Анекдоты по игре S.T.A.L.K.E.R. - Зов Припяти

Предлагаю здесь писать анекдоты по игре и из игры. Насколько я понял, там есть парочка новых.

вот эту самую парочку и напиши

иду по зоне 1 час 2-й час и тут думаю что что-то не то 5 час хожу и вдруг вспоминаю- вылеты то где?

вот вам анекдот. выбегает както химера из скадовска... а я то главное только-только туда зайти собираюсь, вот уже руку протягиваю дверь открыть, а она такая на меня со страшными глазами бежит!!!11 все бл думаю, кардан напился и буянить стал, даже химеры ссать начали))
это вполне реальный случай, баг наверное...

Слушает доктор сталкера и говорит:
Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
И тут сталкер не выдержал и спрашивает:
Что хорошо?
Доктор:
Хорошо что не у меня.

Мой любимый анекдот из игры:

Привезли как-то высокого чина в Зону. Некоторые вещи его заинтересовали, некоторые вещи его возмутили, а некоторые вещи...у него украли:D

-доктор, чего можете мне прописать?
-так, это от депрессии, это от нервов,это от усталости.....
-Док! а что-то кроме водки у вас есть?

вот мне понравился хехе
Спрашивает сталкер у своего друга сталкера Вовы : "Что с тобой? весь покалеченый в синяках ! кто это с тобой сделал ты хоть запомнил кто это был?" а тот ему :"а что запоминать то жену мою?....."

сидит папа-кровосос, и сын-кровосос,
сын такой:
-папа! папа! покажи сталкеров!
отец встает, берет два черепа в разные лапы и левый череп таким тооненьким голосочком говорит:
-Петрович, как думаешь тут кровососы есть?
правый басом:
-да откуда им тут взятся?...

Мой любимый анекдот из игры:

Привезли как-то высокого чина в Зону. Некоторые вещи его заинтересовали, некоторые вещи его возмутили, а некоторые вещи...у него украли

Я тоже долго ржал xD

самый ржачный (на мой ИМХО):
Сныкал сталкер на дереве хабар, и через некоторое время решил его проверить. а тут глядь - ноги чьи-то свисают босые. ну сталкер так подкрался тихо и ХВАТЬ того что на дереве промеж ног крепка:
-Кто такой с***!? Из какой групировки!? чего надо!? - а в ответ тишина. ну сталкер еще сильнее сжал, - Кто такой с***, спрашиваю!? Отвечай!
И снова в ответ тишина. ну сталкер сжал так, что аж по руке потекло:
-ОТВЕЧАЙ КТО ТАКОЙ???
-Да контролер я.... контролер...
-А чего молчал?
-Да я немой был...

Вот мои:
Спрашивает один сталкер другово какая машина самая сталкеровская, а то ему отвечает: "Запорожец", а тот спрашивает: "А почему?", а тот говорит: "Надёжый?Надёжный и богадник спереди есть, что б за хабаром легче было присматривать".
Хотите анекдот? Хахаха. Ну ты выдал. Так и было я не вру:))))

Про хабар тоже понравился)

правдивая история:
Пришол с "внештатными сотрудниками бункера учоных" к Колпачам , вдруг попёрли зоми , один зомби так мастерски выбил у меня полностью прокаченный ИЛ86 , да так мастерски выбил что я эту винтовку потом найти не смог , но прикол в том что я её нашол на трупе одного "внештатного сотрудника" ! , когда его через 15 минут после этого завалил кабан .

СпоЙМАЛИ КАК ТО Свободовцы долговца и начинают его пытать
- говори сколько человек в вашем штурмовом отряде?
- нечего вам не скажу!!!
- так ты прикинь мы тебе за каждого долговца по касячку дадим!
-эх, вы думаете я своих за 12 касяков продам?

сидят на зоне два сталкера разговаривают, один другова спрашивает
- ты как на зону попал?
- да из ментовки сбежал
- а за чо посадили то?
- да низачо, ехал на машине, на большой скорости, по встречке, на красный светофор, задним ходом, пьяный, и с 5 стволами в багажнике

Сеня с гопниками ночку коротал у костра, от такой анекдот рассказали: Идет значится фраер весь довольный такой, светится весь. Вдруг видит навстречу кореш идет, грусный такой весь. Ну фраер его спрашивает чего случилось. Тот мол так и так точилу тока купил, машина крутатень все на мази, и в этот же день угнали. Фраер: Да ты шо? К ментам обращался? Тот грусно: да обращался. И чего? Да говорят не они.

Хотите анекдот? Хахаха. Ну ты выдал. Так и было я не вру:))))
Совершенно не врет человек. У самого было похожее. Как бы глюк, но на анекдот тоже тянет. Захожу в трюм "Скадовска", иду мимо столов, вдруг слышу от сталкера:

- А вот такое слышали?
и через секунду от него же:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!"
и в ответ еще через секунду, с другого столика:
- Ну ты выдал!!!

Я валялся под столом...

иду по зоне 1 час 2-й час и тут думаю что что-то не то 5 час хожу и вдруг вспоминаю- вылеты то где?

xDDD, Да уж. Аж непривычно как-то...

Сидят сталкеры в баре и говорят о своих достижениях:
1сталкер - Я тут купил чёрную куртку, так теперь все бандиты считают меня за своего.
2 сталкер - А я так свой конбез покрасил, что из долика похош на армейский бронежилет.
3 сталкер - А я надел старый, рваный конбез, а на спине написал " я неудачник, трониш меня и моя неудача перейдёт к тебе." так все меня обходят за 50 метров!

А мне понравился анекдот про кровососов (в оригинале про акул). Извините не дословно:
Старый кровосос учит молодого.
-Сначало делаешь вокруг сталкера большой круг, затем поменьше и громко рычи, третий круг делай в притирочку, а потом можешь есть.
-А зачем, мля, такая волокита? Не лучше сожрать сразу.
-Можно, но без дерьма оно както вкуснее!!!

Demos_PVA жжешь!!!

Анекдот бандитов: Идет типа ЧТО?ГДЕ?КОГДА?. Ведущий говорит: а сейчас вопрос задает реальный пацан Вован. Вован говорит: Уважаемые знатоки! Мой дружбан Колян занял 2 месяца назад у меня 5 косарей и не отдал. Месяц назад он занял 3 косаря и тоже с*** не отдал!!! НЕДЕЛЮ НАЗАД КОЛЯН ЗАНЯЛ У МЕНЯ ПОЛТОРА КОСАРЯ И ТОЖЕ С*** ГРЕБАНАЯ НЕ ОТДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОРОЧЕ С*** МЛЯ ВОПРОС!!!!!!!!!!! КТО В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ????

Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!

Из книги "Слепое пятно":Опасные мутанты,анархисты и бандиты не остановят "Долг",когда за "Долгом" гонится сталкер Петров.

Поймали наёмники сталкера подошли к колодцу окунулие его в низ по пояс черз минуту достают и спрашивают - "Артифакты, бабло есть!?"
Он им - "Нету."
Опускают его ещё рас достали и спрашива -
"Артифакты, бабло есть?!!!"
"Да, нету"
Опять окунули и опять спрашивают -
"АРТИФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ??!!!!"
Ну тот и не выдержал -
"Блин или опускайте глубже или держите дольше, дно мутное нихрена не видно!!"

Сталкер говорит своему другу-
"Я с собой в Зону всегда фотографию тёщи беру."
"Зачем?"
"Представь себе - дождь, грязище,аномалии, мутанты кругом, а ты сидиш и смотриш на фотографию тёщи и говориш - "Господи, как хорошо.".

Попал как то раз сталкер на экскурсию в ад. Ему черти показывают муки которые грешники терпят: кипяшия смола, плётки, раскалённые угли, огонь кругом, вой, серой воняет.
Сталкер посмотрел на всё это дело и говорит чертям:
"Ну что чуваки, тепло у вас тут, суха и развлечений побольше, чем у нас на болотах, так что я пожалуй тут пока останусь."

Зверолов - упал со стула!!!!!реально афигительный анекдот!!!!

Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и нанели под это дело группу сталкеров. Проходит не сколько дней, один сталкер приходит к професору и говорит:
-Слыште, а вы что мне колёса заменили, да?!
Тот очочки поправил и ему так осторожно:
-Почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
А сталкер:
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг плавать начали.

Пересеклись как то возле Кордона сталкер и вояка. Сталкер солдату:
-Куда чешиш?
-Ты чо мужик, охренел, это же военная тайна.
-Эй, не горечись ну не знал. А что ни сёш такое тяжёлое, весь вспотел?
-Да бли вспотееш тут, патроны эти пронебойные на склад переть.

Один "свободовец говорит другому:
- Знаешь, я больше никогда...никогда в жизни не буду есть грибы!
- Это почему же?
- А я им вчера пообещал...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два "свободовца" - курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает:
- Слушай, что то у твоей собаки ноги какие то короткие.
Тот посмотрел внимательно:
- Да не...до земли вроде достают...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два "свободовца" сидят и размышляют. Один говорит:
- По моему нужно хорошенько напиться, чтобы принять какое то важное решение.
А другой ему:
- А по моему чтобы напиться, никакого важного решения принимать не надо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бредёт кровосос по лесу - жрать охота. Ну и как назло - ни одного сталкера вокруг. Вдруг на встречу ему другой кровосос бежит и кровь по морде аж стекает. Ну первый к нему:
- О...свезло тебе! Где это ты так?!
А тот отвечает:
- Вон, видишь дерево на холме толстое?
- Вижу!!!
- А я вот не увидел...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят на взгорке два "свободовца". Укуренные до зелёных веников. Тут раз - кровосос на них из кустов. Первый "свободовец" услышал шум, поднял голову и обомлел:
- Епт...кровосос...
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
- О блин. Такая же х3рня.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит "долговец" к Кардану и говорит:
- Ну что готов мой заказ?
А Кардан:
- Не шибурши, итак башка трещит...
И достает три пистолета:
- Вот. Смотри. Повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут ещё руки с пузырём-другим...
"Долговец" такой:
- Да нет..."машинки" блеск, без вопросов. Но...
- Какое "но"? Всё же по высшему классу!
- Да это...я же вообще то пулемёт приносил...у меня там ленту заедало.

Услышал анекдот возле Шустрого помню не дословно
Сидят два зэка на зоне один говорит
-Сышиш наколи мне на спине танк на память
Второй берется за дело и через пару минут заканчиват
Первый
-Че так быстро
-А х..ли там четыре буквы

Анегдот жесть!
Короче воюют ДОЛГ и СВОБОДА в окопах. Все в грязи, какашках и прочей гадости. И тут у долговцев кончаются патроны. В этот момент СВОБОДА начинает штурм, Новички долга начинают потихоньку ссать а главный ДОЛГОВЕц говорит им -Стоп, пацаны не кипишуйте и достает пулемет(без патронов). Встает с окопов и орет - ТА!-ТА!-ТА!-ТА! Ну долговцы само собой падают в грязь. Через некоторое время опять свобода идет в атаку. Долговцы опять начинатют ссать. А главный долговец достает калаш и встает с окопов и орет ТАХ!-ТАХ!-ТАХ! Ну Свободовцы опять в гряьзь лицом плюхаются. Через некоторое время Свобода заново идет на штурм. Ну долговцы к командиру мол что делать. А командир им ща поцаны. И достает пистолет и из окопа БАХ! БАХ! БАХ. Свобода снова падает мордой в грязь. Длоговцы спрашивают главного а теперь что? В этот момент Главный свободовец кричит - Э, Я НЕ ПОНЯЛ!!! И тут главный долговец говорит своим - А теперь пора сваливать!-

Приходит к генералу жена капитана и говорит: "Смотрите, это я нашла у моего мужа", - достаёт ливчик и отдаёт генералу.
Генерал: "Я с этим разберусь."
Приходит генерал домой и достаёт забытый ливчик, жена увидела его (ливчик) и говорит: "Дорогой, спасибо, что нашёл мой ливчик, я его так долго искала..."
Анекдот рассказывал Соколов

Анекдот о важности дробовика!!!
Встречаются два сталкера.
Один и говорит: "О! Я смотрю ты СВДшку прикупил. А зачем? На собак охотиться?"
"Да нет. Это шобы Бюреры дробовик не отобрали...."

- А вот такое слышали?
и через секунду от него же:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!"
и в ответ еще через секунду, с другого столика:
- Ну ты выдал!!!
Хаха, ну ты сморишь. Я как представил :DDD

Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!

Это самый старый анекдот наверное которй я слышал. Я думал над ним уже никто не ржат...
Самый старый анекдот. ДАже не знаю сколько можно с него угорать...

