Анекдотная v.4

Вот этот стишок мне надолго запомнился! =)

Стишок про 8 марта

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..?

СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!!

Бабушка читает внучке сказку:
- Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной
- А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
- Hет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Идет старушка, спрашивает у прохожего:
-Молодой человек, как пройти на улицу(или проспект, не помню) Горького?
-Во первых, не молодой человек, а чувак. Во вторых - не пройти, а кинуть кости. Во третьих, не улица Горького, а Пешков-Стрит. В четвертых - вон у милиционера спроси.
Подходит к милиционеру, спрашивает:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-Стрит?
-Хипуешь, клюшка?

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
-------------
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
-------------
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
-------------
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
-------------
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
-------------
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
-------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
-------------
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
-------------
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
-------------
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
-------------
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Идёт русский по лесу. Видит - армянин сидит на ветке и эту же ветку пилит. Он ему и кричит: "Привет, хачик".
Армянин говорит удивленно: "А откуда ты знаешь, что меня Хачик зовут?"
Р: "А я предсказатель"
А: "А ну-ка предскажи, что со мной будет?"
Р: "Ты сегодня с дерева упадешь"
Армянин пилит ветку дальше и падает.
А: "А угадай, сколько у меня овец, обеих отдам"
Р: "Две"
А: "Ладно, у меня последний вопрос, я тебе золота дам, только ответь. Когда я умру"
Р (думал-думал): "А когда твоя лошадь три раза перднет тогда и умрешь". Ушел.
Едет армянин, тут лошадь перднула. Едет дальше, она еще раз. Он весь перепугался, закутался в тулуп. Лошадь третий раз перднула, армянин лежит почти не дышит. Ну лошадь ч\з какое-то время остановилась, на нее волки налетели. Один залез в сани. Армянин смотрит на него и говорит: "сцуко, если б не помер, я б вам щас дал..."
---------
Иногда даже анекдотов не надо: сейчас посмотрел по телевизору отрывок какого-то фильма. Тетка-хакерша (уже весело) говорит другой: "Тут еще какой-то файлик, на нем пароль. Ну думаю за пару часов я его сломаю."(Крутая тетка, так даже ФБРцы не умеют). Потом говорит типа чел в этот файл записывал пароли на аську, эл.почту и т.п.
"Все пароли - простые слова. наверно у него неполадки с памятью". Только наши могут такую тупость снять: у чела плохо с памятью, он записал все пароли в один файл и ПОСТАВИЛ НА НЕГО ПАРОЛЬ.
Еще весело было смотреть как два иплана типа с фабрики звезд не знаю какой играли в "Кто хочет стать миллионером" и долго думали что такое винчестер. Мож попозже напишу, щас лень чё-то.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещ? раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- А тебя взяли!

Анекдоты удалил из-за наличия мата. Делаю неофициальное предупреждение. (Don Vito Karleone [К.Г.Б])

вспомнил историю.
на Винде 95 или 98 при установке на строчке где надо вводить пароль можно было ввести что угодно и установка продолжится. Но был гениальный человек который пришел и сказал:"Вы не поверите, я вчера пароль со второго раза угадал!"
Все после этой фразы были поцталом. И никто до сих пор не может понять как он этого добился :)

Ну может и пролетал такой анекдот. Ну так вот:
Идёт Илья Муромец и видит камень. А на нем надпись: "на право пойдёшь-умрешь, налево пойдешь- коня потеряешь, прямо мойдёшь пид@р@сом станешь"
Илья подумал : "кто меня там решить им сделать?" и пошёл прямо.
Видит у ручья сидит Змей Горыныч и воду пьёт. Тут Илья муромец достает меч и отрубает Горынычу две головы. Горыныч поворачивается и спрашивает: "Ну и кто ты после этого?!?!?!?!?!?!"

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Ещё один(ещё советских времён):
Идет молодой парень с девушкой. Денег у него конечно же нет.
И когда подходять к какому-нибудь магазину, он говорит ей: "Хочешь апельсин?" через мгновение говорит: "Ну нехочешь- как хочешь" (просто девушка не успевает ответить)
И так несколько раз.
Но увидав первой ларек с булочками она сказала перед его "любимым попросом": "Купи булочку"
Он подошел к продавщице и спросил: "у вас булочки с макаронами есть?"
Продавщица сказала, что нет.
Парень подошёл к своей девушке и сказал: "Нету булочек, милая!!"

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

После всех этих преведов,кажется,что ковчег пишется как-то по-другому.

Из афоризмов Ксении Собчак:
- Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт ХVI приболел?!

И стишок:
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, зачем ты купил "Пит"? Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
- Что это вы вчеpа пpаздновали, танцевали?
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

Дзержинский - Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас.

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!!!

Сидят на берегу реки старик и маленькая девочка. Вдруг, девочка видит - по реке плывёт говно...
Девочка:
- О, говно плывет, интересно, откуда...?
Старик:
- Давным давно, жили у этой реки принц и принцесса. Они очень сильно любили друг друга. Но однажды принц ушёл на войну и не вернулся. А принцесса от горя бросилась в реку и утонула. Вот такая грусная история.
Девочка:
- Даа... А говно-то откуда...?
Старик:
- А хер его знает, насрал кто-то...

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сидит мужик в ресторане:
- Официант!
- Что?
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете...

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

- Деда, а расскажи-ка нам, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у!!! Не совсем сбил..! Скажем так: недозаправил!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.

Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...

Сталин опубликовал труд . На следующий день он
спрашивает у Поскрёбышева:
- Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?
- Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые!
Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!
Сталин, недоверчиво:
- Прамо все да одной восторжонные рэцензии?
- Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил!
Пишет - полная чушь и дилетанство...
- Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?
- Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...
- А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена, в ужасе:
- Вася, Вася - что случилось?!
- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в
эндшпиль... У меня король с пешкой - и у него тоже. И мне надо ходить
из-под второго короля!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький
бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет
- наказать условно.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11.Лучше две палки,чем две
дырки!?

- Hу как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

У мужика сдох петух. Он купил себе нового. А тот в первый день отимел всех кур, на второй уток, гусынь, индюшек. Мужик говорит - не бережёт себя петух, сдохнет. На третий день вышел во двор, петух лежит в луже, а к нему слетаются вороны. мужик подходит к петуху и говорит " Ну что всё, говорил, силы рассчитывай!" Петух открыл один глаз, и ответил: "Сцуко, ворон спугнёшь - прибью!!!"

Анекдоты:

В армии перекличка:
- Петров!
- Я
- Иванов!
- Я!
- ДеЦл!
- Yo!

***
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

***
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!

***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чём был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

***
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где ты был?!"
- Дорогая, ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.

***
Потерпевший после автокатострофы очнулся в больнице.
- Где эт я...В больнице??!
- Да, большей частью.

***
Блондинка шла в доль реки, когда увидела на противоположном берегу другую блондинку.
- Как мне попасть на другую сторону реки? - крикнула она незнакомке.
- Ты на другой стороне! - прокричала та в ответ.
- Ну что кричишь, у меня тоже не "Мерседес"...


Шутки КВН:

Ой цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду..
Днём его пугаюсь, ночью не найду.

***
Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки!

***
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

***
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Hу ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

***
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер
подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

***
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

***
- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

***
Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?!..
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет...

***
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Ротный у комдива:

Ротный:Командир взвода Козлов!
Комдив: Взвода кого???!!!

Марсоход "Феникс",с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА,был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Предъявив диплом соседям,
В диком раже трепеща,
Тётя Соня прокричала:
Изя кончил на врача!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Ночь, жена ждёт мужа он приходит к полночи в ж0пу пьяный. Наследуйщий день тоже самое и так в течении недели. Жена уже не знает что делать и приходит к подруги за советом, и подруга говорит, чтоб засунула ему презерватив в ж0пу. Ну она так и сделала. Наследуйщий день муж трезвый, на второй тоже, на третий жена спрашивает:
- Почему ты со своими друзьями больше не пьёшь?
- Не друзья они мне больше!

