Переводы радиостанций Либерти-Сити
coach_spb_89
2 января 2009 в 11:24
Спасибо за перевод, дающий нам возможность более близко почувствовать атмосферу третьей части.
JB-n
2 января 2009 в 17:21
Хотелось бы перевод речи (или просто оригинал в текстовом виде) диджея с радио MSX FM, он там орёт что-то видимо очень крутое...
Oсean
5 января 2009 в 10:55
Приветствую тему, давно бы пора перевести все радио трёшки, вайса, сана. Надеюсь, будет продолжение.
Ghost Bear
5 января 2009 в 11:55
Обязательно будет! Прогресс есть - как закончу несколько частей - выложу сразу :)
Oсean
5 января 2009 в 11:58
А оригинал текста - с gamefaqs.com? В рекламе Дорматрон для большего юмора я бы перевёл "зашивала рот, отрубала руки". И сбросила она, кажется, не 50 кг, а (280 pounds * 0,4536 кг = 127,008 кг), считай, 130 кг :)
ОК, будем ждать.
Tony_Gognitti
5 января 2009 в 13:55
Да, там в конце есть примечания, перевожу:
В эфир звонила Мария, та Мария, которую мы встречаем в игре. А
"тот парень" о котором она говорит это Клод, а ее старый парень - это Сальваторе
Женщина в эфире, принадлежавшая к организации C.R.A.P. - Citizens Raging Against Phones (Crap - с английского - "дерьмо"), жаловалась, что почтовые голуби, которых она отсылает с сообщениями всегда исчезают. Их ест Squirrel Guy: "Голуби. Голуби тоже очень ничего. Иногда они попадаются с записками...это как...печенье удачи с крыльями."
Там были еще примечания, но о них еще рано говорить, пока текст не переведен)))
LSD_Videosystem
7 января 2009 в 17:06
А вы можете перевести звонок Тони Сиприани на это шоу?По-моему его вопрос застал Лазло врасплох)
Tony_Gognitti
7 января 2009 в 17:38
Lazlow: "Ладно, гость, ты на Чаттербокс!"
Toni: "Да? Это Лазлоу?"
Lazlow: "Да, а кто это?"
Toni: "Мое имя неважно! Оно и вправду неважно, хорошо!"
Lazlow: "Эрм...нет, не совсем, Я хочу сказать, что это радиошоу, люди обычно говорят нам свои имена"
Toni: "Мое имя и вправду неважно! Если хочешь продолжать быть умником, ты узнаешь как неважно....как...неважно,
Мне только что выстрелили в голову неважно! Теперь понятно, дошло?!?"
Lazlow: "Эррм..да...по..почему вы сегодня нам позвонили?"
Toni: "Потому что мне нужен совет. И я не делаю никакого дер*ма!"
Lazlow: "Эр..е..если вы снова выскажетесь нецензурно, нам придется выключить вас из эфира,
это семейное шоу."
Toni: "Извините, извините, извините...Я..Я..Я просто немного несчастен, немного взволнован. Очень злой. Это моя мать! Она не считает меня настоящим мужчиной.
Ты можешь это себе представить? Я имею в виду, Я делаю мужскую работу и все такое, но она
принимает меня за маленького ребенка! Все что я получаю это 'твой папочка' и вон 'твой папочка" и 'ты ненастоящий мужчина Тони' и это меня сильно достает!"
Lazlow: "Что ж, Тони..."
Toni: "Тони!? Откуда бы ты узнал, что меня зовут Тони?? Ты что выслеживаешь этот звонок?
Потому что если ты его и вправду выслеживаешь, ты будешь близко ознакомлен
с...с тем как выглядят твои мозги! Меня зовут не Тони....понял!?!"
Lazlow: "Эрр...понял."
Toni: "Но моя мать, она продолжает свое 'Тони Тони, будь настоящим мужчиной, постой за себя, не бери с собой всякого д*рьма!' Но все что я делаю, это для того чтобы быть хорошим сыном, и я хочу чтобы она показала мне, что она заботится обо мне! Показать что...она любит меня! И, знаешь ли...хочу чтобы она сказала, что я был хорошим ребенком! Но...похоже
для нее ничего для нее не бывает достаточно хорошо, ты знаешь что я хочу сказать? Что я делаю?"
Lazlow: "Что ж Тон...то есть сэр...в жизни есть много обязанностей, и мы должны что-то вроде...смириться с ними...и сейчас, я обязан проиграть несколько рекламных сцен. Мы вернемся к вам после рекламы!"
Oсean
7 января 2009 в 20:11
По-моему, тоже неплохо перевёл, спс. Но про дер*мо, тем более сморщенное и усохшее (shrink shit), лучше буквально не переводить. В первом случае он в грубой сленговой форме хочет сказать, что это типа "не приём у психиатра" (или что он не имеет привычки ходить к психоаналитикам), мне так кажется. А во втором случае смысл выражения (don't take no shit!) аналогичен "быть настоящим мужчиной, постоять за себя и т.п." А то по-русски не оч ясно, о чём идёт речь.
LSD_Videosystem
11 января 2009 в 07:02
А можете скинуть перевод остальной части этого радиошоу....как никак час целый идёт
Oсean
17 января 2009 в 12:13
Ghost Bear
to be continued?
Чё забросили тему? У вас неплохо получалось
WWA aka Porsche3000
17 января 2009 в 13:01
Наконец-то создали такую тему!!! А кто может выложить перевод разговора Лазло с Фернандо Мартинезом? Он довольно длинный.....
Ghost Bear
Где можно добыть эти тексты??
DafoniX[ГхэТэАааъ]
17 января 2009 в 13:25
• Ведущий: "Ну что ж, Либерти-Сити, это ваше радио-шоу Chatterbox[2], где именно ваше мнение имеет значение. Посмотрим кто у нас на линии... Привет, звонящий, ты попал на Chatterbox."
• Звонящий: "Эй, а ты когда-нибудь пробовал опоссума? Он достаточно вкусный."
• Ведущий: "Ээ, нет...вроде не пробовал."
• Звонящий: "Черт, ты обязательно должен попробовать, я уверяю тебя - это очень вкусно. Опоссумы, еноты, даже мясо зебры получается очень хорошим."
Звонящий напомнил мне Эдди Лоу из GTA4
Oсean
18 января 2009 в 16:50
Что мог, перевёл, остальное пусть подправят.
Лазло: А сейчас я с большим удовольствием представляю вам Фернандо Мартинеса, основателя "Новых Начал Фернандо", нового революционного метода спасения ваших браков. Фернандо, добро пожаловать.
Фернандо: Спасибо, Лазло. Для меня честь находиться здесь, я счастлив.
Лазло: Ээ, благодарю. Итак, расскажи мне о "Новых Началах Фернандо".
Фернандо: В самом деле, Лазло, это чудо, блаженство. Это революция в управлении браком. For my people, брак - это... как бы сказать... это святое. Узы между отцом и матерью... это совершается на небесах. И в спальне... если ты понимаешь, что я имею в виду.
Лазло: Ээ... думаю, да... хех...
Фернандо: For my people, это самая священная и неприкосновенная вещь, какую только можно представить. Как церковь. Но, чтобы брак был счастливым, он должен быть одновременно как бордель. Женщина должна многое, многое уметь. Вести домашнее хозяйство, готовить, менять пелёнки у детей и... она должна также быть шлюхой. Самкой в постели. С воображением, экзотикой, постоянно свежей. Это невозможно... менять пелёнки и затем становиться французской горничной? Фернандо думает, нет. Фернандо знает, что нет.
Лазло: Ну, я хочу сказать, знаешь, это старая проблема, я имею в виду, как ты поддерживаешь волнение в браке?
Фернандо: Волнение, точно! Страсть, опасность... как, Лазло, как? Скажи мне как, и я тебе подарю... большой, большой поцелуй! Как женщине. Но я не собираюсь дарить тебе такой большой поцелуй, как женщине или хотя бы ослу. Потому что, потому что...ты не знаешь как!
Лазло: Ну, я думаю, в данном случае неведение равно блаженству... я ээ... я вовсе не собирался целоваться в эфире...то есть...
Фернандо: Почему нет, Лазло? Разве я не привлекателен? Разве я не неотразим даже для тебя? Ну неважно. К чему весь этот разговор про целование?
Лазло: Ну зна... это ты поднял эту тему!
Фернандо: Нет, мой друг...ты сказал, что не хочешь целовать меня. Я говорил, как бы сказать, гипотетически, а ты понял всё лично. Это большая разница. Если я скажу "представь, что твоя жена страшная", ты можешь кивнуть головой. Но если я скажу "эй, Лазло, твоя жена выглядит как вчерашний обед, после того, как я его поел", и ты несчастлив. Это большая разница, мой друг.
Лазло: Так или иначе...
Фернандо: Брак невозможен, Лазло. Если бы мужчина был ангелом, может быть, это было бы возможно, но мужчина...рождён...мужчиной. Мужчиной с потребностями...ему нужна женщина, которая уложит его детей в кровать, но для своей постели ему нужно кое-что ещё. Нечто волшебное. Мечта. Грёза...
Лазло: Поэтому он начинает флиртовать со своей секретаршей, приглашает её выпить, одна вещь влечёт за собой другую, и перед тем как ты узнаёшь это, он открывает, как можно использовать офисную мебель помимо её основного назначения.