хD

Вот песенка про сталкеров, он очен ржачный:

Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
В Зоне жили, водку пили четверо парней.
Первый был Иван Иваныч, второй был Иван Степаныч,
Третий был Иван Фомич, глава толпы Иван Кузмич.

Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Поохотится они решили на четверых свеней.
Свеней нашол Иван Иванач, подстрели Иван Степаныч,
Готовил Иван Фомич, всех съел Иван Кузмич.

Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Грабонуть они решили сталкерскую базу.
Ножик взял Иван Иваныч, пистолет Иван Степаныч,
Автомат Иван Фомич, на танке выехал Иван Кузмич.

Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
По закону Зоны их судили четверо судей.
Год сидел Иван Иваныч, два сидел Иван Степаныч,
Три сидел Иван Фомич, всех заложил Иван Кузмич.

Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Кузмича убить решили троя братовей.
Крес принёс Иван Иваныч, гроп принёс Иван Степаныч,
яму рыл Иван Фомич, закопал всех Иван Кузмич.

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!

А ето вааще ржач:

Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
- А что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает сосыч, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну тот сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде... ты не представляешь, ЧТО может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

очен ржачный

Даа!! НУ прям ващее!! хаха. Сам сочинил?

ЛюЦиЙ

Первый прикольней)) +1

Шёл мимо бандюков и услышал:
Стоят два конкретных сталкера-лоха и один другому говорит:
- Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чё они не танцуют?
- Сто раз тебе говорил: гоп-стоп и гопак - это не одна и та же шняга!

У мя ещё много есть:

Один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, откуда смерть идёт?

Ну, и ещё:

Сидят три обкуренных "Свободовца" у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
- …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
- …бежит…бежит… и... полетел…!!!

Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…

Записки контролера:
4 июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,в­зломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Петруха, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть

-----------------------------------------------------------------------------

Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:
-Я Сокол, попадание в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.

----------------------------------------------------------------------------

Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!

-----------------------------------------------------------------------------

Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, мля! И вправду слоник!
---------------------------------------------------------------------------

Приползает пьяный сталкер домой
раз болт в туалет кидает вроде думает нормуль пополз
из туалета в спальню болт кидает вроде тож порядок
ползёт ползёт и на пороге жена его сковородкой по лбу как долбанёт-
сталкер отлетел,оклемался, достаёт карту,отмечает место новой аномалии и говорит- "Вот торкнуло,так торкнуло!!!"

---------------------------------------------------------------

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.

Новости Зоны:

1) Контролёр взял под контроль Галлллкина, и сошел с ума от раздвоения личности.

2) Контролёры раньше работали в трамваях и троллейбусах.

3) Ученый поймал живого кровососа, теперь в программе Мамалахова + появятся новые рецепты.

4) Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.

5) Эстонский кровосос не смог догнать зомби

Посвящается аномалии "Трамплин" :
Он улетел но обещал вернуться

-----------------------------------------------

«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

-----------------------------------------------

Стоит ящик водки, и Кардан слышат голос:
-"Иди ко мне, ты обретешь то, что заслуживаешь"

-----------------------------------------------

Стоят два монстра и один другому говорит
-Слышь давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай, а зачем ?
-А просто так.
-А если они нас ....
-А нас то за что

-----------------------------------------------

Как-то сталкер влез на крышу
Шифер лопнул под ногой
Окровавленного Мишу
Добивал зомбяк ногой

-----------------------------------------------

Как-то сталкер влез на крышу
Наверху сожрал гашиша
Захотел он полетать
Вот лепёшечка опять

-----------------------------------------------

Сталкер Семецкий на свалке весной
Дохлую кошку съел с колбасой

-----------------------------------------------

Сталкер Семецкий нашёл огнемёт
Больше на свалке никто не живёт

-----------------------------------------------

Мастер зоны:
про эстонского кровососа вообще круть.

Пошли два сталкера в Зону, и тут за ними кровосос увязался, один на дерево залез, а другой спрятался и по монстру начал стрелять-стрельнул-первое яйцо отстрелил-кровосос лезет на дерево, тот второй раз стрельнул-монстру второе яйцо оторвало, но он лезет, сталкер втретий раз стрельнул-отбил последний причендал.А тотчто надереве орет
-В голову стреляй, он же меня не насиловать собрался

--------------------------------------------------------------------------------

Попал сталкер в яму с аномалией-кричит "Помогите!". Тут ему ктото руку подает и вытаскивает-сталкер с ужасом узнает, что "ктото"-это кровосос, который спрашивает
-Ты чего орешь
Сталкер отвечает
-Вот упал в яму, кричал, чтоб кто-нибуть услышал.
-Вот я услыша и что теперь делать будем.

--------------------------------------------------------------------------------

Бармен дал задание-притащить кабана. Старший сталкер говорит "Стреляй только для привлечения внимания монстра, а в него не стреляй-делай как я"
Пошли они, увидели кабана, привлекли внимание, и побежали назад. Новичок бежит, а кабан за ним. Новичок чувствует, что больше не может, разворачивается и всаживает в кабана пол обоймы. Опытный подходит и отвешивает сталкеру подзатыльник. Сталкер обиделся и говорит
-За что?
-Я же говорил-не стреляй.
-Так я ж попал.
-А кто теперь эту тушу до Бара тащить?

--------------------------------------------------------------------------------

В Лиманске я ненадолго присел
Водочки выпить быстро хотел
"монолитовец" в бутылку нечайно попал
Долго на крыше потом он лежал!

--------------------------------------------------------------------------------

Я бежал от кабана
Он разогнался и в меня-на!
Но тут экран потемнел и-бабах!
Благословлен будет долбаный баг!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут как-то два сталкера по улицам Припяти опытный и новичёк. Тут неожиданно опытный сказал:
-«Полезли в то здание»
Новичок и опытный полезли. Общежитее, опытный говорит:
-«Ломай эту дверь»
Новичок с разгона со всей дури хрясь по двери. Зашли они, опытный говорит:
-«Ломай дверцу в печке»
Новичок ножом и пару обойм в неё хрякнул, потом спрашивает
-"А какие мы артефакты искать будем здесь".
Опытный отвечает :
-"Какие нахрен артефакты!? Я когда до аварии здесь жил, в печке водку от жены прятал, ломай быстрее!".

--------------------------------------------------------------------------------

Жили в Зоне дед да баба
Был у дедушки обрез
А у бабки винторез

--------------------------------------------------------------------------------

Были в Зоне два дибила
С автоматами в руках
И до них не доходило
Что химера сильный враг

--------------------------------------------------------------------------------

Спокойной ночи сталкеры!
Спят усталые зверушки , снорки спят
И усталые трамплины ждут собак
Даже химера спать ложится
Чтобы ночью нам приснится
Всем пожелай БАЮ-ДАЙ

--------------------------------------------------------------------------------

Нууу,что теперь моя очередь:
Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино"
Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись"
Ну Сидор в неепонятках говорит:
-А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
Ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда,а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника!Я ещё не смотреть эта фильма!Аааааааа!

--------------------------------------------------------------------------------

У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил

-------------------------------------------------------------------

Пришёл к Болотному доктору Меченый:
- Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит?
- А это мой новый злющий слепой пёс.
- Да-а-а. А я об него ноги вытер…

-------------------------------------------------------------------

Сидят два контролера,старый и молодой.ладший рассказывает:я сижу на сталкерской тропе,ех беру под контроль,но вот как-то раз идет сталкер,я его и так,и этак,и пугаю,и заманиваю,а он только в ухе мизинцем ковыряется.Другой контролер:В шапке-ушанке?-Ага!-Ну,так это сталкер Петров,он для нас неуязвим.Молодой:а почему?Старый:Так нет у Петрова мозгов.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице сталкер Петров,подлетают к нему Свидетели Иеговы:Господь говорит с нами!Господь говорит с нами!Услышь и ты его голос в душе!Господь говорит со всеми нами!
Петров им в ответ:а вы его гранатой попробуйте,с контролерами это первое дело.

Это не анекдоты , а просто стишки :
=====================
Контролёр в деревне жил
Зомби жрал и не тужил
Я вчера из винтореза
Ему дружбу предложил
=====================
Я пришёл на базу "ДОЛГ"
Попросить аптечку в долг
Дали в печень! Дали в репу!
Никакой от"ДОЛГА" толк
=====================
Чел попался в "карусель"
Три секунды - и кисель!
Потому,что где попало
Безмятежно срать присель
=====================
Я полез на саркофаг
Показать всей зоне фак!
Влез в портал - и навернулся
Может глюк? А может баг?
======================
В аномалии собаки -
Увлеклись во время драки...
Теперь понебу летают
Три мохнатых псевдосраки

Еще ржачный анекдот про ленивого торговца, который специально пораньше вставал, чтобы подольше нихрена не делать

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряк сидит плачет, горькими слезами обливается...
- Ты чо плачешь, Монстряк?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряк.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

--------------------------------------------------------------------------------

гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону

--------------------------------------------------------------------------------

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

--------------------------------------------------------------------------------

Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."

--------------------------------------------------------------------------------


Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

--------------------------------------------------------------------------------

И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.

Из дневника монолитовца:

1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...

---------------------------------------------------------------------

Приходит сталкер к монолиту.
Монолит говорит
-У тебя есть три желания
Сталкер просит:
-Дай мне энергетический напиток
Из-за спины выходит кровосос и говорит
-Ниху* давай два
Кровосо выпил свою и забрал у сталкера.
Сталкер злится.
-Монолит дай водки!
Из за спины выходит кровосос и говорит:
-Ниху* Давай две
Кровосос выпил свою и забрал у сталкера.
Сталкер разозлился.
-Монолит оторви у кровососа яйцо
Из за спины показывается кровосо и говорит:
-Ниху* давай два!

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

...Выпуск новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман ?
-Аааа, да, Елена ! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции.
-Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее ?
-Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное !!! О! Посты наблюдения только что засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец !
-Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше ?
-Понятия не имею, я отсюда сваливаю !!!

----------------------------------------------------------------------------------------

Выпуск №1 новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман ?
-Аааа, да, Елена ! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции.
-Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее ?
-Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное !!! О! Посты наблюдения только что засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец !
-Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше ?
-Понятия не имею, я отсюда сваливаю !!!

******

Как заявил представитель компании Мелкософт, Сталкер обязательно выйдет на консолях нового поколения. Там всё будет лучше:
-Рубли станут зеленее
-На базе американских ВВС (бывшая база Долга) будет играть рэп и призывы вступать в однополую связь и в Америкам Арми
-Вместо водки будут "новый крем Нивея ааат радиации"
-Бармен станет барвумен, Сидорович сделает татуировку "Фуск" и проколет уши, большинство сталкеров станут женщинами, остальные тоже как-нибудь поменяют ориентацию
(отсюда много новых квестов!)
-В супермаркете Сидоровича будут действовать кредитные карты и сезонные скидки на косметику, прокладочки и аксессуарики к автоматикам
-Во второстепенные герои введут Инкридебалс и Человека-паука
Правильная концовка будет только одна-
Бэтмэн (бывший Меченый) просит сделать его негритянкой нетрадиционной ориентации и разрешить однополые браки во всём мире

******

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета

Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре...
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

******

Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь можно и на бету пускать !

******

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

******

Уважаемые сталкеры !
Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить.
Искранне Ваши контроллёры.

******

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

******

Информация на флешках (варианты):

-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов.
Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.

-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.

-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.

-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.

-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?

******


Информация на доске объявлений в баре:

-В районе свалки потерял модифицированный автомат. Оптика от Гаусс-пушки, глушитель от ВСС, облегченный титановый сплав, переделан под калибр 130 миллиметров, шасси от Т-72, ИИ от ПДА. Отзывается на кличку "Терминатор".

-Потеряли SDK. Извините.....

-Поменяю десять собачьих хвостов на один псевдособачий.

-Потерялся собака. Зовут профессор Круглов. Кто встретит, не убивайте. Он мой......

******

Выпуск Игромании «Новости Зоны» выпуск №2.
-Итак, наш специальный корреспондент ведёт репортаж с первого чемпионата по экстремальному паркуру в условиях Зоны. Роман ?
-Аааа, да, Елена ! Только что на наших глазах спортсмен в противогазе и без одной стопы не смог преодолеть стенку и был застрелен. Ну и фиг с ним. На старт выходит спортсмен в черной куртке и синих трико. Увы, он не смог преодолеть первое препятствие - фейс-контроль на входе. К старту подходит новый участник в зеленом экзоскелете. Вот он разбегается, и буквально взлетает над препятствием, попав правой ногой в аномалию. Его сменяет следующий. От него так разит перегаром, что судьи надевают маски своих ПСЗ. Нетвёрдой походкой он разбегаетя, и с криком "Эх, гробы подорожают !" прыгает на зрительские трибуны, бодро их преодолевает и скрывается из виду.
Следующий участник без лишних слов пытается исполнить рокетджамп. Зря он это сделал ! Зрители достали платочки, и вытирают слёзы, пот, кровь и мозги. И вот, наконец-то, под гром аплодисментов к старту выходит Меченый ! Достаёт модифицированный гаусс-обрез...
-Ну, и что же проиходит дальше ? Роман ???
-Понятия не имею. Я СВАЛИВАЮ !!!!!!!