Канещ БАЯН, ети анегдоты я выкладывал, но всеже:

Как пpавильно чесать свои яйца?

Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению смежных диагоналей под углом 35 градусов. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует 4 вида яйце-поскpебания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
в) произволный
когда положение хозяина яиц в кровате\диване\кресле\в автомобиле\в кинотеатре\на уроке не имеет значения - главное достижение своих потребностей.
г) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

___________________________________


- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу блин кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам поможет бейсбольная бита... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 20-30 раз...
- На шоссе тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня чл*н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий.....

Приходит пациент к врачу:
-Доктор,у меня провалы в памяти.
-Как часто?
-Что часто?
-Провалы.
-Какие провалы?
---------------------------
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:-Сынок,как попасть в больницу?
-Ну,бабушка, например, выйдите на дорогу...
---------------------------
Трудное счастье.
В левый ботинок не забыть положить монету...
В правый-ракушку с чёрного моря.
Надеть счастливые трусы,в которых везёт уже 10 лет.
Рубашку обязательно надеть на левую сторону,чтобы не сглазили,а пиджак-задом на перёд...
И брюки застегнуть не на ту пуговицу...
Карманы набить амулетами: Зажигалка,зеркальце от автомобиля,отломанное,когда он ещё был цел,осколок вазы, разбитой женой в день её ухода, ручка от проданной квартиры, связка ключей от комнат,где жил,когда метался по стране,квитанции по оплате за последние 10 лет и на шею обязательно повесить камень счастья...
И вот так идя по жизни,хромая на обе ноги,постоянно почёсываясь из-за одетой грязи и кособочясь из-за одежды,сгибаясь под тяжестью полукилограммового камня счастья на шее,и постоянно сплёвывая через оба плеча,думаешь,как же тяжело быть счастливым в этой жизни.
----------------------------
Застолье:"Давайте поднимем бокалы! Чего они на полу воляются-то?"
----------------------------
7 признаков,что ты служил в армии.
1.Упав на скользком тротуаре,не сразу встаёшь,а начинаешь отжиматся. 2.Включая газовую плиту,командуешь себе «Огонь!»
3.Регулярно отпрашиваешся у жены в увольнение,а при отказе уходишь в самоволку.
4.Вернувшись ночью,проползаншь на своё койко-место мимо спящей жены по-пластунски.
5.А если она не спит,докладываешь:«Сержант такой-то с ночных учений прибыл!»
6.После такой ночи не опоздать на работу,приказываешь жене,чтобы в шесть утра гаркнула тебе :«По-одъём!!!»
7.Иногда на тебя находит: начинаешь разбирать и собирать мясорубку,стремясь уложится в двадцать секунд.
--------------------------
Вопросы,которые собака хочет задать хозяину.
1. Я тут на ковёр надудонила…хочешь понюхать?
2. Почему когда ты приходишь с работы говоришь что рад меня видеть,а задом не веляешь?
3. Ну да,с поводком ты утром первого января погулял.А меня пчему не взял? (Этого я не поняла)
4. Хочешь,я отведу таою жену туда,где ты был вечером?
5. Почему мне нельзя,как тебе,спать на лестничной площадке?
6. Почему собакам нельзя гадить в подездах,а людям можно?
7. Хочешь половину какашки?
8. Может,за границу махнём,Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
9. Ну,что смотришь,Герасим?Табань!
10. А у тебя до меня были собаки?
----------------------------
Музыка его жизни.
Нашу жизнь определяют совсем не звёзды.Вернее,звёзды,но совсем нете. Фуфликов поставил к себе на телефон мелодию Чайквского.На работе все начали хихикать,показывать на Фуфликова пальцем,а на работе,23 февраля Фуфликову подарили ему женский дезодорант. Фуфликов убрал Чайковского и поставил Бориса Моисеева.Хихикалки превратились в соответствующие улыбки,и на 23 февраля Фуфликову не подарили ничего. За то на 8 марта заместитель директора Гвоздюк просто завалил его подарками. Фуфликов убрал Моисеева и с горя поставил на телефон песню группы "Авария" "Если хочешь гажратся." На работе мужики сначала нехотя,но потом всё-таки потянулись к Фуфливому опять. И после тоста "За дам" начали перед ним стыдливо извинятся. Фуфликов окреп физически,расцвёл морально,стал неотразимо пахнуть перегаром и поставил на телефон "Чёрные глаза". К нему потянулись женщины,девушки,и даже те,кто уже забыл,к которойиз этих двух социальных групп принадлежит. Фуфликов разошёлся,и поставил себе на сотовый "Владимирский Централ".Директор пригласил его к себе и попросил стать его крышей. Фуфликов заматерел,пересел со стула в "БМВ",носился по дорогам на стрелки и разборки,почти всех имел ввиду. Счастье весело материлось у него за плечом. Фуфликов поставил на телефон "Мурку".Вот на звук "Мурки" киллер и выстрелил.
---------------------------------
КЛЮЧ
-Алло,Люся,это я!Я искал у тебя в сумочке ключ от почтового ящика,а нашёл записку:"Приходы ко мэне.Гога."Это твой брат?А он тебе по отцу или по матери?По какой матери?Ну ладно,я тебе потом позвоню.
-Алло,Люся,я искал у тебя ключ в шубе,а нашёл пистолет.Это зажигалка?Я хотел прикурить,а человек напротив в окне упал-мне не поднять!Ладно,я тебе потом позвоню.
-Алло,Люся,это я!Я спустился к почтовому ящику без ключа,засунул палец в дырочку,а вытащить не могу!Сосед мне мобильный телефон принёс.Каждая минута-10 долларов!А я тебе уже пол часа дозваниваюсь.
Ой,Люсь,оказывается:если палец поднять вверх,он вытаскивается!Ну ты представь,какие дырки некруглые!Кто круглый!?Ну ладно,я тебе потом позвоню.
-Алло,Люся,звонил твой брат.Как узнал?Я спросил:"Гоги,это вы?"-он сказал:"Да."Люся,у него был растеряный голос.Я спросил:"Что нибуть случилось в семье?"-он сказал:"Моя ничего не знает."
-Алло,Люся,это я!Я искал ключ в шкафу и нашёл деньги!Люся,их так много!Нам их,наверное подложили.Но ты не беспокойся-я их в мусоропровод выкинул!
Нет,Люся,я не дурак:я отпечатки пальцев стёр,теперь никто не узнает,что они у нас были!
-Алло,Люся,это мы!Гоги пришёл!Он зачем-то в мусоропровод лазил и теперь чихает!
Алло,Люся,"скороя помощь" это 02 или 03?А то я набрал 02,а вместо врачей приехала милиция.Схватили твоего больного брата,кричат:"Это ты стрелял из пистолета?"Он вытащил автомат,они говорят:"Нет,это не он!"Мне говорят:"Может ты стрелял?"Я говорю:"Врать не буду-прикуривал."
Алло,Люся,они попросили показать.как прикуривал.Странная какая-то зажигалка...Я два раза прикурил,сейчас в квартире никого нет!
Алло,Люся,подожди,не клади трубку,скажи:а где ключ от почтового ящика?Как-зачем?Я от мамы почтовый перевод жду!Жить-то на что-то надо!
Пока всё.Потом выложу ещё.

Гы,смешно

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только два
человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

Cидит мужик в туалете, тужится. Жена пpоходит мимо. Щелк! - выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк! - выключателем cвет включила.
- Фуууу, блин, я думал, у меня глаза лопнули!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от
смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не
успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.

Один слепой мужик решил однажды посетить Техас.
Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впереди.
Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар.
Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кружки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил бармен.
После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
"Вторая дверь справа," - ответил бармен.
Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в
третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Анастасия14

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит пару дней. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

два алкоголика спорят.
-луна зелёная!
-нет фиолетовая!
-о, сотри милиционер. давай его спросим.
-товарищ милиционер, луна зелёная, или фиолетовая?
-хакую имеете веду? правую или левую?

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!


***


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


***


Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.