Фернандо: Именно так, Лазло. Я знаю, что ты за человек. Я вижу это в твоих глазах. Странник. Мечтатель. Мужчина с потребностями. Но я всё ещё могу спасти тебя. И могу спасти твой брак.
Лазло: Хех, мой брак не нуждается в спасении, хе-хех.
Фернандо: Эй, это ты упомянул про симпатичную помощницу и офисную мебель, так что ау-карамба, мой друг. Слушай, Лазло, и слушай очень внимательно. Твой брак - это дар, это подарок свыше. Ты мужчина и видно, что не ангел. Я могу спасти тебя. Когда мужчина видит свою жену, толстую, безобразную, с грязными пелёнками и грязными детьми, со шваброй и не знаю, с чем ещё, он не думает о супружеском ложе, он думает о том, что ты думаешь о своей хорошенькой ассистентке. Мы уже знаем это, видишь ли...
Лазло: Ага...продолжай...
Фернандо: Но Лазло, что если ты поступишь как тебе подсказывает фантазия? С твоей маленькой секретаршей в короткой юбке, с красивыми глазками и с заигрывающей улыбкой, и что потом, мой друг? Что потом?
Лазло: Хм...я получаю иск о сексуальном домогательстве!
Фернандо: Если тебе повезёт, мой друг. Но более вероятно, что твой брак будет разрушен, Лазло. Жена возненавидит тебя. Твоя секретарша захочет, чтобы ты был её мужчиной. […] И тысячи мужчин такие, как ты… И однажды я ехал на машине, и меня осенило «Фернандо, ты благословлён!», тысячи чудес слились в одно, ты спасаешь брак и спасаешь мужчину. Ты не ставишь брак первым и не ставишь мужчину первым, может быть, можно назвать это «Мужской брак». Затем я подумал… нет, это плохое название. Звучит глупо. Затем я подумал… мы назовем это «Новые начала Фернандо». Потому что это то… что оно и есть. Новое начало, Лазло.
Лазло: Итак, как это работает?
Фернандо: Это чудо, Лазло, чудо. Мужчина - хороший отец, любящий муж, кормилец...шесть с половиной дней в неделю. И в оставшиеся полдня - я спасаю его жизнь.
Лазло: Как?
Фернандо: Давая ему то, что ему необходимо... в контролируемой обстановке. Я даю ему страсть.
Лазло: Что...с тобой? Это звучит похоже на ограниченный рынок (limited market)!
Фернандо: Лазло, ты слишком предубеждён, и мне это не нравится. Но дело не во мне. Страсть для жизни. Страсть для любви. Страсть для женщин. Которую он может принести домой для своей жены, конечно же.
Лазло: Что? Значит ты работаешь как сутенёр?
Фернандо: Не сутенёр, человечек, а спаситель. В контролируемой обстановке я приглашаю мужчину к удовольствиям, которые он потерял, к чудесам мира. И в самом деле, результаты великолепны. Под моим уникальным руководством, тысячи браков спасены и миллионы могут быть спасены каждый день.
Лазло: Эх-хех...и...и жёны знают об этом?
Фернандо: В их сердцах, Лазло, они знают, что они спасены.
Лазло: Ээ...окей. Мы собираемся обратиться к телефонным звонкам. Если у вас есть любые вопросы к Фернандо Мартинесу, сделать понятным экзотическое управление браком, звоните нам прямо сейчас... э...эй, круто, у нас дозвонившийся на линии 1, гость, вы на радио Болталке.
Джерри: Привет, Лазло, привет, Фернандо. Я Джерри, я звоню первый раз и я хотел сказать, что...эй, Лазло, ты слишком критичен к Фернандо. Я скажу тебе одну вещь... он настоящий волшебник! Он спас мой брак...и я женился [или был женат?] на вагоне женщин! Теперь я не чувствую себя больным, когда каждый раз открываю глаза!
Фернандо: Видишь, Лазло? Ты видишь? Я помню Джерри хорошо. Он пришел ко мне сломленным мужчиной, как половина мужчины..."муж" без "чина", если хочешь, и его брак убивал его! Где страсть? Она ушла, заменившись уродством. Видишь ли, Лазло...миссис Джерри...она не очень красивая леди! Она скорее как фурия, тигр(?), большой и волосатый, но плодовитый. Она родила Джерри пятеро детей. И он не чувствовал удовлетворённости в себе. Он не чувствовал удовлетворения в браке. Он стыдился этой чудесной леди, которая принесла ему так много ребятни. И он пришел ко мне и плакал..."Фернандо, спаси мой брак, я люблю мою жену...даже если она как жирный поросёнок!" И я сказал "Джерри, ты мужчина. Это мужская обязанность любить свою жену...даже если она как целая ферма". И сейчас Джерри спасён.
Лазло: Тем...что спит с другими женщинами.
Фернандо: Все, что потребуется, чтобы спасти прекрасный союз. Благословение.
Лазло: Прекрасный союз между...прелюбодеем и толстухой! Отлично. Итак...кто у нас на линии?
Дженис: Привет, Лазло, это Дженис. Мне нравится шоу, я всегда хотела позвонить, но вы меня сегодня задели. Что это за отстойный подонок у тебя в студии?
Лазло: Привет, Дженис, я разделяю твоё беспокойство ...студия...навязала его мне!
Фернандо: Эй, следи за собой, мистер, а ты, Дженис, ты че такая противная? Твой муженёк не делает тебя счастливым?
Дженис: Нет, он идиот! И придурок!
Фернандо: Но он, возможно, хороший отец, и я слышу приятную, злую, немного всезнайку, но очень симпатичную леди. Вот проблема, Лазло. Женщины думают, что Новые Начала только для мужчин! Но они также и для женщин! Для Дженис, если её муж пойдёт в Новые Начала, он поймет, что она прекрасна, все снова сначала, и, в крайнем случае, может быть, она могла бы пойти работать ко мне. И она получит новое начало для себя! Она откроет волнение и страсть для себя. Слушай, Дженис, позвони мне... 555-92-92.
Лазло: Эй... слушай... не пытайся сводничать с моими слушателями!
Фернандо: Этот мир слишком безобразен. Пародия. Я творю чудеса, сеньор, а не сводничаю! Я спасаю, я возвращаю страсть обратно! А ты лучше следи за собой, приятель, потому что у нас такие оскорбления принимают очень лично. И к тому же ты больше не мистер Ток-шоу, ты мистер Вырезающий-Мой-Язык.
Лазло: Хех... кто ты вообще такой? Из какого экзотического места ты приехал?
Фернандо: Я латиноамериканец.
Лазло: Эй, Латинская Америка это большое место, приятель. Откуда конкретно?
Фернандо: Я не хочу выслушивать оскорбления. У меня есть гордость, призвание. Много званных, да мало избранных, мой друг. И я был призван и избран, чтобы создавать чудо!
Лазло: И ээ...э так откуда ты был призван, Фернандо?
Фернандо: С севера, окей, ты счастлив теперь? Я не настоящий латиноамериканец, но я предоставляю настоящую латинскую страсть. Я создаю чудеса каждый день. Послушайте... жёны, ребятишки... если ваш муж, если ваш папочка несчастлив, посылайте его ко мне, и в обмен на несколько часов в неделю... я подарю вам весь мир!!!
Лазло: Проваливай, убирайся, ты просто дешёвый сутенёр с севера, пошел из моей студии!!!
Фернандо: Я спасу вашего папочку... я спасу вашего мужа... это чудо...!!!
Лазло: Пошел отсюда..!!!
Фернандо: Это чудо!!!
Турнули «спасителя», в общем)) Так кто же такой Фернандо, спаситель браков или дешёвый подонок? Как думаете?
LSD_Videosystem
19 января 2009 в 09:30
Фернандо....это случаем не DJ с радиостанции Emotion 98.3 из GTA VC?
WWA aka Porsche3000
19 января 2009 в 18:15
ХЗ!! Он ещё светился в Сане на WCTR, в ток-шоу Lonely hearts.
Oсean
20 января 2009 в 01:05
Сквозной персонаж, практически. Я читал, что он также есть в Вайс Сити Сториз. Интересно, есть ли он в гта4?
ra[X]man
20 января 2009 в 09:44
В гта4 не намечалось персонажей из прошлых серий. Даже на радио. Хотя все может быть...
LSD_Videosystem
21 января 2009 в 07:11
Ох уж этот Фернандо.....сначала крутил романтические песни в 80-х,потом шоу вёл,а потом основал сомнительное предприятие а-ля служба знакомств)
WWA aka Porsche3000
24 января 2009 в 00:02
А вот и мой перевод!!))
Сегмент 18 Боб из Пайк Крик
Лазло: Ладно, переходим на линию 8, здравствуйте, дозвонившийся, как вас зовут?
Боб: Боб. Боб из Пайк Крик.
Лазло: Эй, как дела, Боб из Пайк Крик?
Боб: Я вот слушал твоё шоу, и всегда люди говорят о проблемах в школах. Оружие, ученики не уважают учителей, наркотики.... школы - рассадники преступности, не так ли?
Лазло: Ну, наверно это так кажется!
Боб: Я знаю одно ооочень простое решение! Закрыть их!! Закройте школы, и вы решите проблему! Не будет больше ни мёртвых учителей, ни озлобленных учеников.
Лазло: Да, но вы не думаете...