*****

Решил как-то Меченый книгу написать. Пишет и сомневается:
Так, в п..ду вроде пишется раздельно, а в ж..у вместе. Или наоборот ?
Вот здесь после слов "вырвать нахрен хобот" лушче влупендырить какой-нибудь оксюморон, для снижения драматизма ситуации. А вот тут, вслед за фразой "Его кишки разбросало по уровню" нужно тонко пошутить. В главе "Е.ал я контроллера" нужно изменить концовку, а то как-то всё сухо и академично. Ну вот, тут подредактируем, здесь смайлик....
И чувствует Меченый, что в комнате кто-то есть.
Оборачивается и видит - стоит нечто железное под три метра ростом, всё в кровавых пятнах, вместо ног - траки, вместо рук - пилоны, на одном танковая пушка, на другом канистры с ипритом, зарином и напалмом. И рядом с ним ещё нечто не поддающееся сравнительному анализу с точки зрения позитивного жизненного опыта и не вписывающееся в мудрую, гармоничную интуитивно понятную картину мироздания. Обалдел Меченый. Спрашивает:
-Ты кто, железный ?
-Али не узнал ты меня ? Муза ведь я твоя.
ЖЕЛЕЗНЫМ ГЕРМАНОМ КЛИЧУТ !
-А это что за нечто не поддающееся сравнительному анализу с точки зрения позитивного жизненного опыта и не вписывающееся в мудрую, гармоничную интуитивно понятную картину мироздания ?
Нечто поднимает голову и коротко кашляет:
-Гекк !

*****

Решили бандюки под себя Припять подмять. Наделали ведер на голову, чтоб выжигатель не действовал, взяли шмайссеры, по ведру патронов, пошли. Идут, а сами боятся. Мля, нам же через Бар идти, а там Долг, у всех Абаканы, мля, а потом через Склады, там Свобода с Сигами, а если обходить, там нечисть всякая, костей не соберёшь, а чё на Припяти делается, вообще никто, мля, не знает!
Дошли до бара, смотрят - никого живых нет, только кровь и трупы. Идут, удивляются. Дальше - склады. Опять кровища и трупов горы. И ни контроллёров, ни кровососов, ни собак, тишина. Даже вороны не летают. Страшно стало бандюкам. На Припять вышли, идут ваще на цыпочках, шутки-прибаутки забыли, на каждый шорох оборачиваются. Идут-идут, никого. Тихо всё. И тут один глядь - за кустами СВД лежит. Ну он сразу хвать - и хвастаться - "Пацаны, я такую волыну нашел !"
Те его окружили, поздравляют, восхищаются. И вдруг - раз, за их спинами такое деликатное покашливание. Оборачиваются - стоит сталкер, один, без оружия, и ласково так спрашивает:
-Чего шумите ?
-Мужик, ты кто ???
-Тихий я.
-А вот мы щаз Бар прошли и Склады, там кучи трупов, и в живых никого. Не знаешь, что случилось ?
-А ШУМЕЛИ ОНИ СЛИШКОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

Выпуск Игромании «Новости Зоны» №3.
-Как сообщает наш спецкор по катастрофам и несчастьям Роман, вчера в. Зоне отчуждения совершил вынужденную посадку самолёт с участниками "Дом-2". Роман ?
-Елена !!!! Тут творится что-то невероятное !!!! Сталкеры радуются как дети, особенно счастливы RUSЬ, Танк72, Гекк и андроид Андрон !!!
Сталкер RUSЬ уже наточил штык-нож, саперную лопатку и топорик, сейчас точит нож от бульдозера. Сэлф Дестроер наплёл верёвок и сейчас варит мыло ! JAM ходит с консервным ножом и загадочно улыбается ! Всюду шутки, смех, веселье ! В отношении ещё живых домовцев слышны добрые подколки и недвусмысленные пожелания ! Все, абсолютно все хотели бы доставить им много радости и счастья в особо извращенной форме и самым неестественным путём, как говорится, с особым цинизмом ! Всем, даром, и чтобы никто не ушел ! Никто и не уйдет, ведь на вечер намечены грандиозные торжества !
-Как интересно, а что именно произойдет вечером ?
-А хрен его знает.... Блин, я же тоже летел на этом самолете....
Я СМАТЫВАЮСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!

*****

На уроке математики в школе для детей военных сталкеров.
-Моржов, сколько будет 2+2?
-3.
-Неправильно, садись. Не быть тебе военсталом, как твой отец! Лукальцев, а ты знаешь, сколько будет 2+2?
-5.
-Тоже неправильно. Не быть тебе военсталом, как твой папка! Моргунов, ну хоть ты знаешь, сколько будет 2+2?
-4.
-Молодец, Моргунов, будешь военным сталкером, как твой отец! Садись, пятерка!
-Зоя Петровна?
-А?
-В ж*пе нога, встать, когда с военным сталкером разговариваешь!!!

Сидят два контролера у костра, и один другого спрашивает:
-Ты не помнишь, сколько нужно человек, чтобы приготовить похлебку по-сталкерски?
А второй отвечает:
-О чем вопрос! Подыми крышку кастрюли и посмотри...

Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?

Идут два долговца по Свалке. Слышат из кустов, монстр кричит:
- Помогите, убивают!
Ну что делать - помогли, убили.

Кровососы - жестокие существа. Доказываем. Если отец-человек ставит непослушного ребенка в угол, то кровосос ставит кровососёнка в угол на базе Долга.

Как только информация об аномалии "трамплин" просочилась во внешний мир, люди, занимавшиеся джампингом, толпой повалили в Зону.

Сидорович укусил сталкера в шею, и тот побежал продавать и скупать товары. Так появился бармен.

(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.

Встречаются как-то сталкер и Коперфильд.
- Эй, друг! - закричал сталкер. - Это ты фокусы делаешь?
- Ну да. А что?
- Покажи!
- Ну вот, - Коперфильд показывает ему карту, потом проводит рукой - и та исчезает.
- Не, туфта!
- Как туфта?
- А вон, видишь того кровососа? Оп! Исчез!

Игра Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Новая игра. Вау ! Какой ролик. Ага, ага, ага. Волк, флешка, автобаза, всё запомнил, F5. Блин, как красиво. И ветер так атмосферно воет, и трава колышется. Как-то странно колышется. Твою же ж мать ! F6. Чё это было-то ? Так вот ты какая, аномалия. Вау. Вертолёт. Ха-ха, смешно. Атмосферно. Ой, кто это ? Аптечку тебе - ну на. Позеленел, хорошо. Привет-привет, не, сам справлюсь. F5. О ты какая, автобаза. Атмосферно... F6. Будем знать. В стелс режиме. F6. Да ёрж твою. С другой стороны зайдём. F6, F6, F6, F6. Не, чёт не то. А вот, получилось, одного завалил. Убегаем, F5. Не, классно. Супер. А почему у меня пистолет не стреляет ? Гм, патроны. Поищем. А, вот вижу ! Здравствуй, аномалия ! F6. С какой же тебя... F6, F6, F6. Обошёл. Вот ты, рюкзачок. А вот ещё трупик, какая прелесть ! Теперь у меня...аж семь патронов. И бандитов семь. Совпадение... Мож на помощь позвать ? На фиг, я Квейк-2 без оружия со связанными руками... О ещё трупик, далековато. Побегаем. Как я вас люблю, трупики, не поймите неправильно. Схожу сдам лишние вещи, может что куплю ? Вот это цены.... Да, Семенович, ты не проторгуешься... Или Сидорович, один хрен. У Семенович сиськи побольше. О чём это я ? F5. Ой, а кто это так страшно хрюкнул? Атмосферно....F6. Надо же, копыто. Зачем ? Потом разберусь. Вот ты, родная автобаза. А чей это такой красивый затылок ? Хэдшот !!!!! Атмосферно... Чё эт, обрез ???? Аххххринеть ! F5. Хэдшот ! F5 ! Хэдшот ! Опс, перезарядиться надо...было. F6. Ну вот. Ой, сколько вещей ! Вот ты какое, счастье сталкерское. А это кто желтый ? Какая флешка ? А, эта. Ещё и куртка, где-где ? Ну супер. F5. Завтра ещё поиграю.

Выпуск Игромании “Новости Зоны» №4.
-Итак, на нашем канале очередной мировой чемпионат по "Сталкеру", на котором присутствует наш пока ещё корреспондент. Роман ?
-Елена ! Здесь такое !!! Приехали лучшие киберспортсмены со всего мира. Вот выходит первый, надевает кибер очки, берет в правую руку мышь, старт ! Что он делает ! Кордон-свалка-бар-долина-янтарь-дикая территория-припять-чаэс !!! Он прошел всё за час ! Выходит следующий, разминается...Кордон-долина...припять, я за ним не успеваю, полчаса !!! Потрясающий рекорд ! Выходит наша надежда, Железный Герман, встречаем !!! Садится, старт!!!! Что он творит !!! За десять минут он прошел всю игру, просмотрел 128 концовок, вступил в О-, Не-, Под- и Над-Сознание, и со словами "Как мало, я хочу ещё " направился в зрительный зал ! Ого, это определенно нельзя показывать детям !
-Спасибо, Роман, а сейчас Вы, наверное, хотите смыться ?
-Не успеееел......

-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, провей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

--------------------------------------------------------------------------

Один контроллер жалуется другому:
-Нет, ну невозможно же стало работать ! Раньше как было - придут сталкеры, собак-плотей-кабанов расстреляют, кровососу морду набьют, в меня пальнут пару раз и уходят. Пули выковыряешь, аптечку съешь, и порядок. Но появился Железный Герман ! Этот, пока весь лес напалмом не сожжет, не успокоится. А если поймает, то кости любит ломать мееедленно, садист металлический.
-А как было хорошо до прихода генерала СэндДэвила ! Прибежит маленькая группка сталкеров человек 20-30, напинают быстро и обратно убегут. А теперь ? 20-30 вертолетов при поддержке штурмовой авиации и артиллерии залпового огня. Это у них сходить на охоту называется !
-Да, а до появления маленького сталкера в красной курточке у нас совсем не было сексуальных преступлений против монстров. И ведь только его тронь - сразу набегает толпа злых сталкеров с пулемётами: "Они убили Кенни, ах, они убили Кенни !"
-Сволочи....

Сталкер перезарядил пистолет. За кустами было тихо. Сталкер тщательно прицелился, и, когда прицел покраснел, выпустил ещё одну обойму. Осторожно выглянул - Фанатик лежал в луже крови. Лагерь новичков был зачищен. Сталкер пожал плечами, развернулся и пошёл вдоль дороги. В условленном месте остановился и покашлял. Из-за кустов показался кабан.
-Всё сделал ? - спросил он
-Готовы. - ответил сталкер
-Ну, получи, что обещал. Десять, нет восемь копыт, два глаза и четыре хвоста. Есть ещё работа, угнать паровоз. Возьмёшься ?
-Возьмусь, вот только.... По-моему, как-то это всё странно, не находишь ?
-В Зоне странного нет ! - авторитетно заявил кабан - так берёшься, или страуса звать ?

Голосом Николая Николаевича Дроздова:
Опасна и многообразна фауна Зоны. Каждый день сотни мутантов ищут себе корм, ссорятся, мирятся, занимаются любовью и боьбой за существование. Вот перед нами карлик. Некоторые недолюбливают карликов, а между тем, это прелюбопытнейшее создание ! Они роют норки, видят в полной темноте, и владеют телекинезом и телепатией. Самый забавный случай, над которым по-доброму потешаются вся Зона - это карлик-клаустрофоб. Его кожа не выносит света, а в темноте у него начинаются приступы. Чу ! Вот мы слышим, как он, на глубине около двух метров бьётся своей маленькой головкой о железный столб и кричит "Б**дь, когда же я сдохну !". Какой он милый !