***


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.


***


Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...














Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
- Мужики!.. Заносите Васю!


***


На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...


***


Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?
Кстати, как его зовут?
- Неужели?..


***


Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.


***


Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Летят вниз два кирпича. Один другому:
-А ты куда летишь?
-Незнаю,мне всё равно. Лишь бы человек хороший попался....

Сидит на заборе жёлтая ворона с синяком под глазом.У неё спрашивают:
-Ворона,ворона,а ты что такая жёлтая?
-Моча в голову ударила.
-А чего синяк под глазом?
-думаешь,горшок мимо пролетел?

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-У вас че не будь от головы.
-Есть ухо. Сказала продавщица.

-Компьютер сломался,гад.Теперь придётся всё вручную делать,-сказала секретарша раскладывая пасьянс на столе.
-----------------------
В больнице хирург кричит:
-Марья Ивановна,вы почки не выметали?

Разбился об стену-
Мозгами хлюпни,
И кости в конаву-
Кричи не кричи,
Вы труп не видали:
Глаза на стекле,
Рука на педали,
Нога на руле.

Водил он машину
В различных краях,
Теперь вот и шины,
И жизнь потерял.
В больнице распяли
Врачи на столе...
И всё же собрали,
Но монстра уже.

Он сед за баранку,
Андроид такой,
И сразу за гонку-
Как будто живой.
Машины сбивая,
Летел как стрела,
И скорость убила
Его тормоза.

Хотел разогнатся
Ещё он быстрей,
Но поршень сломался-
Спасайся скорей!
В натуре,ужасен
Был путь тормозной-
Его завершили сосна за сосной.
___________________________
Однажды паук подскользнулся на стенке,
И на пол свалилися,
Задев табурет.
Раскололся паркет,
И пол провалился...
И дом развалился...
А так как стоял этот дом на пригорке,
То с грохотом дом покатился по горке.
В речку широкую упал...
Засыпало речку,
Случился потоп,
И всё потонуло...
Плывёт по волнам лишь берёзовый сук,
Сидит на суку бедолага паук,
Тот самый,что свалился со стенки.
Сидит паук,вздыхает,
И чешет коленки.

Попал эстонский волк в капкан.Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Жена смотрит новости:
-Всем водителям быть осторожным! По улице .... движется машина против движения!
Испугавшись,звонит мужу,мол так и так,машина против движения едет. Как раз по той улице,где ты домой возвращаешься.
-Да какая одна?!-Злится муж,-их тут тысячи,тысячи!!!

-----------------------

Маленький сын подходит к матери:
-Мама,я слово на три буквы выучил.
Мама как хрясь сына половником по голове.Сын обиделся,подошёл к папе.Жалуется,мол так и так слово на три буквы выучил,а мама его половником по голове. Отец спрашивает:\
-Что это за слово?
-Дом.
Отец подходит к маме и хрясь половником по голове:
-Дура! О доме надо думать,а не о ***.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

***
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."

***
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

***
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***
-Только помни,ровно в полночь твоя голова опять станет тыквой!-кричала в след уезжающей Золушке добрая фея. Но Золушка уже не слышала.Так появился Хэллоуин.

***
Два приятеля.Один из них:
-Ты что,заболел?
-Нет.
-А чего таблетки глотаешь?
-Так у них срок годности кончается...

***
Мужики разгадывают кроссворд:"Одежда на попе" Долго думали, оказалось-ряса.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

***

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

***

П*дарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

Не мое -
Вот и легла дворняжка на землю,
в страхе прижав к голове свои уши,
Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили,
перед планетой хозяина Буша?
Где твоя честь, и кавказская гордость,
ты, посылая народ свой под пули,
Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!",
невзирая на афоризм Долорес Ибаррури,
Что на коленях жить лидер не должен,
даже минуты, секунды, мгновенье,
Или тебя испугали, быть может,
крики людей из сожженных селений,
Крики детей из-под гусениц танков,
крики мужчин, что встают из окопов?
Или ты просто привык, когда страшно,
сразу ложиться при всех кверху жопой?
Кадры позора летят по планете,
вот, посмотрите, грузины - ваш лидер!
Так закопался в асфальт, средь охраны,
что и язык его даже не виден,
Тот, каким он вам рассказывал байку,
что поведет вас сам лично в атаку,
Что-то не видно на поле сраженья,
с шашкой летящего в гущу, рубаку,
Вот он лежит, как дворняжка, полаяв,
тихо прижал к голове свои уши,
Так опозорить ручных президентов
смог только Миша - хозяина Буша!
Бросьте его, наши братья грузины,
с трона грузинского скиньте, как мусор!
Те, кто бойцы - не стоят на коленях в битве,
в отличье от этого труса…

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!



Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Любовник приходит к женщине и говорит давай сексом займёмся - я те такое покажу. А та говорит:
- Да у меня муж попугая купил - с командировки возвращается,а попугай ему всё что было рассказывает..
- А мы сейчас клетку полотенчиком накроем и ничего он не увидит!
Накрывают. Он начинает ей объяснять:
- Значит так, ты в постели, в позе рака, я раскачиваюсь на люстре и ка-а-а-к...
Тут кричит попугай:
- Отрежте мне язык, я хочу это видеть!!!!

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

Короче старый скинхед учит молодого.
"Сынок существует несколько типов людей которых мы бьем и не бьем. Если ты идешь по улице и видишь человека в длинными волосами, цветной одежде гитарой за спиной и идиотской улыбкой на лице то знай - это хиппи. Они драться не любят и не умеютю Их мы обязаны бить.
Если ты идешь по улице и видишь человека в кожаной жилетке, ирокезом и прочим то знай - это панк. Они драться любят но не умеют их можно бить.
Если ты идешь по улице и видишь человека с длинными волосами в джинсах и клепаной косухе то знай - это металлист, они драться любят и умеют их бить нежелательно. А теперь главное:
Если ты сидишь в лесу на полянке и бухаешь, и тут из леса выходит человек в странной одежде с глупой улыбкой на лице и с железкой за спиной то знай - это толкиенист. И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!"

народ а некто недогадывался почему маличики с децтва облизывают губы а девочки сасут пальца

Чисто украинский анекдот..

Поимали немцы украинца и давай пытать..
Сначала как следует избили,потом дали стопарь водки, и говорят.

-скажешь местонахождение вашего лагеря, мы тебе дом в деревне,с коровой,с женшиной,дадим..
Назначим старостой,Через год получишь немецкое гражданство..

Ну украинец и выдал все, и немцы выкинули его на болота..

Идет украинец и плачет..
-Домика в деревне нема!Коровы,женшины тоже!
Не быть мне старостой!не будет у меня немецкого гражданства..

-Да и перед хлопцами неудобно...




Украинская поговорка
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать..

Украинская поговорка
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать..
:DDDDD

-Мужики, пойдем в футбол играть?
-О пошли! а как играть то?
-Да там покажу..
ТАК ПОЯВИЛАСЬ СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно. :)
------------------------------------------------------
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

-Дорогой,иди кушать,я тебе кашу сварила.
-Из чего?
-Из пельменей...

Про Поручика Ржевского


В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Поручик Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Поручик Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"
*****
Поручик Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: секса хочет...
Дубровский: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
*****
- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
*****
Бал у князя Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.
*****
Другие анекдоты

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
*****
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
*****
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
*****
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х.... выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
*****
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.
*****
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
*****
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
*****
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
*****
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
*****
На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубик.
*****
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая
*****
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

Вечеp. Центpальная yлица. Останавливается pядом с девyшкой иномаpка.
Опyскается стекло. Мyжик спpашивает:
- Сколько?
- Половина десятого.
- Hy и дypа.


На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!


Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит (яицнетап, йободром)


Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?


- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%"уть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Психотерапевт-это человек,который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете верёвку...

-Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается ч-з 3-5 дней?
-Зарплата мужа.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

- Как называется страна, лежащая между реками Чеба и Чеба?
- Междучебуречье!