Боб: Нет, никогда! Теперь послушайте сюда! В наши дни они жалуются много, но вы знаете что.... я на них только тратить буду больше. Я имею ввиду ботинки, книжки, игрушки, даже маленькие пушистые любимцы и прочую хрень И это всё мне... мне мне мне мне!! Но только не у моего Джонни! Нет, сэр!! А -А! Я учу его усердно и хорошо трудиться. Обучаю его хорошему. В три года мы научили его мыть ванную, если он оставлял хоть один волос на мыле, он ложился спать без ужина! И знаете что? Он ложился спать голодным только 20, может 30 раз. Он научился! Теперь он приносит своей матери каждый день завтрак прямо в постель! Я скажу вам, каждый должен заставить своих детей подавать еду! Он даже готовит для всей семьи! В эти дни он стал слишком большим, что бы пролезть в дымоходы, сейчас он ассистент юриста в Рэкин энд Понцер![1] Ему семь,и он приносит Мэдж и мне 23000 $ в год. А по выходным он не ходит в молл, не играет в футбол, не читает или что нибудь в этом роде! Не нет! Он работает в подвале маркетинговой компании, делает ксерокопии всю ночь. Черт, он ложится спать днём, а ночью очередные 8 штук зарабатывает! Теперь,я покупаю себе прицеп для лодок, что вы скажите на это?!?
Лазло: По-моему, это просто эксплуатация какая-то!
Боб: Эксплуатация! Парень, ты меня просто убиваешь! Джонни мой, он мой ребёнок, как я могу эксплуатировать, то что моё? Эксплуатация, ты прям как коммунист говоришь! Дети в России не работают, вот почему там всё так плохо! Вам приходится месяц ждать туалетной бумаги! А их орбитальная станция... она была сделана из ёмкостей для молока. Я скажу вам, мы живём по американскому образу жизни! Нет ничего более американского, чем иметь людей работающих на тебя!
Лазло: Это как то угнетающе.... и даже деспотично!
Боб: Точно, Лазло, ты тогда ударил по живому! Он мой ребёнок, я говорю, закрыть школы, заставить детей работать! Всё равно, всё это чтение для баб!
Лазло: А.. и врачей, политиков, юристов, как угодно, я не могу спорить с вами, но мне очень жаль вашего сына Джонни семилетнего кухаря, трубочиста, ассистента адвоката, оператора ксерокса потому что.... его отец - идиот!!!
Уйдём на небольшой перерыв.
Прим.
[1] Рэнкин` энд Понзер - юридическая контора в Либерти Сити, занимающаяся страховыми случаями, подробнее о ней в рекламе "Засуди своего начальника" (Sue your boss)
WWA aka Porsche3000
24 января 2009 в 13:15
Cегмент 20 - Звонок Марии
Лазло: Хорошо, переходим на линию 79, здравствуйте, вы на Chatterbox.
Мария: Алло ээ.... это Лазло?
Лазло: ЭЭ.. да!
Мария: Эй... вау, я на радио, как это волнует, о спасибо, Лазло!!
ММ.... это на радио, я имею ввиду, я.. я.. Я на радио прямо в эту секунду??
Лазло: ЭЭ.. Э... Да! Э... Я уверен, это очень волнует вас, но аа... о чем вы хотели бы поговорить?
Мария: О, господи! Я имею ввиду, что ещё там, о чем я могу говорить целый день, но вы знаете как это, не так ли, Лазло?
Лазло: ЭЭЭ... нет... не совсем... как вас зовут, для чего вы позвонили?
Мария: Я.... извините, я Мария, знаете Ма-ри-я, как мама-мия, без разницы, вы знаете!
Но.... вы знаете..... мужчины, хех, о, м у ж ч и н ы это грязное слово, там только 7 букв, вы занете, что я имею ввиду, вы, работники радио, все одинаковые, не так ли, я слышала о вас, вы всегда ходите на мальчишники?
Лазло: Воу, воу, о чём вы говорите? Я женат!!!
Мария: Держу пари, это удобная работа защищает вас? Я знаю, что вам всем нравится! Вы знаете больше о мужчинах, чем я знаю о мебели леопардовой кожи! Поменьше этой умной фигни, и дайте мне совет! Давайте, у меня серьёзные проблемы! Понимаете.... окей..... у меня был парень, по началу он был очень добр ко мне, был настоящим джентльменом, немного староват и прочее, но вел себя со мной очень хорошо, и... когда всё пошло не так, вы знаете, я нашла другого, он выглядит очень хорошо, но он неразговорчивый, и я не могу сказать, нравлюсь ли я ему! Ну, наверное, я хочу узнать... как вы, мужчины, говорите, если вы(ваши чувства)серьёзны?
Вы знаете, он хорошо со мной обходится, но кажется, что он вообще мной не интересуется, он всегда работает и зависает с парнями! АА... вы не думаете, что он как вы, думаете?
Лазло: В смысле как я, на что вы намекаете? Он на радио? Ну... наверное нет. ААмм... вы слушаете Chatterbox, где ваше мнение что то значит, или во всяком случае, мы так говорим!
Вот так, хотя я думаю, что лучше бы смысл передался, если бы это переводила девушка!)))
LSD_Videosystem
24 января 2009 в 19:02
Тут Мария Лютор говорит о Сальваторе Леоне (...немного староват и прочее..),а потом о Клоде (...он выглядит очень хорошо, но он неразговорчивый...).
EROY
24 января 2009 в 22:04
Так переводы Chatterboxа GTAтришного в инете где-то были. Вот другое дело занялся бы кто-нибудь Вайсом или СА, хотя всё равно интересно
А Мария не Лютор, а Лоторе или Латоре
Oсean
25 января 2009 в 18:47
Были переводы? Нам об этом ничего не известно. Просим ссылку.
Вот ещё юморной звонок к Лазло.
Сегмент 9 - Англичанин
Лазло: Хорошо, привет, вы на радио Болталке.
Звонящий: Привет, Лазло, я впервые дозвонился. Я недавно переехал в Либерти Сити из Гемпшира, это в Англии.
Лазло: О, правда? Ну и как вам? Я имею в виду, трудно привыкаете к языку? В-вы говорите по-английски довольно хорошо.
Звонящий: Спасибо, Лазло. Да, да, мне действительно нравится здесь. Есть, правда, одна вещь, которая сильно отличается и волнует меня. Когда я был мальчиком в Англии, у меня была няня. Она была очень строгая, Лазло.
Лазло: Да, ну, в Америке существует отличное попечение за детьми... вы знаете?
Звонящий: Да, да, я уверен в этом. Но, но дело в том, Лазло, что когда, когда я был непослушным мальчиком, я, я, я... я получал трёпку. Н... няня... няня устраивала мне трёпку, когда я был непослушным, и сейчас... сейчас Фредди нужна няня, потому что когда Фредди непослушен, ему нужна трёпка.
Лазло: Да, но некоторые детские психологи считают, что трёпка может быть вредна для эмоционального развития ребёнка.
Звонящий: Аб...аб..абсолютная чушь, Лазло. Это восхитительно. Фредди нужна няня. Ему нужна няня, Лазло, потому что Фредди бывает очень непослушным мальчиком.
Лазло: Сколько...сколько лет вашему сыну?
Звонящий: Что-что?
Лазло: Сколько лет вашему сыну?
Звонящий: У меня нет детей! Я не выношу этих надоедливых созданий! Но Фредди нужна няня...
Лазло: Всё, он мне надоел! Боже, кто дал этому парню зелёную карту?
Я тоже за перевод Вайса или СА. Ghost Bear, может возмёшься?
EROY
26 января 2009 в 01:46
Сайт уже не найду. Это было года 2-3 назад. Там не всё было, но многое. Навскидку помню было про Тони, про Марию, реклама была, что-то ещё...
Добавляю от себя про C.R.A.P. Crap - с англ. говно, дерьмо. Лучше переводить как говно, тогда получается больше по смыслу Citizens Raging Against Phones (C.R.A.P.) как Граждане Отрицающие Возможности Неличного Общения (Г.O.В.Н.О.).
23:06
Лазло: Здравствуйте, вы в эфире
Активистка: Да, я хотела бы сказать кое-что об этих людях в метро и автобусах, что болтают и болтают по сотовым телефонам. Я очень рада тому, что могу слышать, что у вас будет ев ужин. Что нужно сделать - это собрать их вместе и выслать на остров. Я президент группы "Граждане Отрицающие Возможности Неличного Общения"
Лазло: Говно?
Активистка: Точно!
Лазло: Ваша организация называется "Говно". Вы что за идиоты такие? Вы обвиняете людей за звонки по телефону, но вы сами звоните по телефону, чтобы сказать всем об этом. Я... сколько людей в этом "Говне"?
Активистка: "Граждане Отрицающие Возможности Неличного Общения", Лазло!
Лазло: Сколько человек?
Активистка: Нас трое. Хотя тяжело организовывать встречи без сотовых телефонов. Пришлось приручать и использовать почтовых голубей, но они продолжают пропадать.
Лазло: Вы вообще о чем говорите, что у вас в голове творится?
Активистка: Не я проблема, а вы! И вы ответственны за деградацию человечества! В Либерти-Сити все было здорово, пока телефоны все не испортили!
Лазло: Либерти-Сити был церковью, коровником и тремя домами, когда изобрели телефон!
Активистка: Врун!
Лазло: Это ты врунья!
Активистка: Врун, врун - говорун!
Лазло: Ты что, тебе три годика?!
Активистка: Лазло - врун, Лазло - внун! Спорим, это даже не настоящее имя!