*****

Голосом Николая Николаевича Дроздова:
Летом в Зоне обычно жарко. Разные животные спасаются от жары по-разному. Кто-то отлёживается в ледяных аномалиях, кто-то снимает валенки и тулуп, но, лучше всего, конечно, помогает ледяная водка. За рюмочкой этого чудесного напитка мы и обсудим эту проблему с нашим сегодняшним собеседником. Скажите, как вы, зомби, боретесь с жарой ?
-Ыы ?
-Ну жара, потепление, сезонное увелечение температуры ?
-Ыыыыы ?
-Ну как же тебе объяснить-то... ЖАРА !!!! ОГОНЬ !!!!!! ВОЛОСЫ ГОРЯТ, КОЖА ПЛАВИТСЯ, ПОДКОЖНЫЙ ЖИР ТРЕЩИТ, НЕВОЗМОЖНО СПАСТИСЬ, СТАЛКЕРЫ ПОЛИВАЮТ ИЗ ОГНЕМЁТОВ, НАПАЛМ ЗАТЕКАЕТ В ГЛАЗА, ЖУТКИЕ МУКИ, УЖАСНАЯ БОЛЬ !!!!!!
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Как забавно он шевелит ножками и ручками, пытаясь выпрыгнуть из кресла. Ой, да он ещё и обделался ? Какой он милый !

*****

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

А я играю, на гитаре
С утра до ночи играю.
И думаю я, только об одно
Как бы найти дорогой артифакт.

Пусть бегут неуклюжие,
Солдофоны в камуфляжах,
Водачка льётся рекой.
И не ястно прохожим,
Генералам с кислой рожей
Почему я пьяный такой.

Кровосос приходит в клинику кровь сдавать, сестра перед тем, как трубку в вену вставить спрашивает: "вы ели что-то утром?" кровосос отвечает: "да нет, вот только собираюсь"))
P.S Придумал сам, не критикуйте сильно =)

Сидят два "свободовца". Курнули. Им захорошело. Один другого спрашивает:
- Слушай чувак, ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо чувак.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как то раз плоть увидела неподалеку "долговца" и хрюкакет своим поросятам:
- Ну ка детки, быстро закройте уши. Сейчас он по нам промажет и так материться будет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймали вояки старого сталкера и допрашивают:
- Люди говорят у вас автомат есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят у вас пулемёт есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят у вас танк есть?
- А вот чего нет, того нет.

Мастер Зоны ну вы прям главный анекдотчик)) поржал спс!

Не за что.

Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа.

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо-19".

******

Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!

******

Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз!
С уважением - Юрик Семецкий

******

-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.

И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.

Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.

Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:

-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

*******

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Б** буду, не видел я этих фильмов!

******

-Меня зову Джон, и я алкоголик. Я здесь для того, чтобы избавиться от этой скверной привычки!
(Жидкие аплодисменты)
- Меня зову Билл, и я алкоголик. Я хочу снова стать собой, и вернуться к нормальной жизни!
(Хилые аплодисменты)
-Меня зовут Клык, и я, ик, сталкер! Я пришёл сюда, потому, что, ик, думал, что здесь тренинг по радиационной безопасности, и выводу радионуклеидов естественным путём!
-А как это?
Через двадцать минут. Хором:
-Меня зовут, ик, Джон/Бил/Брюс/Пол, и я, ик, сталкер!
(Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)

******

С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.

******

-Слушай, Волк! Вот ты человек бывалый, опытный. Объясни мне такую вещь. Взялся я за работёнку одну – хвост псевдособачий Сидоровичу принести. Отстрелял уже восьмерых – все без хвоста! Это как?
-Э… Кхм… Ты только не обижайся. Шутка у нас такая, розыгрыш для новичков. Кидают мясо со снотворным, ловят псевдопса. Пока спит – пришивают собачий хвост. А как проснётся – отпускают. Ну, а потом новичку задание дают – а весь лагерь смотрит, и смехом давится.
-!!!! Это, что ж, в Зоне всего одна собака такая???
-Да не. Шутят часто, ловят не всегда. Прилично их бегает, словом.
-Да, блин. Уж не знаю, смеяться, или идти морды бить. Ну, вы комики! Это ж надо, поймать, операцию сделать… Погоди, а кабаньи копыта – тоже ваших рук дело???
-Эт што. Вот кое-где подальше, говорят, сталкеры смеха ради кровососов модифицируют, так ты бы знал, чем…

******


-Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.

-Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.

-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…

Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.

*******

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:

-Колобок-колобок, я тебя съем!

-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!

-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

******

Совещание у Лукаша.

-Так, Свободе требуется доброволец! Задание трудное, почти невыполнимое. Надо помочь повару натаскать воды…

-Не.

-В лом.

-Сам таскай.

-…а также, помочь перенести ящики с водкой и тушёнкой…

-Я!

-Я!

-(Хором) Мы! За Свободу!!!

-А ещё надо убрать территорию. Пойдёшь… ты!

-Не, я лучше кровососа в деревне из «Бульдога» постреляю.

-Тогда, ты!

-Неа, я кабанов от заставы отгоню.

-Ты!

-Отстань, противный! Я склад охраняю.

-Блин, хоть Меченому квест давай!!!

******

Просит Сахаров у Меченого:

-Помоги, Меченый! Снорк здесь объявился, да непростой! Позавчера послал за ним двух лаборантов с дробовиками - уделал, гад! Вчера военных попросил помочь - отделение спецназа уложил! А сегодня псевдогигант с Долины забрёл - и его грохнул! Чё делать, прям не знаю. Ты уж помоги - а патроны там, оружие - всё беру на себя!

Вот идёт Меченый по болоту, смотрит - трупы кругом. Бандиты, учёные, вояки. Вот кровосос разорванный. А вот псевдогигант без одной ноги... И вдруг слышит шум. Из-за вертолёта, не спеша так, вразвалочку, спускается снорк. Обыкновенный такой. Поднимает Меченый дробовик:

-Аста ла Виста, снорк!

-АйДиЭфКей, Меченый...

*****

-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?

-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купается.

-Да откуда ж он их берёт?

-Монстры приносят.

-Зачем???

-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...

*****

-Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита сталкер.

-Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит.

*****


-Я хочу ... богатства!

-Щас посмотрим... - Монолит задумался - Так, Лукаша с Ворониным ты грохнул, "Долг" по личному составу, считай, ополовинил, в "Свободе" только в коменданта повешенного не стрелял, денег на конец игры у тебя - пятнадцать рублей. Ни фига, Меченый, ты не хочешь богатства, ты хочешь, сцука такая, всех убить!

******


-Стой, сталкер! Ты куда?

-К Сидоровичу. Первое задание получать. А что...?

-Не торопись. Имя сначала скажи.

-Андрей. А какое...?

-Какое надо. Фамилия?

-Ковалев.

-Так, Андрей Ковалёв. А ты, случаем, не бот? Ну-ка, введи пять цифр с картинки. Тридцать секунд, время пошло!

-Ой, йо... Так, 58751.

-В игру лицензионную играешь?

-Ээээ... Да.

-Ключ активации?

-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ

-Что ж, Андрей Ковалев, иди, ха-ха, играй. Но помни, мы следим за тобой. Кстати, следующий проверочный пост - под железнодорожным мостом. Очень не рекомендую тебе его обходить. Ладно, иди уже... хакер.

Продолжение. Через несколько минут под железнодорожным мостом.

-Стой, стрелять буду!

-Стою.

-Стреляю, гааа! Шутка. Деньги приготовил?

-Какие...эээ...сколько?

-Вебмани. Сто рублей вот на этот кошелёк.

-За что?!

-Как за что? Мы тебя пропустим, до Лиса доведем, ещё и собачек постреляем.

-А дешевле можно?

-Можно. Пятьдесят рэ - и проходи. С собачками уже сам.

-А внутриигровыми деньгами рассчитаться можно?

-Экий ты жмот, братец. Можно. Но только мы тебена полчаса FPS принудительно в два раза урежем. Годится?

-Годится...

-То-то. Следующая проверка будет только на пути в Бар. Проход - одна смс.

-А сколько...

-А вот отправишь - и узнаешь, сколько. Ладно, счастливой дороги... ротшильд.

*****


Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:

-И никого на горизонте...

Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет!

Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу:

-Вот и славно. Вот и хорошо.

*****

Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.

*****


-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?

-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".

*****

-Здорово, Стрелок!

-Кому Стрелок, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

****

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют.

-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь?

-Ужас. А вчера два сквада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что?

-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил...

-Что?!!

-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то...

-Гад!

-Садюга!

-Сволочь!

*****

Дамам не читать:

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом

******

Моя любимая тема про отсутствие ввылетов))
встречаются два геймера, один худой бледный весь второй его спрашивет
2-что с тобой случилось то?!
1-да в зов припяти играл...
2-дак какого фига худой то такой?
первый чуть не плача
1-какого фига какого фига, вылетов то нет больше, оторватся никак- поесть некогда...

Бл-ть че за хрень пишут.... если нечего выложить то не тупите так жестко как .....

Это ты про что?

Я этот анекдот точно не помню:
"Пишет мама бандиту письмо:
"Сынок, уже осень настала, пора огород вскапать, да картошку посадить".
А ей сынок отвечает:
"Мама, ты там это, не копай не чё, а то вдруг от капаешь чё, так потом и меня достанут, и тебя на "крытую" отправят".
Где то через неделю мама опять пишет бандиту:
"Ну фига се, после твоего письма полиция наехала, весь двор перекопала. Все злые были, ругались чёт."
А бандит пишет ей:
"Ну вот мама, огород перерыли, а картошку ты как нибудь сама посадиш!!!"

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву, от вороны летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов, да по кровососу.
_______________________________________________________________________
Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.
Сталкер вылезает из тачки, и достает вадилу. Бьет его по морде а тот орет:
- У Х…!! У Х…!! У Х…!! У..!! У Х…!!
- Ты чего ухаешь?!
- У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!
___________________________________________________________________________
Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
- В ж.. раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
- Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
- Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
- Да я и одноглазых здесь не вижу!..
___________________________________________________________________________________
-Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов?
- Я купил новый автомат.
. - И что?
- Да ничего, ходят, стреляют ...
____________________________________________________________________________
Старый и молодой кровососы тащатся по территории заводы Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так они там все обкуренные... постучал - открыли...
________________________________________________________________________
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
_______________________________________________________________________________
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голопопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голопопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голопопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голопопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
________________________________________________________________________________________
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...

про Семецкого это тема!!!!!!!!!под столом валялся!

Да и вообще тема!все анекдоты рассказы стихи реально хорощие!Спаибо ребята!если смех продлевает жизнь то конечно до Дункана Маклауда не дотяну но все жена лишних лет 10 наржался!

Может старый но всёже :
Сидит кровосос на дереве, видит сталкер в Экзо-скелете топает.
Кровосос так уныло и грстно : - Опять Консервы.

Сталкер Семецкий бывший советский
бывший советский космополит.
Сталкер семецкий по глупасти детской,
по глупасти детской нашел монолит.


Сталкер Семецкий разорван был зверски,
Разорван был зверски чимерой одной.

Сталкер Семецкий орех грыз грецкий,
Орех грыз грецкий который догрызан был тварью той.

анекдот вояк.
Сталкиваются в небе два спутника, американский и наш. Американцы врут, что их спутник был не шпионский. Наши врут, что спутник был неуправляемым.

хохма из жизни

Сорри если было, говорю не дословно.
Приходит сталкер в бар.
- Представляете мужики вчера ограбали, избили, все деньги украли.
- Ты их хоть запомнил?
- Да чё её запомнинать, жену-то.

На лесной поляне стоит кровосос, тут из сторожки выбегает маленький кровососик, и к папе.
- Пап, а пап, ну покажи сталкера. Пап ну покажи сталкера!
Взрослый кровосос достаёт два черепа, и говорит.
- петя, петя!
- что?
- тут кровососы есть?
- ты чё валера? какие тут нахрен кровососы?
Ещё раз извеняюсь если было.

Самый ржачный анекдот:
Объявление над хаткой Сидрыча: " Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

Ща еще вам ржачных самых:

Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал.


Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!


В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем???? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...



Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом: Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!" Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзоскелете с миниганом на плече: -Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...


Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?


Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок


На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”

Это самые ржачные , а у меня еще много

А самый ржачный анекдот из игры слышали???:
передача Что Где Когда: выносит баба черный ящик, фраер базарит: месяц назад Толик занял у меня пять косарей , и до сих пор ,мля ,с*ка, не отдал!!! Неделю назад Васян занял у меня полкуска и тоже , кзел, не отдал!!!!! Три дня назад Петька ,мразь, занял у меня полтос, и тоже ,гондурас, не отдал!!!!!! Внимание, мля , вопрос: кто, с*ка , лежит в черном ящике???????
В оригинале чуть по другому

Говорит один монолитовец с другим, у одного перебита рука. Первый спрашивает
-В Припяти?
-В Припяти
-ДОЛГ?
-ДОЛГ
-Подстрелили или гранатой?
-Наступил один....