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
***
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
***
В бане все равны.
Начальство моется в
сауне.
***
- Он хамил так, словно
у него в кармане
запасная челюсть.
***
Рекламная акция:

***
- Вы не подскажете -
до скольки работает
военкомат?
- До 27
***
Следоваиель:
- С какой целью,
когда и где вы
родились?
***
- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжёгся!
***
- Доктор я буду жить?
- Мне это и самому
интересно.
***
В Москве орудует банда
бомжей-хакеров.
Они взламывают
коды на подъездах
***
В магазине:
- Дайте мне бутылку
водки!
- С собой?
- Нет! Без вас!

Сидит казак в шатре, трубку курит. Заходит к нему натовский офицер и говорит: мы вам войну объявляем. Казак совершенно спокойно кивнул и затянулся трубкой. Натовец говорит: я говорю, мы вам войну объявляем. казак говорит: ну и шо? Натовец: ну-у... сколько вас человек-то будет. Казак, по-прежнему не глядя не натовца говорит: ну человек 100. Натовец: 100? а нас 500 000 будет. Казак вынул изо рта трубку, посмотрех на натовца и говорит: ну и где мы вас всех хоронить будем?

Летят в самолёте немец,англичанин и русский вдруг объявляют что самолёт переполнен нужно выкинуть 3 человек, ни кто конечно не чогласился и потом объявляют что етм кто выпрегнет выпивка бесплатно, вызвался немец, англичанин и конечно русский, англичанин выпил одну рюмку водки "за англию" и выпрыгнул, немец выпел две рюмки "за германию" и выпрыгнул, а русский хитрый выпил 10 бутылак " за россию" и выкинул двух посажиров!

Судят американца, еврея и русского.
Ведут их на казнь. Американца спрашивают:
-Какую смерть выбираешь?
Американец:
-Электрический стул.
-Опа, а у нас электричества нет, все вы свободны.
Американец выходит из комнаты, и шепчет еврею: "Мол, у них там электричества нету".
Ну, еврей пошел, его спросили: "Какую смерть выбираешь?". Он отвечает:
-Электрический стул.
-А у нас электричества нет, ну что ж поделаешь, ты свободен.
Эврей выходит их комнаты и говорит русскому: "Мол, у них электричества нету, лови момент!"
Ну русский заходит и говорит:
-Ну что, ребятки, электричества нет? Ну тогда давайте виселицу :)

Мама читает сыну сказку на ночь:

— И вдруг из леса вышел гоблин...

— Кто, блин?

— Спи, блин!

Привезли Путину от Буша подарок. Ну значит открывает он контейнер, а там лимузин стоит. А на багажнике привязана бумажка и написано:"Открывать только в чистом поле". Значит, вывез он лимузин в поле, открывает, и оттуда выпрыгивает офигительно красивая голая баба, ну Путин к ней побежал, а она от него всё бегает, в чистом поле-то не догнать. Путин побегал, побегал, устал, думает, вот Буш сволочь заморская, надо отомстить ему. Дарит тоже лимузин и тоже привязывает бумажку:"Открывать только в чистом поле". Ну Буш думает, нее, я на это не поведусь. Заперся у себя в гараже, на 5 дверей, открывает, бабу ловить приготовился. Открывает. А оттуда вылезает голый волосатый грузин:"Ну щто, пабэгаэм?"

Плакат на трубопрокатном заводе: Труба - стране, труба - народу!

В жизни всякое бывает
Ктото смеётся, а ктото рыдает
Ктото идёт по жизни шутя
А ктото стоит и чешет мудя

***

Красивыми мы были и остались
Ип прелесть наших не в изгибах тел
Пость плачут те кому мы не достались
Пусть ЗДОНУТ те кто нас не захотел

***

Имя девочки Даздраперма (Да здраствует первое мая) - это не прикол это реальность!!!! =0

В америке произошло крушение Шатла
В НАСА гадают почему взорвался левый двигатель
А в КГБ гадают почему не взорвался правый

Вьетнам. По обе стороны поля окопы.
С американского слышится "Здавайтесь вы проиграли"
С другого отвечают "Да Пошли вы, Петровичь зарежай зинитку"

Встречаются два друга
один другому жалуется
- блин немогу от тараканов избавится, че тока не пробовал все бестолку
- а ты походи по углам и приговаривай Жрать нечего Жрать нечего, они поймут, что еды нет и уйдут
Ну друг так и сделал походил по приговаривал да и спать лег. Среди ночи будят, а на груди с фонарем стоит таракан и говорит
- Хозяин вставай мы тебе жрать принесли!

Залазиет гробитель в хату.Прикрывает окошко и только разворачивается и видит посреди комнаты стоит клетка с попугаем, а возле сидит бультеръер. Вор в ужасе замирает, а попугай говорит:
- Сдравствуйте.
ну вор смотрит, что собака никак не реогирует и начинает потихоньку набивать свою сумочку. Только он уже хотел уходить, попугай опять говорит:
- Сдравствуйте.
Тут вор не выдерживает и спрашивает:
- А ты еще какие нибудь слова знаеш.
Попугай отвечает:
- Тузик взять!

Цитата из выпуска новостей:
"В ответ на неизвестно кем совершенные теракты США нанесли ракетно бомбовые удары куда попало"

Про Деда и Рыбку Золотую :
Пошол Дед к морю и думает "Ех словлю рыбку Золотую, желание загадаю!"
Ну закинул невод(а не загадал то рыбку какую словить)
ну и словил дед акулу, и не стало деда...

Ещё выкладывайте! =)

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу

к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

_-------------------------------------------------------------------------------------------
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается...

Вот те анекдот )

- Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную России...
- По керлингу...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...

а почему у тебя такие большие глаза? - Потому, что это МАНГА!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди...
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
- Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться...
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его в окно. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."...
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна... Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."...
(c) Отец Викториус

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

*****
- Гоги, ты кем работаешь?
- На аэродроме - парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, ещё никто не жаловался!
* * *
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * *
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..
* * *
Девушка спрашивает:
- Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
- Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
* * *
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
Если с первого раза не полyчилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
* * *
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!
* * *
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.
* * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * *
Летели в самолете Билл (Г)ейтс, Майкл Джордан (МД), Далай Лама (ДЛ) и просто (Х)иппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
- Самолет падает! Всего 4 парашюта. Один у меня, - и прыгает.
(МД) вскричал:
- Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, - и делает то же самое, что и пилот.
(Г) орет:
- Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, - одевает парашют и прыгает.
(ДЛ) говорит:
- Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что (Х) спокойно отвечает:
- Споконей, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
* * *
Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
- Что случилось?!
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
* * *
- Междy прочим, y меня yже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Hет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
* * *
- Тов. инструктор, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
* * *
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
* * *
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
* * *
Первый прыжок с парашютом. Летит чyдак, восхищается:
- Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мyравьи!
А с земли емy кричат:
- Чyдило, раскрывай скорее парашют - это и есть мyравьи!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из урсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
* * *
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy - народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!
* * *
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, не много испачканый.
* * *
- Рождeнный ползать, кyда ты лезешь?
* * *
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
- Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…

Анекдоты

- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе:
едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы.
Мне удается ускакать, а тебя убивают.
Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава,
эту траву съедает бизон и делает большую кучу.
Мимо проезжаю я и говорю:
"Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там,
за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер
и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю?
Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Мужик выиграл в лотерею и радостный приходит домой.
В дверях жена стоит и рыдает.
- у меня мама умерла.
мужик со скорбным видом заходит в ванну и думает:
-ВО ПОПЁРЛО!

> Виртуальная **па
>
> (_!_) - ж*па обыкновенная
>
> (__!__) - жирная ж*па
>
> (_._) - ж*па плоская
>
> (!) - тощая ж*па
>
> {_!_} - шикарная ж*па
>
> (_*_) - геморройная ж*па
>
> (_zzz_) - ж*па усталая
>
> (_?_) - ж*па безмозглая
>
> (_о_) - ж*па пользованная
>
> (_0_) - много раз пользованная
>
> (_$_) - новорусская ж*па
>
> (_x_) - поцелуй меня в ж*пу!
>
> (_Х_) - оставь мою ж*пу в покое!
>
> (_^_) - заносчивая ж*па.