Лазло: Замолчи!
Активистка: Это ты замолчи!
Лазло: Дура!
Активистка: Ути-пути нюня, иди поплачься маме!
Лазло: А... перейдем к рекламе.
WWA aka Porsche3000
26 января 2009 в 02:46
Сегмент 26 - Языковой диспут и классики
Лазло: Хорошо, переходим к телефонам! Здравствуйте, дозвонившийся, вы на Болтатлке.
Звонящий: Лазло, мужик.... Я вот слушал это английское чмо, с которым ты говорил ранее, я имею ввиду, эти ребята хоть сами понимают, как они по-бабски разговаривают? Я имею ввиду, у них хватает нервов называть "крекеры" "бисквитами"! И они говорят ал-ю-мин-ий вместо алюминя! Я имею ввиду, что с ними стряслось? Они думают, что звучат умно с этим забавным акцентом, я имею ввиду, у мя есть кой чё для них, ГОВОРИТЕ ПО-АНГЛИЙСКИ, БРИТАНСКИЕ ПРИДУРКИ!!
Лазло: Ну, вы знаете, они говорили по-английски раньше нас люди, живущие здесь говорили на Шошоне и Чероки!
Звонящий: Мужик, Чероки-шмероки! И ещё.... Чё это они называют соккер[1] футболом! Ты когда нибудь смотрел соккер? Чувак, это скучная игра! Я скажу, что такое соккер... соккер для маленьких девчонок, парень! Футбол.... вот это американский спорт! Он учит тебя американским ценностям, таким как присваивать силой землю других людей и носить тяжёлые штаны, пока ты это делаешь!
Лазло: Хех... о чём вы говорите?!
Звонящий: Я говорю о том, чтобы быть мужиком, Лазло! Что-то, что ты не знал бы.
Я говорю, готов поспорить, что ты ираешь во всякую фигню для слабаков, как бесконтактный футбол или баскетбол. "Смотрите, я бегаю с мячом по корту, веду мяч и я ростом 2,5 метра!" Я говорю, чувак! Я занимаюсь только мужскими видами спорта! Как футбол. Или классики.
Лазло: КЛАССИКИ??!! Это же девичья игра!!
Звонящий: Чувак, это не девичья игра! Только не классики-регби! Выведете меня в схватку(get me in a scrum) и я опасен. Я любого побью! Я король классиков! У меня самые высокие навыки игры в классики... знаешь о чём я?
Лазло: Да.... я понимаю вашу точку зрения, но вы тоже были бы немного расшатанным, если бы ваша империя распадалась на части за последние сто лет! И переходим к коммерции! Время рекламы, уходим на рекламу, мы вернёмся скоро!
Да, слышали бы этого мужика британские футбольные фанаты..)))))))
[1] Соккер (Soccer) ам. название европейского футбола.
Перевод Васа или Сана, чтож можно заняться! Были бы тексты.
Oсean
26 января 2009 в 14:53
Были бы тексты.
А на слух? ;) Слух тоже надо развивать :)
Вот здесь есть список файлов, там где указано script, значит есть текст.
www.gamefaqs.com/computer/doswin/game/561641.htm.. VC
www.gamefaqs.com/computer/doswin/game/924362.htm.. SA
WWA aka Porsche3000
26 января 2009 в 17:26
На слух получится у меня только Сан, ибо Вайс пираты обкарнали более беспощадно, а лицензию заказывать мне в лом!(((((
Oсean
27 января 2009 в 03:00
White With Attitude
Может переведешь выступление Ф. Мартинеса на WCTR?
(если надо, могу дать ссылу на распаковщик звук. файлов, чтоб не сидеть в самой игре,
вот www.gtaforums.com/index.php?showtopic=225049
если будут трудности, напиши в личку)
LSD_Videosystem
27 января 2009 в 10:40
Бедный Лазло...складывается ощущение,что на его шоу звонят одни только клинические идиоты и люди с глубоким расстройством психики...Но от этого только интересно
WWA aka Porsche3000
27 января 2009 в 13:35
Сегмент 28 - Военный блок
Лазло: Переходим к следующему дозвонившемуся, хорошо.
Полковник: Полковник Джеймс Т. морская пехота США второй батальон.
Лазло, тот звонящий (англичанин) сделал очень веский довод. Эти современные дети совсем не признают никакие авторитеты!! И есть одна вещь, которая поставила бы их на место!
Лазло: Хе... дайте догадаюсь! Служба в армии!
Полковник: Так точно. Служба в армии учит уважению! Послушанию, и обеспечивает хорошей пенсией! Эти дети, которые думали, что станут миллионерами, посмотрите куда завёл их супер-информационный автобан! Никуда! Это тупик! Дядя Сэм позаботится об этих парнях! И некотрых девушках! Если бы больше народу ходило бы служить в армию, то эта страна была бы лучше! Ещё кое что об уважении! Эти детишки не уважают ветеранов, а мы сражались за вашу свободу!!! Когда я вернулся с австрало-американской войны.... меня не приветствовали, как героя... меня не встречали мои друзья и соседи, не говорили: спасибо за то, что дрался за нашу свободу, Джеймс! После нескольких лет сражения в окопах, я вернулся сюда и все смотрели телевизор!!!
Лазло: Расскажите, пожалуйста, что эта за австрало-американская война была, я о ней не слышал никогда.
Полковник: Господи, только не ещё один! Ты читал книжку по истории, сынок??
Австрало-американская война была большой из больших войн! Я расскажу, я не сделал и двух марш-бросков и получил шрапнель в голову, что бы вернуться сюда и увидеть кучку хиппи, отрицающих нашу историю! Эти австралийцы беспощадны! Они даже вешали взрывчатку на кенгуру... запускали её в наш лагерь и убивали десятерых ребят!
Лазло: Что ж, спасибо за урок истории!
Oсean
27 января 2009 в 16:48
Lowrida
А ты посмотри, кто ходит по улицам Либерти, там других и нету)
Шоу, по сути, сатира на реальную действительность)
White With Attitude
Nice job! Thanks.
Oсean
28 января 2009 в 04:32
Сегмент 2 - Женщина по поводу ненастоящего имени
Лазло: Хех, это хорошая реклама. Я...я люблю рекламу, а вы? Это Болталка, мы принимаем ваши звонки прямо сейчас.
Звонящая: Привет, Лазло, это твоё настоящее имя?
Лазло: А? Конечно, это моё настоящее имя!
Звонящая: Ты венгр?
Лазло: Эх-хех...нет, я из пригорода.
Звонящая: У тебя точно не вымышленное имя, как Энди или Бобо? Я думаю, все эти люди на радио имеют вымышленные имена!
Лазло: У тебя есть вопрос или ты только хочешь... сидеть здесь весь день и говорить о моём имени?
Звонящая: Нет. Это всё. Нравится шоу, Лазло. Или Марк. Или Джон. Или Беверли, каким бы ни было твоё имя.
Сегмент 3 - Овощная тема
Лазло: Хорошо, следующий дозвонившийся, вы на Болталке. Что у вас на уме?
Звонящий: Турнепсы. Корнеплоды. Морковь-альбинос [белый редис], как у нас дома говорят.
Лазло: Окей, но дело в том, что это не "Садоводство с Морисом", это будет позже!
Звонящий: Нееет, его убрали с эфира. Он лжец, я знаю. Я пытался создать гибрид персика и пекинской карликовой бойцовой собачки целых два года. И это не-возможно... не-возможно, говорю тебе.
"Садоводство с Морисом" - ток-шоу на радио WCTR из GTA San Andreas.
Сегмент 4 - Джейн, обеспокоенная родительница
Лазло: Окей, и, говоря о невозможности, на линии Джейн из Кедровой Рощи, и она хочет рассказать о том, как трудно быть родителем сегодня. Привет, Джейн...
Звонящая: Привет, Лазло, мне нравится шоу, и я звоню в первый раз. Я хочу сказать немного об этих видеоиграх, они деформируют мозги наших детей. Собака моего сына, Бьюгл, попала под грузовик, а он говорит: "Мама, мама, где у него кнопка перезагрузки?" Сегодняшние дети, они думают, что жизнь это игра. Но это не игра, Лазло. Это очень, очень серьёзно. Я позволила моему ребёнку играть в видеоигры, и сейчас он бегает вокруг дома в поисках золотых монет. Это учит наших детей гоняться за деньгами. Мой старший сейчас играет в эту новую видеоигру Обезьянка Пого...
Лазло: Да, я слышал о ней...
Звонящая: Мне сегодня звонил учитель труда и сказал, что Сэм на уроке труда смастерил самодельную банановую пушку и стрелял бананами через улицу в ресторан быстрого питания. И это всё из-за видеоигр. Лазло... жизнь не имеет кнопки перезагрузки!
Лазло: Правильно, но это шоу имеет... *слышится гудок телефона* Я люблю эту кнопку.
Кедровая роща (Cedar Grove) - район в Прибрежной Долине (Shoreside Vale).
Обезьянка Пого, банановая пушка, золотые монеты - из рекламы видеоигры на этом же радио.
Сегмент 5 - "Обшлёпанный" парень
Лазло: Знаете, это никогда не надоедающий момент на этом шоу. Особенно если вы входите в нашу ключевую демографическую группу.
Дональд Лав: Лав Медиа. Соединяя людей и лучшее развлечение вместе.
Лазло: Хорошо, привет следующему дозвонившемуся, вы на Болталке.