в оригинале кажется по другому было чуток

мои самые любиимые анекдоты в ЗП это про "чина в зоне" и про "чёрный ящик"

А вот в книжке вычитал, точно не помню:

Нашли как-то контролёр с псевдоплотью двухстволку, и давай её разглядывать.
Ну, контролёр стал её к плечу примерять, и пальцем на курке подёргивает.
А псевдоплоть стала в дула обоими глазами смотреть, да как хрюкнет, ну у контролёра палец и дёрнулся.
Псевдоплоть отлетела, визжит, клешнями машет, а контролёр ей говорит:
-Ну ты и свинья, тебе то смешно, а я чуть не оглох!

раз уж на то пошло вот тоже из книги(А.Левицкий,Л.Жаков "Охотники на мутантов")

Собирает как-то барыга сталкера в ходку
-Так... масло,хлеб,гвозди... масло на хлеб намажешь и съешь
-А гвозди?
-Так вот же они..положил!

блин, чё-то ничё больше не могу сходу вспомнить из книг...хотя прочитал много и чуть-ли не в каждой по 4-е штуки анекдотов

Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

*****
Встречаются два сталкера. Один другому:
- Слушай, а ты Ваську не видел? Че то его давно нету.
- А он в лес за грибами пошел.
- А когда прийдет?
- Ну это сиотря куда его грибы вывидут!
***** Книга А. Бобла "Пуля-Квант"

Было как-то дедо, псевдоплоть и контролнрнашли двустволку. Контролер крутитв рученкахоружие - приклад осмотрел, курки стал щупать. Псевдоплоть своими глазенками выпучеными в стволы заглянула и как замурлычет. Контролер дернулся, двустволка как выстрелит. Дымище... Псевдоплоти башку оторвало. Туша лежит на земле, клешни дергаются, тело судорга бьет. Контролер стоит, трет уши:
- Ну свинья, тебе смешно, а мне знаешь как уши заложило!

многие анекдоты лишь переделка уже существующих на сталкерский лад!


укуренный свободовец идет по зоне орет:"я поссланник бога"!
ему на встречу точно такой же идет и орет тож самое! встретились,стали спорить кто из них посланник бога! видят один свободавец конаплю рвет он подошли и спрашивают: как думаешь кто из нас посланник бога? а тот голову поднимает и грит: я никого нкуда не посылал!

вот слуште
идёт сталкео без оружия и брони а на встречу 3333333333333 собак и 22222222222 кровососов проходит сталкер мимо них и говорит МАСКИТО потому и не кусают

Да забейте на это!У меня есть анекдоты всех частей в одной программе.Просто выбераете анекдот и вам его рассказывают.Ссылка:
turbobit.net/tx02ojg1p70z.html

Двое совбодовцев сидят возле костра.
Один говорит:
-А я вчера статую Свободы на Радаре видел. Она даже бегала.
Другой ему:
-Ха, классно.Я тоже так хочу укуриться...
-Ты чё дурак? Я говорю, реально, я нормальный тогда был, видел бегающую статую Свободы...
Мимо них проходит сталкер, весь забинтованый, только глаза из-за бинтов видно. Весь в новом комбезе.
Свободовцы к нему:
-Слышь, мужик, а чё с тобой случилось?
Тот им отвечает:
-Да вот, "коктейль Молотова" нашел. Хотел в монолитовцев кинуть, так они, козлы, бутылку пулей разбили. Пришлось с бутылкой в поднятой руке на них бежать...

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

почему сталкера Петрова контролёр не берёт
потому-что у Петрова нет мозгов!!!

Сталкер Семецкий - кто это? Несколько раз уже про него ждесь писали!

Толпа вояк блуждает по Рыжему Лесу.
Выходят на опушку, а там старик-проводник на пеньке сидит.
Они ему: "Как тебя звать дед?"
"Иван" - Отвечает он.
"Держи Иван калбасу, только из леса выведи нас!" - Просят вояки.
"А чегож не вывести - выведу" - Отвечает старик.
Спасибо сторик, держи ещё калбасу! А как фамилия твоя?"
"Сусанин." - Отвечает старик.
Вояки как заорут: "Отдавай обратно калбасу! Сами из леса выберемся!"

Что делать если обкуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
Выдернуть чеку и метнуть обратно.

В баре:
-Бармен!Это не суп, а какая-то вода.
-Не какая-то, а кипяченная!

В Баре в туалете висит табличка:"Не курить!".
Внизу от руки подписано:"Пусть говном воняет!".

Едет сталкер-гей на мопеде по зоне, вдруг, на дороге скрытая аномалия. Он её не заметил и по ней проехал. Аномалия сразу сдетонировала и мопед здох. Сталкер слез, минут 15 возился, поченить пытался, но у него ничего неполучилось и он сел у дорого помоши ждать. Минут через 5 остановился рядом со сталкером камаз, из камаза Сидорович вылез и говорит: "Чё случилось заднеприводный?" Гей отвечат: "Да вот, мопедик заглох!" Сидорович вышел, покрехтел, поплевал чё-то покрутил и говорит: "Ладно шас толкнём твое г...но!" Гей очень радостно: " Ура, а потом мопедик!!!"

Слегка разжиревший Меченый в шубе из кровососа, вваливется в бункер к Сидоровичу, развалевается перед ним на кресле и медленно так говорит:
"Я МЕЧЕНЫЙ!!! Я БУДУ НА ТЕБЯ РАБОТАТЬ!!! Вот мои требования 1) 4Х комнатная квартира в центре Киева. 2) Лексус. 3) зарплата 100000 $ и 4) Отдых на Мальдивах."
Сидорович не отрывая взгляда от своего компа, с безразлчием отвечает ему:
"3начит так Меченый 1) Первый барак налево от моего бункера 2) Велосипед 3) зарплата 2000 рублей и 4) отдых на Янтаре."
Меченый весь багровый, встает и сжимая кулаки кричит:
"Я!!! МЕЧЕНЫЙ!!! Я!!!...согласен!"

Два бандита решили обнести склад вояк. Пришли, один остался на шухере стоять, а второй в окно залез и барахло собирать стал.
-Серёг, тут ящик тушоки, брать?
-Бери, будет чё пожрать!
-Серёг, тут экзоскилет, брать?
-Бери, бедет в чем на монолитовцев напасть!
-Серёг, тут сапоги кирзовые брать?
-Бери, буде в чём весной по грязи ходить!
-Серёг, а в них мусор!
-Ну, так вытрехни!
-Немогу, он меня за шиворот держит!!!

hunter999
03.10.09 16:14 Предлагаю здесь писать анекдоты по игре и из игры. Насколько я понял, там есть парочка новых.
Молодец чел, сам предложил и сам ни разу и написал!!!

Молодец чел, сам предложил и сам ни разу и написал!!!

Вот он и хотел их узнать :)

diablo13z, а в чём прикол?

Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Воронин:"Боец!Сколько раз говорить?Фамилия БЛЮХЕР, с английского не переводиться!"

Были в Зоне два дебила,
С автоматами в руках
И до них не доходило,
Что Химера сильный враг.

В подвальчике у Сидоровича:
-Сидорович у тебя совесть есть?
-Нууу....а почем возьмешь?

Altron

Стишок пади сам сочинил? ХDDD.... Приколюшный, гы-гы...

diablo13z

Кстати, а кого в Зоне насиловать то можно?

Я ржу с анекдотов где Контролер и Псевдоплоть нашли Двустволку!!

еще смешной вот этот:
Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

Вот новый анекдот. В ЗП от бандита услышал.
Сорри, если не слишком точно буду рассказывать, главное-я смсыл запомнил.
В прошлом году кореш Колян занял у меня 5 косарей и не отдал.
В прошлом месяце мой кореш Колян взял 3 косаря и не отдал.
На прошлой неделе Колян взял у меня сотню. Тоже не отдал.
А вчера Колян взял полтинник и не вернул.
Вопрос: кто в чёрном ящике?

Ну и такой мини анекдот.
Идёт сталкер по Свалке. Вдруг глядь-жмур в экзоскелете лежит.
"Хабар"-подумал сталкер.
"Обед"-подумал жмур-зомби.

diablo13z, чё ты херню всякую пишешь? Не смешно и тупо!

херня а не анекдот, а второй анекдот просто переделаный

Купил как-то Меченый на базе Свободы травку нового сорта, выращенную прямо в Зоне, залез на вышку, закурил... Чувствует, что никакого эффекта нету, хотел уже слазить и вдруг видит шар огненный пролетел, потом ещё один, а потом и третий, у него даже в горле пересохло. Спустился он с вышки, зашел в бар и говорит:
-Бармен, нука налей мне чёнедь жаждоутоляющее, чёто в горле пересохло.
А тот ему:
-Конечно пересохло, три дня на вышке простоять....

LuZYFeR

прикольный анекдот

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
xD

Продал сталкер Рог Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.

кровососы самые извращенные существа . они охотятся на сталкеров чтобы отсосать

))

А вот анекдот. Может показаться вам не смешным. НО всё же.
Значит на базе Долга собираються расстрелять сталкера-зоофила. Ну значит командир Долга зачитал приговор, сталкеры оруть, мол убейте извращенца. Ну и спрашивает командир у долговца, которого казнить хотят:
-Ну чё, я сегодня добрый, может слово последнее хочешь сказать?
-Ну я могу себя оправдать.
Командир (в мягком недоумении):
-!?
Долговец в ответ достает из-за пазухи завёрнутое в три плёнки и четыре целлофановых пакетика( и ещё пять газет), а с них он вытаскивает фотку и показывает командиру.
Сначала у командира вылазят на лоб глаза, потом он их закрывает, закрывает лицо руками и скриком "Твою мать, я ослеп" бежит спотыакаеться и его сташнивает прям на землю. Потом вытирая губы и отплевываясь, встает командир и говорит:
-Ты ет, никому не показывай, а тот тут люди разные бывают, как фотку увидают-сразу палить начнут. С-с-скажи, а что "ЭТО" на фото?
-Моя жена.
-Теперь я понимаю, почему ты стал на такой путь...

Anomalixx

Сцена из сериала Счастливы вместе)))). Кто видел, поймёт.

LuZYFeR

Это когда Букин фотку чёщи показал???

the boss

Не, тогдаб тот сразу застрелился (Долговец), это просто фотка его жены.

LuZYFeR

да если бы он эту фотку увеличил в размерах и носил в виде плаката то мутанты его тёщю приняли за своего а сталкеры близко не побходили...

ьфлфкф

А можно вопрос? Ты ради прикола зарегился или когда регился забыл раскладку клавиатуры поменять???

а как вам вот такой вот =)) анекдот! pix.playground.ru/805433/23120/255814/

старый скрин... с выхода игры его начали делать...

Да мне кажется, что у всех есть такой скрин. У меня тоже был...

LuZYFeR
ни то ни другое прсто в етом нике зашыфрована моя фамилия

Попал Вовочка в зону. И сошли с ума снорки пытаясь обяснить что они не слоники

ьфлфкф

Аааа... Ну понятно...

Анекдоты.
Значит идёт сталкер по Зоне. Вдруг видит крововсоса. Ведёт себя он странно. Сидит , глаза в угаер и ржёт. Ну сталкер к нему аккурутненько подошел. И тут кровосос говорит!:
-Гы-гы-гы-гы!Розовый сталкер! Гы-гы-гы, а над ним розовые тушканчики бегают. Гы-гы-гы.
Сначала сталкер ничё не понял, но потом допёр, что кровосос то обкуренный. Ну он с интересом сталкер стал зан ним наблюдать, а тот вдруг обернулся и высосал из сталкера всю кровь. Хитрый был кровосос. Решил необычным врагов заманивать.
Второй сталкер тоже увидел его. Такая же реакция. И такой же конец.
А тут идёт мастер в экзо. Весь крутой. Ну кровосос чуть очканул, но продолжал дальше.
Ну кровосос свою сценку отыграл. Вдруг бац-достает быстро мастер гаусс и в лоб кровососу. Потом значит поставил на его труп ногу и говорит:
-Ха, подумаешь, обкуренный кровосос! Мне вот Сидорович вчера на День рождения БЕСПЛАТНО НОВУЮ ИСПРАВНУЮ гаусс-пушку подарил!

И второй анекдот.
Значит идёт кровосос по Кордону. Вдруг видит-в кустах огонь горит и сидит кто-то.
Ну кровосос тихонько подошел к кустам, чуть выглянул. А там только красную верхушку костюма сталкера видно. Ну кровосос решил приколоться и таким низким страшным голосом говорит:
-Красная Шапочка, я тебя сьем!
И вдруг встаёт сталкер- а это мастер в экзо и миниганом.
ОН так спокойно хватает кровососа за горло и тоже низким голосом говорит:
- А я не Красная Шапочка, я-ОХОТНИК!