В те времена был голод,
Народ как мухи дох,
И смерть уже готовилась
Зайти в их старый дом.

И молвил дед -
Мне с голоду не любо помирать,
Тебе бы надо, старая,
Муки бы где-нибуть собрать.

И собралась старуха в великий долгий путь,
В далекие Сусеки ей надо завернуть,
Там поскрести немного, в пыли и в закоулках
Собрать муки немного в жутчайших переулках

И с силы темной помощью,
И демонав призвав,
Нашла она немножечко
Того что дед сказал.

Муки пригоршню полную,
В истоке вечной тьмы,
Взяла она ладонями,
И вспыхнули огни.

И в этом вихре дьявольском
Летит она домой,
Где дед её измученый,
Лежит полуживой.

Открыли книгу древнюю,
Нашли они рецепт,
Должно быть блюдо вкусное -
Ведь автор был адепт.

И завертелось тесто в ночном круговороте,
И гром с небес раздался, в лесу завыли волке,
Отпрянула старуха, и тесто враз осело,
Скатилось мирно в печку и жарко запыхтело.

Вот тесто на печи, казалось бы все просто,
Вот противень достали, на нем был ЖУТКИЙ МОНСТР!
Дохнул он хлебным духом, у старика инсульт
Старухе поплохело, на то был божий суд...

- Папа а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сына, лол.

(c) stalker7162534

Просто веселый стишок)

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Binocl

(_ _) - хитрая ж*па

(__) - очень хитрая ж*па

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

- - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

- Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку
- Дура! Это же Я!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!


Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться..

2 девочки играют в школу. Одна говорит другой
-Сейчас ты будешь у меня читать. Письменно!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Лежит Красная Шапочка с волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...



Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.



Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
- В таком случае ешьте г*вно, и будете какать как нормальный человек.


Ночь. Пассажирский самолёт. Два гомосека:
-Ну чё, давай?
-Да ну! Па палят же!
-Все спят! Ночь ведь! Не веришь? Ну позови ково-нить!
-Стюардеса! Воды!
Никто не пришёл.
-Я же говорил! Ну давай!
-Ну ладно давай...
Самолёт садится в аэропорту и тут выясняется, что у одного пассажира сахарный диабет. Он уже при смерти, трясётся. К нему подбигает стюардеса с инсулином:
-Ну что ж вы сразу не позвали? На борту полно инсулина!
-Ага! Вон один воды попросил, так его пол рейса пёрли!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так мля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось
бы, при чем тут финансовый кризис?

Один мужик у другого спрашивает:
-А как размножаются снежные люди?
-Да ёптить,спорами.
-Это как так???
-Я ты представь:лес,ночь и ты идёшь-вдруг из кустов выходит снежный человек и говорит "спорим я сейчас размножаться буду?".


Идут два мужика и один другому говорит:
-Ты к моей жене не ходи,потому что мне это не нравится.
-Хорошо не буду,но если честно вас Петровых не поймешь:ей нравится а тебе нет.


Спички детям не игрушка-прикурил и выброси

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.
*
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг: - Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
*
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
*
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
*
Ведут колобка на расстрел. Он спрашивает: - Можно последнее желание? - Ну, давай! - Только в голову не стреляйте…
*
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...
*
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю...
*
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
*
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
*
Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Новинка! Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...
*
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.
*
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб….
Считали-считали. Досчитались!

Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?

Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.

- 3 недели. МАКСИМУМ!!!

Все ржут, занавес.

1. На футбольном матче:
- Мальчик, а где же ты деньги на такой хороший билет взял?
- Папа мне дал.
- А где же он?
- Дома. Билет ищет.

2. -Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Петя, перестань корчить из себя идиота!

3. Приходит Вовочка домой и говорит:-Папа, я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она мне за это конфету.
- А ты?
- Наступил ещё раз!

4. Ученик ответил на "5". Учитель просит дневник.
- Я его дома забыл,-отвечает ученик.
- Возьми мой! -шепчет сосед.

5. Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт только Вовочка.
- Ты что считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Белый, блин, стих.

Над равниной мезозоской
Гордо реет птеродатиль
Рассекая теплый воздух
Расправляя с гордым видом
Перепончатые крылья
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину
По которо чинно бродят
Диплодоки, стегозавры
Злобные трицеротопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов
Снятых несколько позднее
Птеродактиль рядом с ними
Невелик конечно ростом
Пара метров в нем не больше
Но зато летать умеет
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит
Сразу видно невоспитан
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца
Вытянул бедняга шею
Бил хвостом и хлопал пастью
Но увы не дотянулся
Высоко летает сволочь
Тут хвощи зашевелились
И из леса на поляну
Вышли три тираннозавра
С двухступенчатой ракетой
Птеродактиль испугался
Отстрелил три ложных цели
Сделал бочку, сделал свечку
И на бреющем полете
Попытался оторваться
Но ракета неотступно
Настигала негодяя
Птеродактиль попытался
Сделать кобру Пугачева
Но хвостом попал по брюху
И теряя управленье
Рухнул в топкое болото
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
Неудобство длинной шеи
Можно стать воздушной целью
Он еще успел подумать
Во, защитнички явились
Тот хотя бы просто гадил
И ушел качая шеей
Головы уже лишенной
Между тем тираннозавры
Обсуждали этот промах
И один из них заметил
Надо было брать левее
Зря истратили ракету
Не беда другой утешил
У меня еще остались
С ядерной боеголовкой
И все трое скрылись в чаще
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной

Знаков препинания нет, потому как и без них набирать за....ся.

интересный сайтик в тему denis-on.com/

Сидят муж с женой за столом
Жена:
-Ты заешь, я вот тебя так люблю аж в груди что-то жжёт
Муж:
- Дура, вынь сиську из борща!

учительница(У) задает домашнее задание: принести животный и показать что они умеют делать.
Петя: моя кошка плясать умеет(показывает)
У: хорошо, молодец
Вася: моя собака тапочки приносит(показывает)
У: отлично
Вовочка: а у меня ёжик разговаривать умеет..
У: О_о ну покажи
Вовочка вставляет один палец в ж0пу ёжику
Ёжик: Ххххх!
Вставляет еще один
Ёжик: Ххххх!!!
Вставляет третий палец
Ёжик: Хххххватит!


ПРИБЕГАЕТ ПЕРЕПУГАНЫЙ ДЯДЯ ФЁДОР В ДОМ И КРИЧИТ:
-МОТРОСКИН ТВОЯ КОРОВА ТЕЛЁНКА РОДИЛА ПОЛОСАТОГО!
МАТРОСКИН С ДОСТОИНСТВОМ:
-МУРРРРР МОЯ КОРОВА ЧТО ХОЧУ С НЕЙ ТО И ДЕЛАЮ.

Расшифровка женских фраз


ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?

Клиент уселся в кресло и просит побрить его.Мастер-новичок порезал его раз...два...три.Клиент не выдерживает:-Дайте и мне бритву,я буду обороняться.
*****
В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...
*****
Олигархи:
- У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в ж*пу!
Кризис:
- У кого есть хотя бы миллиард - идите в ж*пу! Теперь ваша очередь!
*****
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. «А то мой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

*****************
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

*****************
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
*****************
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
*****************
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентльмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентльмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле, только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
*******************
Cистемные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
************
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


анекдоты взяты с allprikol.ru

Немного пошлые но смешные анекдоты про поручика Ржевского.

На балу корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик вы большой знаток женщин, скажите пожалуйста, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Да очень просто, если есть рот значит берет?!
*********

- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
*********

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы г***он!
*********

Пьер рассказывает Ржевскому:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

А вот два суперанекдота :)))

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, е*у и плачу, е*у и плачу!
*********

Танцуют на балу Наташа Ростова и Поручик Ржевский.
Наташа спришиывает:
- Ржевский, а чем вы вчера занимались.
- Вчера я е**л лошадей в конюшне.
- Фу какой вы низкий человек поручик.
Наташа в ужасе влепила ржевскому пощечину, и убежала... прибегает она домой и в слезах говорит отцу:
- Папинька вы знаете Ржевский такой низкий человек...
- Да это точно, вот мы с ним вчера в конюшне е**ли лошадей, так ему пришлось табуретку подставлять...