Звонящий: Я хочу поговорить об этом Шлепке. Говорят, что он вреден. Он совсем не вреден. Ты почему молчишь? Думаешь, я чудак? Я в эфире? Алё? Отвечай, педик!
Лазло: Ээ... в чём ваш вопрос?
Звонящий: Шлепок! Шлепок! Шлепок! Шлепок!
Лазло: Эх-хех, и что? Знаете, это не вполне вопрос. Вопросы обычно начинаются с таких слов, как "почему" или "как", и заканчиваются тем, что ваша интонация идёт вверх, как сейчас...
Звонящий: Эй, не издевайся! Я знаю, где ты работаешь! Ты такой же, как и все остальные!
Лазло: То есть как?
Звонящий: Слово это зло, чувак. И зубная паста, они используют её, чтобы контролировать нас. Почему, ты думаешь, вся реклама твердит чистить зубы дважды в день? Я..я читал книги!
Лазло: И в какой же книге говорится, что зубная паста это зло?
Звонящий: "Протезы, дьявол и великая уловка кариеса" Джея Филлипа Хигенботома. Если б ты видел, что я видел, и если б ты слышал, что я слышал, ты бы никогда больше не чистил свои зубы!
Лазло: Кажется, вы из тех людей, которые говорят, что диетическая содовая сделает вас сумасшедшим в следующей жизни...
Звонящий: Я тебе уже сказал, чувак, не издевайся надо мной! С моих налогов платят тебе зарплату, педик!
Лазло: Сссэр, это коммерческая радиостанция, принадлежащая Лав Медиа. Рекламная выручка обеспечивает мою зарплату. И, кстати сказать, прошло две полных минуты со времени последней рекламы, но я хотел бы сказать, если кто-нибудь ещё чувствует на себе влияние стресса, я могу порекомендовать "Равноденствие" от фармацевтической компании Дзайбацу... мы вернёмся после этих важных сообщений.
Звонящий: Предатель!
Шлепок (spank) - название колумбийского наркотика в игре.
Equinox (реклама)
Женщина: Я часто волнуюсь и переживаю о будущем. Иногда я пугаюсь перед каким-нибудь важным событием, например, рождением ребенка или семейными похоронами. Иногда необходима некоторая помощь, чтобы пройти через жизненные рифы. Поэтому я открыла для себя "Равноденствие"!
Мужчина: После развода и потери маленького Томми жизнь не приносила мне удовольствия. Я не мог ни на чем сконцентрироваться на работе. После того, как я попробовал "Равноденствие", я становился служащим месяца три раза подряд! Раньше я иногда часами лежал в обмороке, но теперь вместе с "Равноденствием" мне вообще не нужно спать!
Мужской голос: "Равноденствие" - новинка от фармацевтической компании Дзайбацу. Просите вашего доктора о "Равноденствии"... сегодня.
Мужчина (очень быстрая речь): "Равноденствие" может вызывать тошноту, потерю сна, ухудшение зрения, недержание, проблемы с почками и дыханием. Не принимайте "Равноденствие", если вы управляете каким-либо оборудованием, ведёте машину, беременны, ребёнок, несчастливы или если в вашей семье были лица с умственными проблемами.
Мужской голос: "Равноденствие"... смягчает суровую жизненную реальность!
Служащий месяца - популярная в США бизнес-награда для служащих по найму.
Liberty City Survivor (реклама)
Мужской голос: Сегодня... телевизионное событие, которое войдёт в историю... "Уцелевший в Либерти Сити"! Это поднимет реалити-ТВ на совершенно новый уровень! Мы взяли 20 недавно условно-досрочно освобождённых парней, снарядили их гранатомётами и огнемётами и дали им возможность поохотиться друг на друга!! Это реалити-шоу, где ты... вполне можешь оказаться... в гуще событий!!
Мужчина: Я как раз пытался спереть сандвич в "Счастливом Толстяке", как вдруг неожиданно эти парни вломились через окно и начали палить друг в друга! Я был так перевозбуждён, что даже не заметил, как меня ранили! После этого я помешался на "Уцелевшем в Либерти Сити"! Теперь я каждый день смотрю его в больнице!
Мужской голос: Игра не закончится до тех пор, пока не останется только один человек в живых!! Смотрите каждую ночь или же 24часовой живой эфир через интернет!..... "Уцелевший в Либерти Сити"!!..... Естественный отбор... вернулся!!..... (тихим голосом) Спонсор - Аммунация. И пожалуйста, не забудьте потом убрать за собой весь мусор.
Сегмент 6 - Коротышка
Лазло: Хорошо, мы возвращаемся на Болталку, звоните нам на наши болталко-линии (Chatterline) и скажите нам, что же у вас на уме, линия 4, вы на Болталке...
Звонящий 1: ПЕТУХИ ЛИБЕРТИ СИТИ РУЛЯТ!!!
Лазло: Ах, замечательно, спасибо. Следующий звонящий, вы на Болталке.
Звонящий 2: Этот последний парень такую чушь понёс. Все знают, что женщины сделаны из песка.
Лазло: Окей, отлично, ещё один сумасшедший. Алло, следующий дозвонившийся, вы на Болталке.
Звонящий 3: Да, вы говорили о маленьких людях и мнениях. Ну, знаешь, приходится тоже иметь мнение, когда не можешь достать даже чёртову сырную булочку в бакалейном магазине.
Лазло: Да, знаете, иногда кажется, будто весь мир против тебя, я имею в виду...
Звонящий 3: Знаешь, мы сейчас не говорим про тебя! Что ты за эгоманьяк? У тебя есть своё шоу, как насчет дать высказаться другим людям, для разнообразия? Вы все одинаковые, великаны, (передразнивая) "О, я высокий, я такой важный, дай-ка я положу это на верхнюю полку, как там погода внизу? Как дела, коротышка? Можешь достать это? Почему такой грустный, шкетик?" Кто ты думаешь такой?!?!? Маленькие люди тоже люди!!!
Петухи (Cocks) Либерти Сити - местная спортивная команда.
Сегмент 7 - Звонок на тему оружия
Лазло: Хо-рошо, ещё одно отмеченное наградой шоу на Болталке. Сегодня мы говорим обо всём, что угодно, похоже. Если у вас есть что-нибудь сказать о чём-нибудь, звоните сейчас. Алло, дозвонившийся. Вы на Болталке.
Звонящий: Да, привет, мне нравится шоу, нравится слышать людские мнения, вот что делает эту страну великой. Люди. И мнения. И всякое прочее. Но больше всего оружие. Я слышал, люди твердят "оружие убивает людей", оружие не убивает людей, смерть убивает людей. Спросите врачей, это медицинский факт. Вы не можете умереть от пули. Вы можете умереть от остановки сердца, от отказа какого-либо органа или от большого кровотечения, а маленький кусочек металла не есть проблема. И скажу, что я использую только мой пулемёт для безопасности дома и машины. И я никому не причинил вреда. А страны, которые не имеют оружия, не американские.
Лазло: З-знаете, это, действительно, хорошая точка зрения. Страны, которые не имеют оружия, не американские. Знаете, если бы больше людей имели оружие, мы бы слышали меньше выстрелов в этой стране.
Сегмент 8 - Налоги
Лазло: Хорошо, мы обращаемся к линии 2, алло, вы на Болталке.
Звонящий: Да, я хотел бы сказать кое-что насчёт налогов.
Лазло: Вы имеете в виду... штат одинокой звезды? [Лазло не понял, звонящий произнёс "налоги" (taxes) как "Техас" (Texas), очевидно он говорит с акцентом. Были предположения, что это Джоуи Леоне, но нет доказательств]
Звонящий: Нет, налоги. Знаете, я считаю, налоги совершенно несправедливы. Мой отец работал всю свою жизнь, и он выиграл в лотерею, и сейчас государство требует, чтобы он заплатил налоги с тех денег, что он выиграл. Он купил свои собственные лотерейные билеты, представляете?
Лазло: Хорошая мысль, это урок для всех нас.
Штат одинокой звезды - официальное прозвище штата Техас, единственная звезда на флаге которого символизирует независимый дух штата.
Сегмент 10 - Синус и косинус
Лазло: Это Болталка, мы говорим о коротышках, нянях, налогах и всём здравом, что вы захотите сказать по телефону. Алло, вы на Болталке.
Звонящий: Я слушал этого звонившего о налогах. Его взгляды несколько экстремальны. Как может быть человек ответственным членом общества, если он не понимает, как правительство тратит наши деньги? Почему люди боятся чисел? Синус и косинус это два элегантных и невероятных открытия человечества. Я имею в виду, картезианская координатная система это главная основа, которую я считаю вдохновляющей и даже сексуальной. И я не стыжусь говорить такие слова.
Лазло: Окей, спасибо за звонок. Сейчас, когда мы потеряли 98% нашей аудитории, давайте вознаградим оставшиеся 2% рекламой. Когда мы вернёмся обратно, у нас будет специальный гость в студии, специальный, потому что он рекламируется на этой радиостанции. Помните, это не конфликт интересов, если мы владеем всеми радиостанциями в городе. Мы вернёмся сразу после этого сообщения.
Oсean
30 января 2009 в 00:57
Спасибо.
(Продолжение)
House of Tomorrow (реклама)
Женский голос: В сегодняшнем быстро шагающем мире доля секунды может лежать между достижением вашей мечты...