Идет отряд Свободы, все в экзиках, оружие-ого-го, да и сами ребята все из себя "крутые". Видят - Долговец, в куртке новичка, стоит на холме и показывает им средний палец. Подходит к нему один свободник (издалека-то мочить его со стволов паскудно, долговец без оружия, потом свои же зачмырят). Они отходят в кусты, видно как они трясутся, звуки схватки, тишина. Вылезает снова Долговец и показывает им фак. Подходят 6 свободовцев, начинается драка, она переносится в кусты, куст трясется, вылазит Долговец и снова показывает всем Свободникам этот жест. Тут командир психанул и отправил человек 20. Драка, кусты трясутся. Из кустов вылезает один помятый свободник и орет:
-Пацаны, это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!

Меня вот этот анекдот из игры убил почему то)))
Прапорщик решил проверить бойца. Подходит, спрашивает:
-Такая ситуация: ты стоишь на посту, и вдруг видишь, как к тебе из темноты подползает что-то темное и ужасное. Твои действия?
-Ну так это, товарищ прапорщик, вас подниму и домой отправлю!

навеяло высказываниями о желаемых бабах во второй части. некоторая специфика романтических отношений в Зоне:
- я устелю твою дорогу болтами!;
- я всю жизнь буду носить тебя на поясе...;
- я для тебя артефакт из аномалии достану.;
- пшш... (рация) дор... рогая, мы тут с др-рузьями за-а-а-стряли в пра-а... астранн... ннствен... н... нной аномалии, во. буду по-оздно. пшш...;
- дорогая, а что сегодня на ужин?
- кабан с маслинами.
- блин, опять с маслинами...
- а говорила я тебе, ножом хрюшку чикай!
и еще несколько крылатых фраз, навеяно "вперед гайки в пекло не лезь" (ц) незапомнилавтора
- без болта не вытащишь и Рыбку из Лифта;
- Долг коллажом красен;
пока все. :-)

Пхахаха!!! Eugene III +10!!!!

сидят сталкеры в больнице и рассказывают свои истории
один говорит:
-меня собака покусала
другой
-на меня снорк напал
у третьего спрашивают что с ним произошло,а у него нога в гипсе
он говорит
-ну в зону пошел трусы свинцовые надел чтоб от радиации импотентом не стать ну и резинка лопнула на трусах.

-И тут я набросился на химеру и отрубил ножом ей хвост...
-А почему хвост, а не голову???
-Голову кто-то до меня отрубил....

ха

Учит маер новобранца кидать гранаты.
- так новобранец смотри когда
выдернеш чику граната зашэпит потм бросаеш
понел?
-понел товарищ маер
-ну давай
-выдернул?
-выдернул
-шипит?
-шипит
-бросай!
-ловите товарищ маер.

Один "свободовец говорит другому:
- Знаешь, я больше никогда...никогда в жизни не буду есть грибы!
- Это почему же?
- А я им вчера пообещал...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
- И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два "свободовца" - курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает:
- Слушай, что то у твоей собаки ноги какие то короткие.
Тот посмотрел внимательно:
- Да не...до земли вроде достают...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два "свободовца" сидят и размышляют. Один говорит:
- По моему нужно хорошенько напиться, чтобы принять какое то важное решение.
А другой ему:
- А по моему чтобы напиться, никакого важного решения принимать не надо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бредёт кровосос по лесу - жрать охота. Ну и как назло - ни одного сталкера вокруг. Вдруг на встречу ему другой кровосос бежит и кровь по морде аж стекает. Ну первый к нему:
- О...свезло тебе! Где это ты так?!
А тот отвечает:
- Вон, видишь дерево на холме толстое?
- Вижу!!!
- А я вот не увидел...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят на взгорке два "свободовца". Укуренные до зелёных веников. Тут раз - кровосос на них из кустов. Первый "свободовец" услышал шум, поднял голову и обомлел:
- Епт...кровосос...
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
- О блин. Такая же х3рня.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит "долговец" к Кардану и говорит:
- Ну что готов мой заказ?
А Кардан:
- Не шибурши, итак башка трещит...
И достает три пистолета:
- Вот. Смотри. Повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут ещё руки с пузырём-другим...
"Долговец" такой:
- Да нет..."машинки" блеск, без вопросов. Но...
- Какое "но"? Всё же по высшему классу!
- Да это...я же вообще то пулемёт приносил...у меня там ленту заедало.



--------------------------------------------------------------------------------

-Слухай сюда. Вопрос: что тяжелее кг ваты или кг железа
-Хе хе, так конечно одинаково
-Так давай я тебе сначала кг ваты по башке дам, а после кг железа, потом посмотрим что тяжелее.

-Мужики, а знаете чье фото я с собой в Зону беру?
-Ну и чье?
-Тещино
-Гы, а почему?
-А вы представьте: холод, грязь, мутанты, а я посмотрю на тещу и думаю "Хорошо то как!"

Значит доставил "Последний день" "Свободе" супер травку и говорит один с последневцев:
-Вот кто-то из вас закурите и вы увидите, что зоновская травка суперская!
Ну оддин свободовец затянулся. Вдруг как подпрыгнет на 30 метров, а потом на землю приземлиться да как побежит! Скорость-где-то 400км\час. Подбегает к кабану, берёт его за гриву, как над собой перекрутит, да как кинет-аж на минное болото.
Свободовцы в шоке.
Второй подходит, затягиваеться. Подходит к столбу бетонному. Бах-!сребил рукой столб. Берёт и крутит им как палкой.
Ну пока свободовцы в шоке переговариввались, в себя приходили, маленькой, юркой свободовец так тихонько подкрадываеться, выкуривает всю траву. Свободовцы это заметили и давай орать:
-Ты чё делаешь, урод!
А маленькой свободовец только ножко притопнул, как через минуту вместо базы Свободы у него получилсяч девятиэтажный коттедж, а вся "Свобода" увидела космос. В реале.

Сидит бывший сталкер с сыном и кушают:
Сын папе говорит: Тату, а кровососи є?
Папа: Ні синку, це фантастика!
В этот же момент сидит семья кровососов обедают и маленький кровососик спрашевает у папы:
Тату, а сталкери є? Ні синку це фантастика!!
А маленький кровососик ему: Тату, а що-ж ми зараз ємо тоді?!...

feomator пародия на рекламу сыра хохленд?

Пошли как то зомбаки в футбол на поле поиграть. ну значит на 2 команды разбились судью поставили наблюдать и играть стали. Наигрались значит пошли по домам все а мяч забыли. ну думают над забрать а то потом опять играть поидем а мяча нету. Ну послали одного зомбака за мячом. Приходит он на поле берет мяч а тот ему говорит:
-Ты эт иди домой я сам приду потом вот тока тело припрётся так сразу и приду)

GoshaZ feomator пародия на рекламу сыра хохленд?

ну да!)

ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ:
1)Идут 2 сталкера мимо учебного стрельбища и один у другого спрашивает:
-Слыш, ты здесь учишься?
-Да.
-20 лет назад я тоже здесь учился.
-Теперь я понял, что имел в виду инструктор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в стрельбище не видел.

2)Сталкер кричит водителю:
-Чувак, подбрось меня пожалуйста до логова кровососов!
-Я в другую сторону еду.
- Тем лучше.

3)Сидели как-то сталкеры у костра, и один из них задает такую вещь:
Ребят, а кто может сказать предложение, содержащее слова Наверное... - потому что....
Сталкер Петров:
-Контроллер взял газету...
Другой сталкер:
-Ну и где же заданные слова
Петров:
-Наверное, срать пошел, потому что читать все равно не умеет.

4)Спрашивает сталкер:
- Пиплы! Что такое вещь?
Вася:
- Ну, это, например, книга, рюкзак, броникостюм!
Петров:
- Водка Казаки с похмелюги - вот это вещь!!!

А ну ка ловите анекдот:

Сталкер дошёл до Монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги (экзотические плоды)).
Сталкер: Блин чё за хрень?! (посыпались на него блины, и свалился на него хрен (приправа)).
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!!!

P.S.:Извиняйте, что по ТЧ. Здесь просто тема по новее.

петрозаводчанин
ПОСЛЕДНЯЯ СТРОЧКА УЛЫБНУЛА - не трудно было дагадаться,что было потом =))))

А вот еще:
Сталкер Вася съел Колбасу. Он сыт и доволен..
Петров попил водку Казаки. Он ссыт и тоже доволен ...

to FireAdds
да я сам ржал долго.

Ну и ещё один:
Ползут 2 сталкера, пересекают периметр.Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот РУКОЙ):
-Тихо ты, военных встревожишь!!!

непонял смысл последних слов

"непонял смысл последних слов"
-Да, я чот тоже не догнал ((((
А как вам такое:
Сталкер кричит из окна:
- Петров! Отойди от того сталкера, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

а здесь смысл не в последних словах
а в: Первый (зажимая ему рот РУКОЙ)!

-Чтоб я сдох, это же исполнитель желаний!!!

Заблудился вояка в зоне. Идёт и кричит:
- Люди, люди!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- Ага, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Идут новичок и опытный сталкер по Зоне.
Новичок: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Матёрый: Да какая блин мясору.......

Нашёл сталкер Монолит
- Ну, чего загадаешь?
- Хочу стать гендиректором GSC!!!
- Ну, амбиции у тебя... Не, не смогу.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году!
- Может, вернёмся к директору?

На крыше дома сидит контролёр, видит сталкера, просканировал, – «Сидоров»
Отвернулся и думает - «Как трезвый - так сталкер как сталкер...»
Потрогал заплывший глаз - «… а как напьется, так сразу – «ЧЁ зенки пялишь, гнида?!!!»

Идёт по Зоне наёмник. Смотрит, валяется артефакт - взял его, идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые, весь тощий - в общем, жалкое зрелище. И стонет:
- Парень, будь другом, отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, не спал, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?..
- Хрен тебе! Я нашёл - значит, мой артефакт.
Сталкер не отстаёт - "Отдай, отдай!" Наёмник подумал немного и сказал:
- Хорошо. Давай сореанование - кто кого сильнее по яйцам пнёт, тому и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего, согласился.
- Я первый! - говорит наёмник. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, классно вошло. Теперь моя очередь...
- Да на хрен мне твой артефакт, - сказал наёмник, - На, бери!

Вышли три пьяных сталкера из бара. Начало выворачивать.
- Много выпил... - подумал первый сталкер, глядя на свои заб...ёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...

Идёт сталк по Зоне, видит - рощица. И на карте не обозначена, и соваться как-то стрёмно... Подходит к нему другой.
-Чего сидишь?
-Боюсь, тут зомби, контролер, кровососы могут быть, монстры всякие...
-Ну зомби, кровососы, я понимаю. Но нас-то, контролёров, чего боятся?

Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

Стоят два кровососа, один говорит:
-Слышь давай вон тех двух сталкеров грохнем...
-Давай, а зачем?
-А просто так.
-А если они нас ....
-А нас-то за что?

-Дед, а правда тут когда-то ЧАЭС взрывалась?
-Да, было что-то, - сказал дед и погладил внучка по головке.
-А это не опасно?
-Нет, что ты! - сказал дед и погладил внучка по второй головке.

Спрятал сталкер хабар на дереве, потом вернулся, видит - ноги босые торчат из кроны. Подходит и хвать этого за ноги! Спрашивает:
-Кто такой, из какой групировки?
Тот молчит.
Парень сильнее сжал
Этот - ни гу-гу.
Так он как сжал ноги, что аж потекло, и говорит:
-Колись гад! А то я тебе вообще оторву все!
Тот отвечает:
-Я контролёр, я немой был!!!

Идут новичок и ветеран.
Ветеран: Слышь, иди к тому дереву! Только медленно.
Новичок крадётся, страшно. Весь вспотел. Дошёл.
- Ну и что тут?
- Блин, так и знал, что тут аномалий нет!

Нашёл Обама монолит, а тот ему говорит:
- Я твои политичесие взгляды не разделяю, так что желания исполнять не буду, а отвечу на вопросы.
- Ладно. Будет у нас война с русскими?
- Да.
- Когда?
- Через 100 лет.
- Сколько будет стоить хот-дог?
- 1 рубль!

Сидят два сталкера один другому говорит:
- Вот говорят, будто в зоне мутации есть...
- Ага, у меня за три года только чешуйка один раз зачесалась!!!

Встречаются в подземелье кровосос и контролёр, первый говорит:
-ФУ! Напугал, туша гипнотизёрная!
-На себя посмотри, рожа с щупальцами!
Контролер берет под контроль кровососа и нагибает на лужицей:
-А я говорю - посмотри!!!