Объяснялки (из серии "устами младенца")

(Бортпроводница)
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

----------------------

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

поручик вы трус и подлец я вызываю вас на дуэль. я не приду ,почему?
потому что я трус и подлец.
***
будет орёл пойду в бар, будет решка пойду в кино, встанет на ребро пойду на работу.
***
перд свадьбой

ОН: ура! я уже дождаться не мог!!
ОНА: может мне уйти?
ОН: нет, даже не думай об этом!
ОНА: ты меня любишь?
ОН: конечно!
ОНА: ты мне когда ни-будь изменял?
ОН: нет! как тебе такое в голову пришло?
ОНА: будешь меня целовать?
ОН: буду!
ОНА: будешь меня бить?
ОН: ни в коем случае!
ОНА: могу тебе верить?

после свадьбы-читать с верху вниз

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, мля,
тяжело вам без фюрера"

Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."

ЖЖОЖЬ!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))

Лондон. Стоят два полицейских на мосту и слышат крики тонущего.
- Помогите, я не умею плавать, помогите!!!
Один полицейский говорит:
- Джонсон, вы умеете плавать.
- К сожалению нет, сэр.
- Я тоже, но мы же не орем, как идиоты, что не умеем плавать.
******

Василий Иванович пошел на рыбалку и поймал
золотую рыбку.И по традиции рыбка обещала исполнить три его желания.
- Хочу, чтобы меня шашка не рубила.
- Хочу, чтобы меня пуля не брала.
- И пусть у меня будет член как у того
коня, что пасется на холме
- Все сделано,- говорит рыбка.
Довольный Василий Иванович приходит к Петьке.
- Петька, руби меня шашкой!
Петька его рубит, а она отскакивает.
- А теперь стреляй в меня!
Петька стреляет, и все пули отскакивают.Василий Иванович снимает штаны.
- Ну, что скажешь, Петька?
- Ооо, вот эта дыра!

-папа, а до Америки далеко ?
-заткнись и греби...

ЛОЛ))))))))))))
Darthjocker, красава +1

(Интересное наблюдение, и следите за первыми буквами в строках):
-П- пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам;
-И- и вода по асфальту рекой;
-В- ведь не ясно прохожим в етот день непогожий;
-О- отчего я весёлый такой;

-Папа, а зачем человеку усы?
-Чтобы сопли в рот не стекали.

Сгорел склад бытовой техники, в котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интелектом. Боже, как они кричали!!!

(разговор доктора с пацыэнтом):
-Ну что, голубчик, пьёте?
-Да как вам сказать, доктор...
-Ладно, ладно... Говорите иносказательно. Вот чтовы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-як?
-А сколько вы пьёте?
-А вы, доктор, поменяйте животных местами...

Новая косметика для мальчиков - МАЛЕНЬКАЯ ГЕЯ )))))))))))))))))))))

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

**********************************************************************


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

*************************************************************************
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

*************************************************************************
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Разговор шашлычьника:
-Кушай шашлик, дарагой! У нас самый лютший шашлик из самих лютших барашков! Слишишь, как оны вэсэло лают на заднэм дворэ?!

Едут два обкуренных наркомана на велосипеде. Через некоторое время велосипед наезжает на кочку, резко подпрыгивает и останавлевается. Первый нарик испуганным голосом:
-Где мы?
Второй:
-Хто здесь?

-Папа почему мне все продавщицы сдачи не дают?
-А ты попробуй бить грузчиков?

На самом деле в советской технике во всех устройствах имелась функция экспресс-ремонта: в случяе каких-либо глюков её можно было активировать путём интенсивных ударов по корпусу устройства.

Про мужчин, женщин и обезьян:
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:


Человек - развлекаться = Обезьяна + работать


Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.




Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги


Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:


Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Еще вспомнилось...
В СССР секса не было, так как он в это время зверствовал в Китае.
Вырезки из сочинений:
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Герасим был очень честный человек и поэтому всегда говорил правду.
У Онегина было тяжело на душе и поэтому он пришел к Татьяне облегчиться.

-hydr прикольно:)

Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёргнул?
-Хотел проверить-настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая окозалась.Ума не приложу, что теперь мне с ней делать?

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение наростает, музыка становится всё тревожнее, и тут геймер невыдерживает:
-Сохраняйся, д*ра, сохраняйся!!!

-hydr прикольно:)
Спасибо, вот еще(про нариков):
!)Ехал один чел в зоопарк; пингвинов с полюса вез. Были у него какие-то неотложные дела, вот он и попросил гаишника пингвинов кому-то впихнуть(хотелось бы мне знать, в каком городе ГИБДД такое отзывчивое).
Стоит блюститель закона, людей тормозит: пингвины никому не нужны. Остановил нариков на тачке, нарики нафиг обкуреные, не понимэ что от них хотят, а гаишник задолбался пингвинов всем всучивать и говорит:
- Свозите, ребят, пингвинов в зоопарк.
Ну, наркоманы согласились.
Простоял час-другой, смотрит: те же нарики на тачке. Тормозит. На заднем сидении: пингвины с шариками, мороженым, сладкой ватой; довольные такие...
Мент в бешенстве:
- Я же просил просто в зоопарк отвезти!
- В зоопарке были, в цирке были, сейчас на атракционы едем. - последовал ответ.

!)Стоит наркоман возле лужи, палкой по воде водит. Подходит прохожий, спрашивает:
- Чем ты занимаешся?
- Акул гоняю! - гордо отвечает нарик.
- Дык ведь не видно акул!
- Вот видишь, как хорошо гоняю, что всех разогнал!

!)Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Нет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился..

!)Наркоман и прокаженный сидят в одной тюремной камере.
У прокаженного отваливается ухо, он выкидывает его за решетку.
За всем этим внимательно следит наркоман.
Ту же участь разделяют прядь волос и палец руки.
Через некоторое время наркоман не выдерживает и восклицает:
"Да я смотрю ты отсюда потихоньку сваливаешь!!!

!)Задают вопрос наркоману:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.

!)Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

!)- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались…

!)Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

!)Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э…
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

-hydr прикольно :)

Hailes666: -hydr прикольно:)
Предвестник: -hydr прикольно :)
У меня де жавю... =))

У меня -hydr выделено жирным шрифтом:)

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука
на Диком западе...
- А я предпочитаю женщину,- спокойно ответил другой.
****************

Пришел мужик на работу наниматься
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?
*********

- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
********

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
-Аркадий Львович, вы идиот!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

уравнения, которые выложил -hydr заставили меня вспомнить одно наподобии предыдущих:
сразу попрошу девушек нашего форума не обижаться и воспринимать всё с юмором
цель уравнения: доказать, что девушка=зло
опираясь на собственный опыт, строим первое уравнение
девушка=время*деньги
согласно поговорке
время=деньги,
следоваельно
..........................2 (на точки не обращайте внимания, просто если ставить пробелы, то квадрат уплывает
девушка=деньги (деньги в квадрате)
как известно из другой поговорки
..............._____
деньги=\/ зло
откуда
..................____ 2
девушка=\/зло
квадрат и корень сокращается и следовательно
девушка=зло
теория доказанна =)

если ставить пробелы, то квадрат уплывает
Просто для справки: деньги^2 - это значит "деньги" в квадрате.

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах.
Спортсмен:
"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..."
Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!"
Спортсмен:"А это оказались мои..."

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!

- Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. Hа следующем _чемпионате мира по шахматам_, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы,установленные америкосами.)