Мужчина: (радостно) Эй, я только что выиграл Нобелевскую премию мира!
Женский голос: ...и недостижением...
Мужчина (деревенщина): Интересно, сегодня вечером будет рестлинг?
Женский голос: Всё больше американцев понимают, если не владеть самыми последними и величайшими технологическими достижениями... то останешься позади!
Мужчина 2: Я не проапгрейдил мой персональный органайзер и через два дня у меня нашли неизлечимую болезнь (кашляет)...!
Женский голос: Вот почему вы должны посетить готовых вам помочь людей в Доме Завтрашнего Дня... и они установят вам все технологические новинки 21-го века.
Мужчина 3 (голосом Лазло): Я потратил всего 20 тысяч долларов, и сейчас я могу принимать электронную почту прямо в душе или бродить по интернету, когда я за рулём. Я тупо скучал на творческих вечерах дочери и на играх детской лиги моего сына... спасибо Дому Завтрашнего Дня, я теперь могу играть в беспроводной виртуальный 3D покер... буквально везде!
Женский голос: Если это бесполезная, абсолютно никому не нужная, одноразовая технология, вы можете её найти в Доме Завтрашнего Дня! Помните... только технология делают жизнь стоящей. Дом Завтрашнего Дня. Мы модернизируем вашу систему, чтобы вы могли модернизировать вашу жизнь!
Любимцы-сюрпризы 1 (реклама)
Мужской голос: Хотите котёнка?
Котёнок: Мяу...
Мужской голос: Уже доставлен. Только зарегистрируйтесь на petsovernight.com, и мы пошлём вам неожиданный сюрприз в виде симпатичного котёнка. Petsovernight.com... доставка маленьких комочков любви, в коробке... прямо к вашей двери.
Сегмент 12 - Парень, который за порку детей
Лазло: А сейчас социальная реклама от владельца радиостанции Дональда Лава.
Дональд Лав: Добрый день. Моё имя Дональд Лав. Вы слушаете радиостанцию, принадлежащую Лав Медиа. Приятного времяпрепровождения!
Лазло: Хорошо, мы возвращаемся на Болталку, радиошоу, которое никогда не стареет. Я Лазло, с открытыми ушами и закрытым умом. [игра слов, по-английски "закрытым ум" значит "ограниченный ум"]. Алло, вы в эфире, как ваше имя?
Звонящий: Я хотел поговорить о трёпке!
Лазло: О Боже... только не ещё один..!
Звонящий: Я говорю, что порка детей это единственный способ научить их отличать хорошее от плохого.
Лазло: Значит вы считаете, что учить детей с раннего возраста тому, что насилие - это решение проблемы, значит делать их полноценными членами нашего общества.
Звонящий: Точно! Я знал, что ты поймёшь, Лазло! Мой папа раньше выбивал из меня душу. Однажды он так сильно меня ударил, что у меня селезёнка вылетела из уха. И никакого вреда мне это не принесло. Посмотрите на меня сейчас, я лучший борец с чумой во всём восточном Портленде. Я убил больше крыс, тараканов и прочих паразитов, чем ты можешь себе представить, и мне нравится это. Это такая великая страна, я не был бы тем, кто я есть, если бы отец не избивал меня до бесчувствия.
Лазло: Хехх... о чём вы говорите? Я начинаю верить тому парню о фторидах в питьевой воде! Послушайте... если остался хоть один душевноздоровый человек в Либерти Сити, который слышит мой голос, пожалуйста, позвоните на шоу прямо сейчас, это СОС, который я посылаю всему городу!
Сегмент 13 - Пчёлы-убийцы
Лазло: Алло, дозвонившийся, вы в эфире. Вы здоровы?!? Эх-хех... вы душевноздоровы?!?
Звонящий: Абсолютно, Лазло. Пчёлы-убийцы!
Лазло: П..пчёлы-убийцы?
Звонящий: Да, пчёлы-убийцы! Вы знаете, что если текущая миграция на север продолжится, мы будем все мертвы через 3 года?!? Вы хотите стать ужином для пчёл?!? Я нет! Вот почему мы должны действовать сейчас!! Пчёлы-убийцы должны быть остановлены!
Лазло: Интересно, почему другие люди не говорят об этом, имею в виду роение пчёл-убийц, это звучит довольно серьёзно!
Звонящий: Ах... но пчёлы-убийцы это ничто по сравнению с муравьями! Их невозможно убить! Они как овцы (sheep), они могут захватить власть!!
Лазло: Хорошо, спасибо, дозвонившийся. Муравьи, пчёлы-убийцы, толстяки, что вас ещё досаждает в этой жизни? Звоните сейчас...
Сегмент 14 - C.R.A.P.
Засуди своего босса (реклама)
Мужской голос: Ваша работа ухудшает ваше здоровье? Вы устаёте? Работа отвлекает ваше время от семьи и дружеских встреч, например, за просмотром рестлинга? Есть простое решение! Засудите своего босса!! Что отличает эту великую страну, это то, что вы можете подать в суд на любого в надежде отсудить хоть что-нибудь! И вы можете выиграть! Или, по крайней мере, получить удовлетворение (settlement)! В адвокатской фирме "Рэнкин и Понцер", специализирующейся на делах по возмещению личного вреда, вам покажут, как нужно правильно падать и вопить подобно бабе, чтобы засудить на кругленькую сумму вашего работодателя. Мы также специализируемся на делах по возмещению ущерба при авариях с автомобилями, автобусами и поездами! И можем научить вас, как кидать себя прямо под колёса автобуса и изображать раненого. Ха, вот почему платят за страховку! Позвоните в контору адвокатов "Рэнкин и Понцер" и приготовьтесь наслаждаться жизнью в роскоши!
Сегмент 15 - Фестиваль кукол
Лазло: Хорошо, мы возвратились на Болталку, давайте... ээ... обратимся к нашим Болтолиниям, алло... вы на Болталке.
Звонящий: Лазло, я только хотел, чтобы ваши зрители знали, что...
Лазло: Да, но только это радиошоу, у нас нет зрителей... у нас есть слушатели...
Звонящий: Ээ... окей... в любом случае, Лазло, я только хотел, чтобы ваши зрители знали, что в следующем месяце на ярмарочной площади пройдёт первый международный фестиваль кукол. Если вы хотите стать специалистом по куклам или чревовещателем, вы определённо должны прийти посмотреть, это будет просто потрясающе!
Лазло: Хех, я не думал, что в наши дни существует такой спрос на кукольные театры.
Звонящий: О, чувак, ты что, в лесу живёшь? Лучшие девушки достаются парням с куклами! Я беру мою кукольную обезьянку каждый раз, когда мы играем в парке в зоску, это потрясно! Но кроме того, чувак, на международном фестивале кукол у нас будет также семинар по пальцевым куклам! "Привет, Розовая Петуния, познакомься с Маленьким Барни...". Верёвочные куклы, палочные куклы... чувак, это будет круто!
Лазло: Эх-хех... окей, спасибо.
Звонящий: Надеюсь, увидеть тебя там, Лазло. Эй, кстати, ты можешь мне дать телефон того парня, Фернандо?
Лазло: Неет, извини, Фернандо не оплатил свои счета в наш отдел рекламы. Но вот тот, кто оплатил. И они сделали это целой уймой старых грошей и золотых гиней, мы продолжим сразу после этого...
Ярмарка средних веков (реклама)
Мужчина: Вы живёте в скучном пригороде, но мечтаете жить в одиноком замке на продуваемой ветрами пустоши? Хотите обменять ваш потный костюм на 50 килограммов брони и сменить ваш внедорожник на породистого жеребца? Вы питаетесь обедами из микроволновки... мечтая при этом о зажаренном сочном поросёнке на языческом пиршестве? Ваше самое желаемое квартирное удобство это ров с водой? Тогда приготовься, Город Свободы!!
Мужчина 2: В эти выходные и каждые выходные в парке Города Свободы Ярмарка средних веков. Наша группа странствующих менестрелей, рыцарей и прекрасных дев готова развлечь вас историями о черной смерти, сжиганиях ведьм и радостях жизни феодальных крепостных. Забудьте о кондиционерах воздуха и современной медицине... у нас есть все возможные пиявки, заклинания и снадобья, которые вам могут потребоваться на Ярмарке средних веков. Освойте искусство приготовления репок! Ням-ням. Купите копии подлинных средневековых артефактов, включая булавы, двуручные боевые мечи и безразмерную кольчугу. И только в этот уикэнд... приобретайте настоящую механическую Даму с Озера и Экскалибур. Это прекрасно подойдёт для вашего садового пруда или плавательного бассейна! И узнайте, как избавить вашу жилплощадь от паразитов, используя свистульку и таинственного скачущего немца по имени Ганс! Ярмарка средних веков каждые выходные в парке Города Свободы.
Черная смерть - эпидемия бубонной чумы в Европе в 1348-49гг.
Где про немца, это, по-моему, намёк на сказку, где парень, используя свистульку, спас город от нашествия крыс, увёл их из города.
Сегмент 16 - Голый чувак
Лазло: Хорошо, Город Свободы, вы слушаете Болталку, шоу, главная причина которого - успех интернета. Хорошо, давайте примем звонок... кто на линии?
Звонящий: Одежда!
Лазло: Н-ну и что?
Звонящий: Одежда!
Лазло: Что вы имеете в виду?
Звонящий: Лазло...одежда!! Одежда, Лазло! Я ненавижу её, просто ненавижу!