Сталкерский бар. Сидит за стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевшую бутыль, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хочешь сделаю, а ты мне пузырь предоставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, поэтому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки, метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени, стакер слетел в подвал, раздались вопли, рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик, - бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, и всё такой же пьяный. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где тут повариха, которую накормить надо?

Едет сталкер в бар на запорожце. Рядом проносится Ламборджини, останавливается у бара. Оттуда выходит парень, крутой весь. Сталк запорожец паркует, начинает с замком возиться. Крутой ему:
- Ты что? От кого тут запирать? Тут что, бандюки есть?
- Нет... Хе-хе!
Пошли в бар. Через час выходят, крутой на месте застыл, рот открыт... Сталкер:
- Вот со мной так же было. Дверь не закрыл, а бюреры залезли и насрали...

Сталкер Петров корил химеру; мол такая,сякая-жрёт всех кого не поподя,туда-сюда и вообще злая.Химера слушала,слушала потом махнула хвостом,плюнула "всё равно не достать" и пошла прочь от трубы ЧАЭС.

Дома в этой зоне странные,
И людям в них делать нечего.
И сморят они на улицу,
Пустыми глазницами черепа.

Анархисты, мутанты и аномалии не могут остановить Долг, когда за Долгом гонится сталкер Петров (мой любимый анекдот).

Выходит из бара человек - в чалме, бородатый, с АК за спиной. Ему вслед:
- Эй, сталкер! Ты рюкзак забыл!!!
- Аллах акбар!!!

На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет
!И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный
;А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:
сказку эту !Поведаю теперь я свету...

Эцио Аудиторэ
Респект...

2033 год. Московское метро. Сидит продавец оружия, к нему подходит мужик и с явным украинским акцентом спрашивает:
-Сколько стоит вот тот револьвер с глушителем , оптикой и прикладом?
Продавец отвечает :
-Сто двадцать патронов.
-А артефактами берете.

Сидит на берегу Припяти сталкер, пытается поймать псевдо-карася, тут голос откуда-то:
-Здесь рыбы нет!
Сталкер пере..ал понятное дело смотал удочки и вдоль берега дальше рванул. Ну присмотрел местечко, вроде никого, размотал удочки, закинул тут опять голос:
-Здесь рыбы нет!
Сталкер за калаш хвать, огляделся вроде никого, в полголоса:
-Кто здесь?
Ему в ответ:
-Контролер-дайвер.

молоденький сталкер в лесу потерялся-
вкусный подарок зомбакам попался

Шёл псевдогигант по лесу, видит - горящая машина. Сел в неё и сгорел.

Анекдот:Базарят 3ое матёрых сталкеров между собой:1ый:вот раньше в 86ом яблоки были!Я положил на стул и стул сломался!!!
2ой:а я положил на стол и стол развалился,вот какое у меня яблоко!
3ий:а вот я яблоко на телегу положил....2ое спрашуют:Иии телега развалилась?о_0
3ий им говорит:Да нет вылез червяк и сожрал мою лошадь:D

разговаривают кровососы:Поспорили они кто больше убьёт и кто болеее окровавленый прийдёт
1ый окровавленый пришол и хвастается:Видите вон куча трупов?ТО была кучка бандюков,всех перебил!
2ой ещё окровавленей говорит:А видите деревня с трупами?ТО я всех новичков порвал!
1ый его хвалит.
3ий приходит абсолютно весь в крови:Пацаны видите тот забор?
2ое говорят:Да видим.
3ий:а я блин не заметилXD

Вышел сталкер из подземелья и увидел ,что в него летит свинец.
Сталкер еле увернулся, хрюкая псевдоплоть пробежала мамо

Анекдот от вояк (Зов Припяти)
Приходит прапор к офтальмологу:
-Тааак. Прикройте один глаз и другим называйте буквы с нижней строки. - В ответ молчание. - Вы что, не видите? Тогда давайте следующую строчку! - Прапор все равно молчит. - Ну так что же, не видите?
-Доктор, ЭТИ САМЫЕ ВИЖУ ЧЕТКО, вот как они называются не помню...

Заходит сталкер в бар и спрашивает бармэна:
-Чё у вас пожрать есть?
-Нуу...у нас вот глаз плоти в томатном соусе, лапки снорка в томатном соусе, копыта кабана в томатном соусе...а из рыбного у нас щупальца кровососа в томатном соусе...
-ТЫ ЧЁ ЛЮДЕЙ ТРАВИШЬ!!!???
-а чё такого?...
-ДА ТЫ С ГРИБНЫМ СОУСОМ ПОДАВАЙ!!!!

Во!Анекдот!
Взял сталкер жену ссобой в рейд в Зону.
Ну идут-они-идут...А там из-за кустов кровосос выпрыгивает,и как зарычит!
жена:"Ой,мама!!!"
сталкер:"тёща?..А что,похожа"!)

Пришел контролер домой.Жена к нему сразу же:"Чё,опять бухой?!Опять все деньги на водку тратишь?!Ах ты гад!Ты даже добычи не принес!"
Контролер ей отвечает:"Милая,понимаешь,контролеры не так много зарабатывают,что бы тратить ети деньги на водку!
И я что,виноват,что мой сталкер,не как все люди,состоял на 80% из водки?!"

Монолитовец:О,великий Монолит,велика мудрость твоя,но скажи-почему мы видим лишь величие твоё и сияние твоё,но не слышим речей твоих?
-У тебя звуковая карта тормозит-помолчав,ответил Монолит

Лукаш кричит:Гнать этого придурка Меченного из Свободы!Немедленно!Как не в Свободе?!..Точно?Вот б*ять...Принять!Принять немедленно!..А потом гнать ср*ной метлой!!!

"Наверное папироса отсырела"-думал безоружный,в сиську пьяный,вышедший по нужде ночью из "Скадовска" Кардан,безуспешно пытаясь прикурить от ярко-красного,светящегося в темноте глаза окаменевшего от такой наглости кровососа

Едет парень по Зоне на старом Запорожце. К нему подбегает другой: "Помоги! Подвези, а то кровососы гонятся!" Тот: "Садись!" Едут ме-е-е-едленно... Потом вообще остановились. Пассажир весь трясётся, рычание слышит... "Чего стоишь? Гони! Гони!" "А я что, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!!!"
***
Сидят сталкеры, смотрят бои на Арене.
- А сейчас на Арене сражается группировка "Долг"!
Голос из зала:
- "Долг" - уроды!!!
Объявление:
- А сейчас на Арене сражается группировка "Свобода"!
Голос из зала:
- "Свобода" - уроды!!!
Объявление:
- А сейчас - смертельный бой! Один сталкер без оружия, с одними кулаками, против 10 кровососов!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!!
***
- А жмур добрый, жмур со мной поделится?
Хрип снизу:
- А жмур злой, он те щас п...ды даст!!!
***
Наехал бандит на Эколога, тот ему втюхивает про конвенцию ООН.
- Слышь, ты чё, больно умный, я посмотрю?!!
- Я?
- А кто, не я же?!!

Идет Меченый по деревне и видит в доме горят два глаза
-Бюррер- подумал Меченый
-Сам ты бюррер-подумал кровосос

"Не люблю людей у которых нет вкуса".Кровосос

короче у мя есть программа, там вроде как выложены анекдоты, даже озвучивают их на русском(!!!), вот т ока есть проблемка, нет анекдотов с зова припяти.... так что если надо могу выложить....

Проштрафился как то програмист в "Долге" отправили его в наказание в караул.Стоит ,значит ,он на посту,ночь ничё не видно.Слышит кто то идёт и кричит в темноту:
-"Стой! Кто идёт!пароль!"
-"Чернобыль!"- раздаётся из темноты.
-"Логин?"- не задумываясь спрашивает прграмист.

Падший Ангел-666
Такая программа уже была, да и все анекдоты из игры уже старые со времен первой части.
Хочешь - выкладывай, но прога врятли будет пользоваться спросом.

Ну,вот ещё....:
-Значит,сидит сталкер_ветеран у себя дома на кресле с собакой своей перед камином.Сидит и читает:"Цербер- мифическая 3-х главая собака,охраняющая вход в подземное царство..."И только он закончит,а собака ГАВ!!!...Ну сталкер взъерошился,за стволом потянул,а вокруг всё спокойно...ну тот и спрашивает:"Ты чего,дружок?",а собака ему отвечает:
"Гав,гав,гавно это ваша мифология"

И ещё,у бандюков услышал ГЫ))

Поцеловались в зоне 2 тачидлы....из одной сталкеры вываливали,из другой.Ну тёрки-разборки,махалово конкретное.А Контролёр на нычки сидит и лыбу дабит:
"Ооо зашибись,ща поляна накроется,не стыдно и пацанов чисто на хазу позвать"

- А такое слыхал кто? Значит, идут 2 сталкера...
- Пацаны, нас палят!!!
- Гав! Гав! Гав!
- Сволочи! Сволочи! Кушай яблочко, не обделайся!
- Тррах-тах-тах-тах!
- Уи-и-и...
- Ну что, доставай водочку? Помянем жмуров добрых...

timtimH
- А такое слыхал кто? Значит, идут 2 сталкера...
- Пацаны, нас палят!!!
- Гав! Гав! Гав!
- Сволочи! Сволочи! Кушай яблочко, не обделайся!
- Тррах-тах-тах-тах!
- Уи-и-и...
- Ну что, доставай водочку? Помянем жмуров добрых...

Смеяца ,как рукой махнёшь?

называется смеяться после слова лопата

Да нет, это не анекдот. ))) И прикол старый, висит на Ютубе. )

вот ржачный анекдот:
посмотрел контроллер в зеркало и спалил себе мозги xD

вот еще:
когда мутанты зоны играют в прятки они не берут с собой кровососа

Идут два новых сталкера по зоне и вдруг на них нападает кровосос. ну один зразу залез на дерево а другой в кусты нырнул. ну тот который в кустах видет что на дерево лезет кровосос и начинает палить по нему. первый выстрел первое eeg отстрелил. но кровосос ползет. второй выстрел - второе egg отстрелил кровососс уже стонет. третий выстрел отсрелил member. тут орет на дереве сталкер:
-в чайник стреляй!!!стреляй в чайник!!! Я вижу не заниматься лезет со мной сексом, а жрать меня!!!

Сидят два зомби болтают о мороженом выстрел с изделия №62
зомби
-бинта бы да мороженое

Не знаю, мож уже было, но все же:

Идут, значит, два сталкера. Вдруг, Раз! Из кустов кровосос выскочил, одного из низ хап! и давай его скручивать в бараний рог. Второй думает: "Ну все, копец братану, надо самому сваливать!", развернулся и побежал. Вдруг слышит сзади дикий рев кровососа. Разворачивается и видит, как кровосос с оторванной лапой, выдранными в клочья щупальцами, сгорбившись, убегает в кусты, а его товарищ стоит и держится за промежность. Подбежал к товарищу и спрашивает: "Блин, ну как же так, я ведь видел, что он тебя скрутил, думал уже конец тебе! Как же ты спасся?"
Второй: "Да я, если честно, сам уже думал, что мне конец. А тут висю такой верх ногами, и вдруг вижу перед глазами - яйца! Что мне оставалось? Я взял их и укусил. Ты не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!"

Еще один:
Идет сталкер, навстречу ему 3 кровососа, подошли к нему. Один кровосос бутылку с водкой протягивает и говорит: "Здорово, мужик. На, выпей, у меня сегодня День Рождения. Мы с пацанами бухаем..."

Напоследок:
Два сталкера идут по лесу. Один такой: "Видел? Кровосос пробежал!" Второй: "Не, не видел"
Идут дальше. Первый опять: "Видел? Полтергейст пролетел!" Второй: "Не, не видел"
Идут дальше. Первый: "О, а щас видел?" Ну, второму стыдно стало, он и ответил: "Да, видел!"
Первый: "А че ж тогда наступил?"

[zaz 2000]
Вот последний анекдот вообще не смешной.

Еще 3 штучки:

Поезд. В вагоне сидят сталкеры разных кланов. Вдруг из соседнего вагона заходит бандит и давай напевать: "В натуре три вагона, в натуре три вагона". Долговец не выдержал: "Слышь, урод, хлебало закрой!" Бандит: "Выйдем?" Долговец: "Пошли!" Вышли, значит, а через 5 минут тот же бандит заходит без долговца и опять: "В натуре 3 вагона, в натуре 3 вагона" Тут не выдержал наемник: "Ты че, не понял? Закройся!" -Выйдем? -Айда! Ситуация повторяется, через 5 минут бандит вновь выходит: "В натуре три вагона, в натуре три вагона". Сидит свободовец, здоровый такой, как танк, ну, по сторонам посмотрел, делать нечего - надо идти. "Слышь, пошли выйдем!" -Ну пойдем. Вышли, через 15 минут свободовец вернулся весь избитый, в синяках, царапинах, под глазом фингал огромный: "Ну че уставились, че уставились? Их там в натуре три вагона!!!"