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду

2 -hydr
ок, просто не помню где все знаки на клаве находятся, помню только самые частоиспользуемые, такчто пришлось импровиировать =)

*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит испанцы. Ну, прям как наши... спартаковцы.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Не все, что делается сзади, наказывается!
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
* Как бы нашим сегодня не осрамиться на трибуне.
* Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. (Матч Андорра -Украина.)
* После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
* Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
* Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
* Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку...
* Судья очень запомнился в этом тайме. Красиво судил. Красиво судил - в смысле, красивые позы принимал, показывал направо, налево. В общем-то... Приятно смотреть.
* Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Роберто Карлос гладит мяч желудком...
* Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Лужный проходит по левому месту крайнего.
* На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
* Ребров раскидал защитников своею палочкой-выручалочкой.
* Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
* Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... (Пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
* Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие. Но то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
* Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
* Мяч был подан на нижнюю штангу.
* Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
* В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Муж с женой в постели лежат. Жена мужа за ухом целует:
- Сейчас кусака придёт.
Спускается пониже целует в шею:
- Сейчас кусака придёт.
Спускается ещё ниже и целует в грудь:
- Сейчас кусака придёт.
Муж её обоими руками вниз полкает:
- Да когда же сосака то придёт!!!

Были две мафии и они очень не любили друг друга, и воевали
между собой. Однажды они заключили перемирие поженив своих детей: сына и дочь.
И однажды к главе мафии прибегает его дочь, и говорит:
- Пап, мой муж очень любит анальный секс и очко у меня было с 1 рубль, а теперь с пятак!
Отец говорит:
- Знаешь доча, но из-за четырёх рублей я не буду начинать войну

-Мы 10 лет на рынке!...Никак продать товар не можем.

Прикольные истории из реальной жизни(это не я писал, скопировано с одного сайта):
Прочла сейчас сообщение на своем мобильнике. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
“Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!”

- - - -

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

- - - -

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

А у нас в квартире газ-с каждым днём всё меньше нас:)

In forest born the elochka
In forest she's alive.
In winter, summer strojnaja
the green ona bila.
Metelj her tell the pesenka
Sleep elochka baj-baj.
Moroz to snow ukutival,
To look ne zamerzaj.
Trusishka rabbit serenjkij
Pod elochkoj the jump.
Some times the wolf, the angry wolf
Riscoju probegal.
Chu, snow on forest chastomu
Pod polozom zip-zap.
Loshadka mohnonogaja
Too quickly, quickly run.
Vezet loshadka drovenki,
a v drovnjah angry man.
He killing our elochka
Pod samij koreshok.
And now she is the beautiful
On party k nam to go.
And many many radosti
to children prinesla :)

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

--------------
Как называют человека у которого нет:
левой ноги, левой руки, левого глаза, левого уха....- all right!
-------------
Звонок.
- Алло пожарная, у нас тут милиционер с доктором дерутся, я не знаю куда позвонить.

Сидят 2 зэка в камере и один дркгому говорит:
-Мне 10 лет за кражу дали, а тебе сколько и за што?
-Мне 25 за тошто Сталина п*дарас*м назвал
-И за это 25 лет?
-5 за то что обозвал и 20 за распростронение военной тайны

ТЫ КТО??? МЫШ ! ???А ЧТО ГЛАЗА БОЛЬШИЕ ??? К-КАКАЮ !!!

созвал король Русского немца и поляка и говорит ЕСЛИ КТО ПО ЯЙЦАМ (КУРИНЫМ) ПРОЙДЁТ НЕ РАЗБИВ НЕ ОДНО ТОТ БУДИТ ЖИТЬ ! идет первый поляк прошёл четверть,упал король его повесил дальше идет немец,прошёл пол пути,упал король и его повесил,идёт РУССКИЙ прошёл больше половины,упал король и его повесил.ПРИШЛИ ИХ МАТЕРЯ И СПРАШИВАЮТ ЗА ЧТО НАШИХ ДЕТЕЙ ПОВЕСИЛИ,КОРОЛЬ ЗА ЯЙЦА !!!

-Бабушка, а почему у тебя такие огромные уши?
-Не говори глупостей Чебурашка!


На дворе Вторая Мировая.
Немец заходит в дом. А мальчик ему кричит:
- Подожди! Я ещё не спрятался!

ну вы морите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*******
Стишки:

Мальчик в конаве нашел пулемёт.
Больше в деревне ни кто не живёт.
***************
Дети в подвали играли в Гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов

две блондинки нашли на улице зеркальце.
одна глянула и говорит:"ой кто это?"
другая:"дура-это ж я !"

один мужик у другого впрашивает:-а ты знаешь как зайца от зайчихи отличить?
-знаю.
-как?
-берёшь за уши,ставишь на землю,если побежал,то заяц,если побежала то зайчиха!

абаржался

Умирает старый еврей. Тут жена стоит , дети.
-А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
-Здесь.
-А тетя Брана пришла?
-Пришла.
-А где бабушка? Я ее не вижу.
-Вот она стоит.
-А Исак?
-Исак тут.
-А дети ?
-Вот все дети.
-Кто же в лавке остался?!

Приезжает Онегин к больному дяде и говорит : "Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва спаленая пожаром..."

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Иссак -Моиша,откуда у тебя такие красивые часы?

Моиша -А это, это мне папа, продал, когда умирал.

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)

в камере сидят 2 зэка и оди другого пр*т в зад. Никак не может к*нчить и говорит: "братан помоги, я к*нчить не могу" Тот которого прут поворачивается и говорит:" я люблю тебя, бл*ть!"

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы...
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Нашей команде очень нехватает техники.. Да даже небольшой трактор в корне изменил бы ситуацию на поле...

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой подберезовик:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок»?

Распределяют немцы пленных по работам:
-Кто такой?
-шахтёр.
-В шахту. Следующий! Кто такой?
-Маляр.
-В топку!
(заходит следующий)
-Кто таков?
-Художник.
-В топку!
-Ну а ты кто???
-Я ЙОГА.
-В топку!
-Опять в топку?!!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй берет монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

На сельсовете. Все собрались, ждут директора где-то с полчаса. Вдруг врывается директор, кидает на пол свою кепку и говорит:"Все,пи*дец, одной проблемой меньше стало." В зале сидящие:" Что сличилось" и тд. Директор:" Х*й стоять перестал". :-))

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Останавливает его мент:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг жаба говорит человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Ну так он меня своими поцелуями за…бал!!!

Гаишник останавливает Запор, открывает дверь и видит - в салоне 16(!) пьяных мужиков. Так обалдел,что даже штрафовать не стал и сказал, чтоб завтра таким - же составом в участок. На следующий день- все очухались и садятся в машину. 15 поместились, а 16 никак. Друзья ему говорят может мол тебя не было с нами. 16й говорит :"Здрасте, как же не было, а кто же вам тогда на баяне играл?")))

У врача психолога. Пациент:"Доктор у меня проблема. Как ложуся спать, кажется что под кроватью кто-то есть, смотрю под кровать и понимаю что на кровати кто-то есть, смотрю на кровать и опять кажется что под кроватью кто-то есть и так всю ночь. Доктор помогите" Доктор:"Да,есть такая болезнь. Будем лечить 2-3 месяца,дорого, но вылечим." Пациент уходит и больше не приходит. Через месяц доктор увидел пациента на улице и спрашивает- Как ваша болезнь? Пациент говорит_ Ха, меня сосед за бутылку водки вылечил. Доктор - Как? Пациент - ну мы выпили, сосед и говорит: Бери пилу, о отпили нахер ножки у кровати.