Лазло: Ээ...мы все высказываем свои мнения на Болталке, которая является.. первой ток-шоу станцией в Городе Свободы. Но почему вы не любите одежду?
Звонящий: Я просто ненавижу её, она так сковывает! К примеру, разве лев носит одежду? А лев это царь всех зверей в джунглях! Так почему же я, скромный горожанин, не могу ходить голым?
Лазло: Ну, я думаю, у льва есть два серьёзных преимущества перед вами. Первое это то, что он царь и поэтому использует свою царскую прерогативу не носить одежду, и во-вторых, это кошка, ему нет необходимости, ну и третье... я сейчас подумал... если вы попытаетесь одеть льва, вы, конечно, можете, но... но... жизнь учит тому, что не всегда бывает справедливой!
Звонящий: Я голый, Лазло!! Я голый!!
Лазло: Знаете... я совсем не хочу об этом знать!
Звонящий: Почему, Лазло, почему? Это задевает тебя? Я был рождён голым и я умру голым! И я собираюсь жить голым! Вот так! Нет ничего плохого в том, чтобы быть голым!! Это так волнующе ощущать тёплую кожу кресла... или прохладный северный ветер своим обнаженным телом.
Лазло: Я..я... я сейчас отключу вас...
Звонящий: Разве вы не признаёте свободу слова и свободу выражения? Нет, конечно же, нет... всё, что вы признаёте, это бесплатные напитки!! Я голый, и вы ни черта не можете поделать с этим! Я голый, и мне тааак хорошо!
Лазло: А как же насчёт зимы?
Звонящий: Что ты имеешь в виду?
Лазло: Я имею в виду, а как же зимой? Когда ветер дует и холод вокруг... ты скачешь как дурачок, пока все члены не посинеют?
Звонящий: Я был рождён голым и я умру голым!
Лазло: Эх-хех... и околевшим от холода, судя по всему!
Звонящий: Зима была изобретена швейными компаниями! В одежде нет никакой необходимости. Она безобразна! Ты когда-нибудь готовил обнаженным?
Лазло: Слушай, к чему это, я хочу сказать, что у нас есть много других людей, желающих поговорить здесь о более реальных вещах...
Звонящий: Нагота реальна! Открой свои глаза! Сними свои штаны, давай!! Давай, Лазло, ты можешь стать главой нудистов Города Свободы! У нас сейчас больше членов, чем за всё время с 1977 года. Нудизм возвращается! Множество людей идут в нудисты и постигают духовную сторону этого.
Лазло: Что?!? Шататься с голыми чувихами? Да, смешно... только мне кажется, что одежда всё-таки имеет явные преимущества. Хотя бы чтобы случайно не приготовить себя или взять хотя бы работу на стройке...
Звонящий: Мы не хиппачи (swingers)! Дело не в сексе. А в том, чтобы быть единым с миром.
Лазло: Хорошо, чувак, отлично, флаг в руки (hug a rainbow)...
Сегмент 17 - Дональд Лав
Лазло: Время для социальной рекламы от Дональда Лава.
Дональд Лав: Добрый день. Я Дональд Лав. Под моим руководством Лав Медиа возникли как самый быстрорастущий медиа конгломерат в Америке за последние пять лет. Вместе с газетами, радиостанциями и телевидением по всей Америке и всему свободному миру и имея множество интересов в области индустрии и технологий, мы в Лав Медиа гарантируем вам, что всегда донесём до вас всю правду происходящего. От фильмов до собачьих кормов, от радио до поп-музыки, вы можете быть уверены в независимом, качественном вещании каждый раз, когда включаете нас. Вот почему мы самые быстрорастущие кабельные поставщики и провайдеры медицинского страхования на северо-востоке. И вот почему наш новый сателлит в Китае это то, чем могут гордиться все американцы. Здесь в Лав Медиа мы гордимся тем, что помогаем Америке и помогаем её трудящимся отдыхать. Для инвестиционных возможностей или информации о нашей новой интерактивной ТВ-службе, пожалуйста, зайдите на www.lovemedia.tv...
Лазло: Оо, я тащусь от этого.
Сегмент 18 - Боб из Пайк Крик
Монстр от Майбацу 2 (реклама)
Женщина: У нас с Филом появился ещё один ребёнок. Поэтому, конечно же, нам нужен ещё больший внедорожник. Нелегко быть мамой, с тренировками в футбол, соккер, лакросс, поэтому мы купили новый Монстр от Майбацу. Он такой большой... однажды мы потеряли в нём нашего Джоуи и целый час не могли найти! Когда я мчусь через торговые ряды или говорю по сотовому телефону, я знаю, что я и моя семья в безопасности. Монстр от Майбацу имеет полный привод, а также режим амфибии... он может пересекать реки. Пока я только переехала несколько луж, но хорошо знать об этом. В то время, когда я еду напрямки через парковку торгового центра, я могу сфокусироваться на более важных делах. Например, жадно разглядывать разных плэйбоев или... покупать новые тренажёры по ТВ. Ну и что что ему галлона хватает на 3 мили!? Я мама, а не специалист по охране окружающей среды!
Женский голос: Новый Монстр от Майбацу... у меня больше!!
Примечание: футболом американцы называют свой американский футбол, а европейский футбол называют соккером. Лакросс - некая командная игра индейского происхождения в мяч с помощью палки с сеткой на конце.
Монстр от Майбацу - www.rockstargames.com/libertytree/jul2001/ad_mon..
www.joe-ks.com/archives_jun2006/MinesBigger.jpg mine's bigger! :)
Любимцы-сюрпризы 2 (реклама)
Мужской голос: Хотите жирафа?
Корова: Мууууу!
Мужской голос: Уже доставлен. Только зарегистрируйтесь на petsovernight.com, и мы пошлём вам неожиданный сюрприз в виде симпатичного жирафа. Petsovernight.com... доставка маленьких комочков любви, в коробке... прямо к вашей двери.
Корова: Муу...
Сегмент 19 - Линда-интернетчица
Лазло: Хорошо, вы слушаете Болталку, и её веду я, Лазло, после того, как меня выперли с рок-станции. Давайте поговорим с кем-либо об их жизни. Алло, вы в эфире.
Линда: Привет, Лесли, меня зовут Линда. Очень люблю твоё шоу. Я всегда слушаю его, когда промываю толстую кишку. Я хотела сказать немного об интернете, знаешь, суперхайвэй-для-информации, всемирная-паутина...
Лазло: Да, я знаю...всё об этом...хех!
Линда: Разве он не удивителен? Я считаю его просто потрясающим. Я знаю много людей, которые говорят, что это не более, чем куча дерьма, но как они могут быть такими тупыми? Он замечателен. Подумай о всех вещах, которые ты можешь делать. Например, представь, что ты хочешь купить новый CD, что ты будешь делать, Лесли?
Лазло: Я пойду в магазин...и... моё имя Лазло!
Линда: Я знаю, Лесли, я постоянный слушатель... а я нет, я куплю CD онлайн, и я конвертирую музыку в разные форматы, поэтому могу слушать её, когда бегаю трусцой. Это же потрясающе. Я также люблю джаз, готовить, бестиальность (bestiality), так что интернет очень помогает моим хобби. И это изумительно. Я раньше выходила в общество, но сейчас мне в этом нет необходимости. Я не завидую тем парням с их фондовыми опционами и быстрыми тачками, которые они зарабатывают! Интернет спас мою жизнь!
Лазло: Это вообще путь в никуда, есть ли у вас ещё что-нибудь интересное сказать?
Линда: Ну...я однажды придумала декларацию независимости!
Лазло: Это феноменально! Вот, возможно, одна из причин, почему в этом городе так много одиноких людей!
Сегмент 20 - Звонок Марии
Сегмент 21 - Джефф - митинг в парке
Лазло: Давайте послушаем линию 4, алло, как ваше имя?
Джефф: Джефф из Рокфорда.
Лазло: Привет, Джефф, как дела?
Джефф: Я хотел сказать вам и вашим слушателям о важнейшем шансе изменить вещи к лучшему. Завтра вечером в парке состоится митинг. Начинается в 7 часов. Хотя мы будем рисовать баннеры и петь песни весь день в подготовке к нему. Затем, когда десятки тысяч соберутся в парке, мы собираемся пройти маршем к городской ратуше. Лазло, люди заговорили! И они говорят "нет, не в моём городе!". Поэтому, народ, если вы слушаете и хотите изменить всё к лучшему, приходите в парк и приговьтесь нести демократию назад к людям.
Лазло: Так...о чём будет этот митинг, Джефф?
Джефф: О стойкости и важности людей. О будущем. Чтобы сказать тем идиотам в костюмах "нет, спасибо! Не в моём городе! Нет, пока я дышу и пока в моей душе есть надежда! Я не позволю, я не могу больше не обращать внимания!"
Лазло: Не обращать внимания на что?
Джефф: На грабёж города теми, кто говорит "послушай, сынок, не своруешь, не проживёшь!". Хватит, мистер славный малый! Нет больше лёгким решениям трудных проблем! Это о том, что значит быть американцем. О том, чтобы вернуть нечто назад.
Лазло: Вернуть назад что?
Джефф: Надежду! Мечты! Веру!
Лазло: Веру во что? Дело в том, что, Джефф, я..я восхищаюсь вашей страстностью, в самом деле, но... за что люди будут маршировать? И о чём ваш митинг?