Жил-был рыбак с кривой рукой. И поймал он однажды Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Давай три желания по-быстрому!
— Хочу руки одинаковые!
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс,
где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько
дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через
девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь
на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и
начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

Чуча помер и пожелал чтобы его похоронили в море. Оба сына утонули- копали могилу =)
******
Судья - Господин Вано, как вы изнасиловали госпожу попову? Вано - Спасибо, товарищ судья, очень хорошо =)
******
Убирать за собой надо, говорили киллеру на допросе....
******
Приходит в стельку пьяный мужик домой, а на пороге жена со скалкой стоит. Мужук - А ты дорогая всё готовишь, всё готовишь....
******
Приходит в стельку пьяный мужик домой, а на пороге жена - Где ты шлялся, геде тебя черти носят и тд. Муж - На кладбище был. Жена - что, кто-то помер? Муж - не повериш, там все померли. =)
******

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
[url=http://www.romanio.by]двери мдф контролируются[/url]

В суде. Судья-"ведётся дело по обвинению в продаже наркотиков, свидетель, ваш сосед давал вам наркотики?" Свидетель-"нет". Судья-"А жена соседа давала?" Свидетель-"Эээ, извините, речь всё ещё о наркотиках?"
******
Чебурашка прибегает к Гене -"Гена, Шапокляк родила. Такое ушастое,зеленое.. Точно мы не виноваты?"
******
Обращается мужик в милицию по поводу кражи."А что именно у вас украли?" Мужик-"Всё что нажито непосильным трудом.Все 37 предметов." "Перечислите их пжлста." "Записывайте - колода карт, и открывалка."

Здравствуйте, вы позвонили в военкомат!
Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку,
Если не хотите - нажмите решеточку.

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, потр*хаться, и забыли как значит. Бабка говорит- иди в хлев, посмотри как это у коровы с быком. Ну дед пошел в хлев смотрит- корова в одном углу, бык в другом, темнота. Тут корова Муу.. бык тоже Муу.. и понеслась. Дед прибежал к бабке и говорит- вставай в тот угол и мычи. Ну свет вырубили, встали по углам и бабка- Муу... в ответ ничего. Бабка опять -Муу.. тишина. И тут голос деда- Я тебе щас старая рога то пообламаю, ты когда научишся дверь в подпол закрывать?=)
*********
Сидит муж с женой, вбегает малыш и говорит- мама, меня во дворе все козлом рогатым называют, а в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Мать думает- конечно в папу. Отец думает- господи, хорошо что не в меня.)

Пришел мужик к доктору и говорит- У меня локоть болит. Доктор говорит- надо отрезать левое яйцо. Отрезали яйцо. Через неделю мужик опять пришел- У меня локоть всё равно болит. Надо отрезать правое яйцо. Отрезали. Мужик приходит- Доктор, локоть всё равно болит. Доктор- да, значит яйца тут были не при чём.=)
*************
-Здравствуйте, а Сара дома?
-Нет, она умерла
-Боже мой когда?
-2 часа назад.
-Боже мой, пустите, она же ещё тёпленькая!
*************

2 друга-
-люблю я дачу, встаеш рано утром, все работают. Береш шланг, хрясь по спине тёще-Марь Ивановна, вы шланг на крыльце забыли!
-а она, в крик сразу, да?
-неет, рада радёшенька, в прошлый раз лопату забыла.
******
Англия, дворец графа.Звонок в дверь. Дворецкий открывает, а там его шеф.
(Д)-ну что, опять гулял, пил и по бабам бегал, урод недобитый?
(Ш)-нет, ходил за слуховым аппаратом.
******

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
-------------------------
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?
-------------------------
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "бл"ть, съ"бываемся!" и веселый топот
десятков ножек..
--------------------------
Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга
одновременно... Они умрут от переполнения стека?
--------------------------
Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, -
но вот Белый Конь - это уже интересно!
---------------------------
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!
--------------------------
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
---------------------------
Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на
дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?
--------------------------
Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.
-------------------------
Уже год, как в Гидрометцентре запустили новый суперпуперкомпьютер, а
погода становится всё хуже.
------------------------
Объявление. Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».
------------------------
Знаете ли вы что..
Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру
-------------------------
- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?
- Капутализм.
----------------------
Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи
восьмого размера!!!
----------------------
- Ты любишь петь?
- Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань..
- Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать?
- Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят,
а потом и танцуют.
----------------------

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*******
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
*******
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..
*******
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
************
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза
***********
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
************
Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?
- Да.
- А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоемy дедyшке от его отца?
- Разyмеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
***********
Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.
*********
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий х"як по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
******
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
***********
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
***************

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
*************
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
**************
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые
***********
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, с*кин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
***********
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
**************
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***********

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
**************
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно
подумала: "Так ему, Народу, и надо !.
***********
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
************
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
*************
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
*************
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
*************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
***************

Блин, я че только один писать буду?

А че прикольно)))

У меня этих анекдотов целый диск(DVD)

Смех продлевает жизнь а если этого смеха целый DVD то ты бессмертен))))))))))))))))

Ну вот) Я Всемогучий!))

Ща напишу рассказ!!!

Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в ж()пе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных
удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно
- Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения -
калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная,
в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши
клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей.
Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую
не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась
порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась
и т. п.
Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с
подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и
всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и
не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и
бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения
колхозников по поводу качества.
Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим
предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол
начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит -
"Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу
"гранулу"!"
От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.

К истории про грибы и гробы от 2 июля.

Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом
учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители
стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы
попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие
(пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две
зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки,
было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_"
(помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка
абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится
Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ
поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке
говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с
ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: -
Вообще-то у меня с географией не очень.

Вчера диалог с мужем. Муж:

- Быстрый секс возбуждает...
- Меня нет
- А где ты?

Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его
знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о
невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3
стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот
кто пьет пиво проиграет.
Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО!
И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень
обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его
бокалы".
Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным
в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два
стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо
того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент
он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий
стаканчик
с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но
это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших
знакомых.

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

Мда так сказать зае...ся я читать,так что я ухожу ато уже глаза болят))) А за анекдоты и рассказы +

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих
**********
Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
никакого отношения!
-------------
Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надo
-------------
- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!
***********
Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад
************
Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.
***********
В Америке нано-частице приделали ручки, ножки и голову, а в России
научили его онанировать!
****************
- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из
этой
горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев
покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.
*************
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
*************
Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".
**********
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой
**************
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
**************
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
********
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
**
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
**
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!
**
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
***
Всё, за"бся писать)

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись
выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной
стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл"дь. А я их нюхал.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Усрался от этого-


Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!


теперь точно за"бся =)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
******

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insuk@ria Canaria означает остров тюленей.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, с!ка, говорил, что макароны не ел.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
*****
Если долго тр@хать девушку, из нее может получиться человек...

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
********
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!
*
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
*
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
*
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
*
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp ``Sony``, но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
*
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бл"дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл"дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
-Ну, бл"дский "Запорожец"!
*
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
*
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
*
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал,
я все сало съел.

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахер! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
Пока всё!

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.
*
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
*Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
*
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые"ана...
*
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
*
Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.
*
Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную
компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии
надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей
страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя на*бут.
*
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!
*
Согласно научным исследованиям, человеческий мозг используется на 100%
только тогда, когда его тр*хают.
*

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!
*
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
*

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и еПите!

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?
*
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
*
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
*
В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...
сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
*
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
*
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
*
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
*
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
*
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
*
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
*
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?
*
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
*
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
*
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
*
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
*
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
*
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е*АНУТАЯ...
*
Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него
смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
*
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за #уйня? Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
*
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
*

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
*

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки
и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович,
цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович
в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

[Оффлайн] ЛС--WwW--
09.06.09 17:32 *******
Стишки:

Мальчик в конаве нашел пулемёт.
Больше в деревне ни кто не живёт.
***************
Дети в подвали играли в Гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов

ЗВЕРСКИ ЗАМУЧЕНЮ[Оффлайн] ЛС--WwW--
09.06.09 17:32 *******
Стишки:

Мальчик в конаве нашел пулемёт.
Больше в деревне ни кто не живёт.
***************
Дети в подвали играли в Гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов
ЗВЕРСКИ ЗАМУЧЕН,ЗВЕРСКИ
ИЗБИТ,ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ В МЕСТО
ЧЛЕНА СТОИТ

Вот прикольный!
Один мужик другому:
-Куда собрался?
-Яйца покупать!
-В магазин?
-Да не, в баню!

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...