Джефф: О справедливости, господин Хороший! О шансе просиять и изменении к лучшему! О тысячах людей, марширующих рука об руку, как братья. И только одна мысль в их головах - возможность изменения к лучшему! Приводите ваших друзей! Ничто так не показывает человеку ваше отношение к нему, как возможность вместе шагать за справедливость! Приводите ваших детей! Они могут рисовать буквы, и у нас даже будет художник, рисующий на лицах, а также вегетарианское барбекю. Приводи своих родителей, чувак, даже старики беспокоятся о будущем!
Лазло: Я понимаю это, это звучит как великий митинг, но м-мы не политическая станция, и вы толком не сказали нам, почему люди должны делать это... для чего всё это?
Джефф: Эй, послушай, ты хочешь помочь или нет?
Лазло: Я не знаю, чему я должен помогать!
Джефф: Ты помогаешь Америке! Что ты за патриот? Это митинг!
Лазло: Но ты не знаешь, для чего он, да?
Джефф: Для надежды. Пожалуйста, приходите все! Это будет прекрасно!
Лазло: Хорошо, ты победишь власть, брат!
Сегмент 22 - Я съезжаю
Лазло: Кстати, позже на этом шоу, если вам интересно ээ... здоровое питание или боевые искусства, у нас будет специальный гость для вас. Этот гость действительно особый! Как романтический круиз, но... он не может ходить по воде. Хорошо, давайте послушаем наши звонки, алло, вы на Болталке.
Звонящий: А?
Лазло: Хех-ех... вы на Болталке, что вас волнует?
Звонящий: О, вау, не могу поверить!
Лазло: Эх-хех... у вас есть вопрос?
Звонящий: Чувак, я звоню каждый день и никогда не мог дозвониться. Это потрясающе, ты великий шоумен!
Лазло: Хех... спасибо... ну... как дела?
Звонящий: Нет, я серьёзно, это здорово! Ты как... тотальное вдохновение!
Лазло: Эх-хех... и на что же конкретно я тебя вдохновил?
Звонящий: Ну, вообще-то, сейчас я живу дома, но вскоре... буквально на следующей неделе, чувак, я съезжаю... ээ... уже 40 и...и пора идти.
Лазло: Окей... есть у тебя ещё что-нибудь важное сказать?
Звонящий: Да, чувак, этот чувак с пчёлами лжец! Настоящий лжец! Это всё, крутое шоу, Лазло!
Лазло: Я..я ценю это, спасибо, вот почему я пошёл учиться на радиоведущего. Хорошо, когда мы вернёмся после этих сообщений, которые добавят немного к моей скудной зарплате, мы поговорим с Ридом Такером, это будет замечательное интервью. Не переключайтесь!
Кроссовки Ареса (реклама)
Мужчина: Хорошая обувь начинается от земли (from the ground up). В Аресе мы производим высококачественную обувь. Фактически, вы можете найти кроссовки Ареса более чем в 140 странах по всему миру. В прошлом существовал некоторый критицизм в отношении наших работников. Вот почему я здесь, на одной из фабрик Арес, чтобы вы могли встретится с одним из них... извините, сэр, вам нравится работать здесь?
Ребёнок: Прикольно... мы играем в ножики!
Мужчина: Хех, ага... и присутствует чувство сплочённости коллектива?
Ребёнок: Мой друг Джоуи сшил себе пальцы!
Мужчина: О, вы осваиваете реальные навыки. И как зарплата и льготы?
Ребёнок: Вчера... я заработал доллар!
Мужчина: Видите, вот та верность, которой мы обязаны нашим работодателям и качеству нашей обуви. Кроссовки Ареса... всегда сошьют... из чего-либо!
Любимцы-сюрпризы 3 (реклама)
Мужской голос: Покупаете подарок для парня, у которого есть всё!? Заходите на
Решил заняться переводом Chatterbox - очень интересного радио, которое вносит в игру атмосферу живого города. Диджей Chatterbox - Lazlow - реальный человек который моментально стал знаменит после выхода GTA III.
Для кого перевод? Для тех кто любит GTA III, но плохо знает английский или не может верно понять разговорный английский, акценты и сленговые обороты которые присутствуют на радио в игре. Переводить буду стараться с максимальной передачей смыслового и эмоционального фона диалога. Некоторые слова оставлю в оригинальном виде, так как их фактический перевод может быть не очень созвучным на русском языке или не вписываться в картину. К таким словам добавлены сноски [*]. В конце темы будет список сносок с описаниями, и рассуждениями. Тексты и реклама на радио это пародия на реальные рекламные кампании и социальные проблемы. По мере желания\времени буду дополнять и дополнять перевод пока не переведу все диалоги. Приветствуются комментарии, поправки и указания на опечатки :)
==[ Оглавление ]=====================================================
001 ... Часть 1 - Squirrel guy
002 ... Реклама 1 - Dormitron
003 ... Реклама 2 - Maibatsu Monstrosity 1
==[ Диалоги на радио ]================================================
==[ Часть 1 - Squirrel guy[1]
• Ведущий: "Ну что ж, Либерти-Сити, это ваше радио-шоу Chatterbox[2], где именно ваше мнение имеет значение. Посмотрим кто у нас на линии... Привет, звонящий, ты попал на Chatterbox."
• Звонящий: "Эй, а ты когда-нибудь пробовал опоссума? Он достаточно вкусный."
• Ведущий: "Ээ, нет...вроде не пробовал."
• Звонящий: "Черт, ты обязательно должен попробовать, я уверяю тебя - это очень вкусно. Опоссумы, еноты, даже мясо зебры получается очень хорошим."
• Ведущий: "Ээ, у тебя есть еще что-нибудь рассказать, или..."
• Звонящий: "Голуби. Голуби тоже очень ничего. Иногда они попадаются с записками...это как...печенье удачи[3] с крыльями. Белки...а вот белки не очень...на вкус как золотые рыбки...мясо очень тягучее...ну ты понял о чем я?"
• Ведущий: "Ээ, ну вообще я не могу сказать что понял...ну...но если съесть слишком много белок то можно набрать лишний килограмм, от которых можно избавиться с помощью Dormatron[4]! В отличии от других методов похудения которые требуют чтобы вы тратили время и бодрствовали, с Dormatron вы худеете прямо ночью!"
==[ Dormatron (Реклама)
• Женщина: "Я все перепробовала, но никак не могу избавиться от лишних пятидесяти килограмм! Эта проблема стала клином в моем замужестве!"
• Мужчина: "Она слишком большая для меня, я лучше буду спать с кем-нибудь другим!"
• Женщина: "Я пробовала Abdomatrix, Thigh-asizer[5], сшивание желудка, я заставляла себя не открывать рот, связывала руки - что ни назови - я все перепробовала"
• Мужчина: "Все кроме упражнений и правильного питания, поросеночек!"
• Женщина: "Именно, дорогой! А потом я открыла для себя Dormatron! Он использует новую технологию, которая называется био-ритмичная-подсознательная-гимнастика, которая делает все за вас пока вы спите! Просто наденьте специальные перчатки, сапоги и шапку Dormatron, потом обернитесь в специальное высоко-вольтное одеяло в 11 вечера и сжигайте лишние килограммы пока отдыхаете ночью! Так я сбросила целых 50 килограмм и вернула себе мужа!"
• Мужчина: "Да, дорогая, теперь мне не надо тебя каждый раз сопровождать, что бы ты не делала."
• Диктор: "Не теряйте и дня оставаясь толстыми! Помните, если вы толстый, это может даже загубить ваш романтический круиз! Позвоните в Dormatron сейчас - 1-800-sleepofflard. Или посетите наш сайт www.sleepofflard.com/ и откройте путь к вашему худому, счастливому Я"
==[ Maibatsu Monstrosity[6] (Реклама)
• Мужчина: "Я работаю менеджером, живу в пригороде и мне приходится иметь дело с автострадами. Я живу один, и конечно, мне нужна машина которая вмещала бы 12 человек и могла бы легко проехать по тундре...Мне просто так спокойней"
• Женщина-диктор: "Новый Maibatsu Monstrosity...еще больше!"
==[ Сноски ]========================================================
[1] Squirrel Guy - Допсловно: "Беличьий человек" или "Человек-белка". В данном контексте - "Человек, который не любит есть мясо белок"
[2] Chatterbox - Название радиостанции. Chat - болтать, Box - коробка (в данном случае подразумевается комната, помещение). "Коробка болтовни", "Комната разговоров" или просто "болталка".
[3] Печенье удачи - Особое печенье китайское, где вместо начинки - "ответ на вопрос" который надо загадать, прежде чем достать послание. Или же просто некое пожелание. Обычно послания в виде "Тебе повезет" или "Это не твой день". www.chezjoel.com/images/chezjoel.com/fortune-coo..
[4] Dormatron - Некий метод\средство от похудения - прямая пародия на всевозможные способы похудеть.
[5] Abdomatrix, Thigh-asizer - Abdomatrix выдуманное средство для похудения. Если я правильно выяснил слово имеет иностранный (Арабский) контекст с намеком на "тайские таблетки для похудения" и прочие сомнительные средства. Thigh-asizer - дословно "сжиматель бедер" - очередной некое пародийное средство для похудения - скорее всего какой-нибудь пояс или что-то в этом роде.
[6] Maibatsu Monstrosity - Автомобиль от корпорации Maibatsu, которая по названию очень напоминает Zaibatsu. Этого автомобиля нет в GTA III