Сидит сталкер на берегу Припяти, рыбачит. Вдруг слышит вдалеке: "Пошел на х**!" Удивился, никак не отреагировал, рыбачит дальше. Вдруг гораздо ближе: "Пошел на х**!!!" Напрягся, оружие положил поближе, дальше рыбачит. Тут совсем уже близко, буквально за излучиной: "Пошел НА Х**!!!!" Ну он не на шутку испугался, за пушку схватился, в реку целится, и вдруг, видит: надувная лодка, а в ней сидит грешник и двумя чайными ложечками гребет. Сталкер пушку опустил и кричит грешнику: "Слышь, тип, ты б еще вилки взял!"
- ПОШЕЛ НА Х**!!!!!!!!!

Пьяный сталкер домой вернулся. Жена на пороге: "Че, скотина, опять напился?!" Сталкер: "Да не, дорогая, ты чего? только 2 бутылки пива! Вон, хоть у Жучки спроси!"
-Жучка, сколько он пива выпил?
-Гав. Гав.
-А водки?
-ААУУУУУУУУУУУУУУ..

Подходит сталкер к монолиту и решил загадать желание. Сзади к нему подкрался кровосось.
Сталкер: о монолит, дай мне мешок денег.
Кровосось: два мешка!
Сталкер: дай мне спортивную машину.
Кровосось: две!
Сталкер: отними у кровосося яйцо.
Кровосось: два! :)

S.t.A.l.K.e.D
ты тупень кровосос без мяхкого знака пишется

stalker Marksman

харе оффтопить умнег!

zOmbiRovany
тоже первый класс закончил??
допустить такую ошибку в слове кровосос значит не уважать сталкеров

кстати а какой по вашему мнению анекдот самый лучший из всех которые есть в этой теме. Какой самый смешной??

stalker Marksman
A ne smotret' Chernobushky - tak voobshe predatel'stvo. Nefig. ) Sorry za shrift.

timtimH
первое предлож - А не смотрет Чернобыльский?? как это понять . Переведи плиз.

Ндаа...Улыбнуло слов нет...жаль тока, что переделок много.В остальном респект и уважение XD

Ну и еще 3: 1)Два свободовца сидят курят. Один: 'Да, трава нынче уже не та...' Хоп, мимо проехал снорк на велосипеде. Второй: 'Да нет, еще пойдет!' 2)Контролер дает объявление: потерялась собака, задней левой ноги нет, хвост оторван, глаз висит на нерве, отзывается на кличку Счастливчик. 3)анек по ТЧ, но думаю не страшно. Меченый 1 января с дикого бодуна звонит Клыку: 'Друг, привет, мы у тебя вчера были, водку пили?' -Да. -Это у тебя вчера лимон по столу скакал? -Ты че, перепил?!Ниче подобного не было! -Ладно, извини. Звонит Призраку: 'Друг, привет, мы у тебя вчера были, водку пили?' -Да. -Это у тебя вчера лимон по столу скакал? -Ты че, больной? Не было никаких лимонов! -Ладно, извини. Звонит Сидоровичу: 'Здорово, мы у тебя вчера были, водку пили?' -Да. -Это у тебя вчера лимон по столу скакал? -Ах это ты, С*КА, вчера мою канарейку в ЧАЙ ВЫДАВИЛ!!!

Жжёшь сет, 3 особенно прикольный

stalker Marksman, спасибки, стараюсь:)

Сет я щас пишу рассказ сталкера можно я пару твоих анекдотов возьму?

Да ради бога, авторских прав у меня все равно нет:) А о чем рассказ? Ссылочку дашь?

Вспомнил анекдот:

Разговаривают дед и внук:
Внук: дедушка, дедушка, а правда, что аварии на ЧАЭС не было?
Дед: нет внучёк, нет. И гладит внука по голове.
Внук: дедушка, дедушка, а правда, что радиации не существует?
Дед: нет внучёк, нет. И гладит внука по второй голове.
И пошли они вдвоём по туннелю, цокая копытами)))

Рассказ будет называться Шпион монолита, а начало уже выложил в тему - Литературный клуб "Псевдогигант"

Дерутся сталкер и контролер на берегу реки припять тут выплывает разовый псевдагигант
-мужики на Припять туда плыть?
-да
гигант уплыл контролер сталкеру:
-че смотриш я сам офигел

если псевдогигант розовый то пока молодец если рАзовый - а эт как??

ну очепяточка вышла(

stalker Marksman
Net, pervoe predlozhenie - "Chernobushku". Google v pomosh'. )

timtimH
ты как всегда

SniperSumrac
ладно с кем не бывает

По ТЧ, но не страшно))
Дошел как-то сталкер до Монолита. Устал, как песик, весь израненный, радости, что дошел - вообще никакой. Ну, сидит, достал бинт, раны перевязал, достал батон и давай, значит, его жрать. Сидит. Ест. Монолиту это надоело, он ему и говорит: "Я выполню любое твое желание! Загадывай!"
Сталкер ему: "Ой, иди в ж*пу!"
И в этот момент он понял, что иногда лучше жевать, чем говорить!

Дошел сталкер до Монолита. Тот ему: "Загадывай желание". Сталкер: "Хочу, чтоб Зона исчезла!" -Не, ну это ты загнул! Загадывай че-нить полегче! -Ладно, тогда хочу, чтобы Сидорович при торговле не обманывал! -Хм.. Так что ты там про Зону говорил?

Монолит зовет Меченого: -Иди ко мне!
Меченый ему в ответ: Пшёл на х..!
-Иди ко мне!
-Пшёл на х..!
-Иди ко мне!
-Пшёл на х..!
-Меченый, козел! Мы тут с О-сознанием поляну накрыли, сколько тебя еще звать можно?!


Молодой сталкер подбежал к псевдопсу и начал гладить его роскошный хвост. Опытный это увидел и кричит: Что ты делаешь?! Он же тебя порвет! Молодой: Не боись, чувак, с этого конца они не кусаются!

Ну и еще 3 штучки:

1) Сидят пьяный в дрободан Скряга и укуренный до зеленых веников Лукаш.
Лукаш: Так, быстро всем строиться на плацу!!
Скряга: А нахрена??
Лукаш: Мля, тогда отставить!

2) По слухам, Борису Моисееву заплатили приличную сумму, чтобы он не озвучивал голос Монолита: Иди ко мне! Я вижу, что ты хочешь!!

3) Дневник кровососа.
1 марта. Приперся псевдогигант. Бегал, топал, под конец застрял в дверном проеме. Еб*ли всей стаей.
12 марта. Неудачно материализовался полтергейст: застрял в стене, жопой наружу. Еб*ли всей стаей.
27 марта. Ну как я мог застрять в том окне??!!

1)Пришел сталкер к Сидоровичу,и говорит:
-Сидор,мне две гранаты,и пять магазинов с патронами к "калашу"!
Сидор ему:
-Пять тысячь!
Сталкер:
-Сидор,да ты совсем охр*нел! По три шкуры с меня драть! А есть какая-то акция для меня,как для постоянного клиента???
-Есть! Будешь на меня орать,получишь две пули в лоб по цене одной!


2)Идет сталкер по улице...Бухой такой,и сильно устал,ну думает,раз я иду домой,то наверное сверну...
Идет по переулку,видит в небе НЛО! Да не просто НЛО,а НЛО с камушком!
Ну сталкер так разозлился:
-Блин! Да сколько можно? Мне надоело уже с контролером договариватся,что бы тот брал под контроль псевдика,а тот тащил этот булыжник сюда!
Достает базуку,целится... Вдруг слышит,звонок!
Поднимает трубку:
-Алло...
-Алло,приятель не шмаляй в меня,это же я,твой друг контролер!
-Какого ты этот камень стыбрил?
-Не переживай,мне О-Сознание заказ сделали,сказали мол,что притащу камень-исполнят желание!
-А какое твое желание?
-По-больше таких камней,что бы О-Сознание за них по одному желанию давало!

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

1 ) Уважаемые сталкеры !
Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить.
Искранне Ваши контроллёры.

2 )
Решили фанаты Спектрума (Cancer, Tank72 и остальные 100 млн. человек) перенести Сталкера на Z80. Покумекали: территория игры маленькая, неписей кот (тот самый) наплакал, пр сравнению с "Элитой" вообще нефиг делать. Для начала увеличили территорию до восьми галактик, чуть переделали по этому поводу историю, добавили несколько триллионов НПЦ, усилили рандомайзинг, и ещё целый килобайт свободным остался. Прокомпиллировали с Бейсика, запустили, любуются. Игра супер, игра мечта. Жаль, только текстовой получилась))

блин ребята я от смеха обосцалса!

Сидят три долговца в Баре и спорят, кто из них самый ленивый. Один говорит:

- Ну я наверно, мужики! Я вчера жрать хотел, мне Бармен дал тушенки, а мне открыть лень. До сих пор голодным хожу.

Все так: "Да-а, ниче так".

Второй такой:

- Нее, я самый ленивый. Меня вчера Свободоцы поймали и начали заставлять танцевать возле "Карусели" а то убют. А мне - лень! Ну им надоело, они давай меня избивать. Вобщем решили, что нечего с меня взять. Отпустили.

Ну и снова все: "Да, да, угу..."

А третий:

- Не, я самый ленивый. Слышал вчера весь день кто-то орал как псевдоплоть в брачный сезон?
- Ну да.
- Так вот это я себе на яйцо наступил, а ногу поднять лень!

Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так:давай делиться. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?




Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом

Многие "самодельные анекдоты" просто переделаны на свой ляд.

Идут два сталкера по Агропрому. Первый говорит.
-Слышь я тут в двух метрах, полгода назад, гранату закопал. Подожди 5 сек, щас выкопаю.
-Ну ладно, только не долго.
Прошло 2 минуты. Первый сталкер выходит из кустов и несет в руках гранату без чеки.
-А ведь почти не испортилась, какую положил такую и достал.
Второй увидел что граната без чеки. Побежал в сторону и орет выбрось ее сейчасже она щас рванет. Спасайся кто может!
Первый кричит ему в догонку.
-Игорь ты что дуб? Граната эстонского производства!

Sasha Snork
чё к чему - Граната эстонского производства!

идет как то сталкер около забора базы свободы и слышит :" Э ! Ну кто так делает ?! зеленым вверх говорю ! зеленым вверх ! Да твою ж мать ну че ты делаешь зеленым вверх надо! "
Сталкер подтягивается на заборе и видит как свободовцы под руководством Лукаша сажают деревья.

самый смешной анекдот из зова припяти (не знаю анекдот это или лаг наверно все же анекдот):
Стоят два бандита один из них говорит:
-Слушай анекдот!
-Хахахахахаахахах!

Nikas stalker
я аш прям уржался..

Nikas stalker
У меня тоже такое было

звонит Меченый Сидоровичу 8 марта:
- с праздником!
- так я ж не баба
- баба не баба, но б*** ты редкостная
- кто говорит
- да все говорят!

Пасибо парни поржал

Сидят мужики в баре, бухают, все веселые, только один сидит в сторонке, грустит. Его спрашивают: че грустный такой? А он отвечает: да прикиньте здесь, в Зоне, переспал с какой-то гадюкой - а оказалось, что у нее СПИД! Прикиньте!! Да шучу я, мужики, шучу:) Стоп, а че это вы все побледнели?

Стоит мужик на перекрестке, вдаль глядит. К нему подходит второй:
- Здорово, че делаешь?
- Да вот, смотрю, где хорошо.
- Хорошо, приятель, там, где нас нет.
- Ну вот я и смотрю, где нас нет!

На Янове в сортир очередь. Тут подходит один сталкер, идет в угол, садится по женски и начинает ссать.
Его спрашивают: Парень, ты чего так, по женски? А он отвечает: Да этот гад меня вчера так подвел! Мне его теперь противно даже в руки брать!

Сталкер прибегает к Болотному Доктору: Док, скорее! Дайте мне что-нибудь от диареи!! Док: Извини, не могу, Стрелок все забрал буквально полчаса назад.
Блин, тогда давайте пластырь! Быстрее!!

Муж-вояка приходит домой в три часа ночи, пьяный, ливчик из кармана торчит, весь в засосах - ну вообщем при всех делах.
Жена ему с порога: "И где ты шлялся, скатина!"
Муж:"Дорогая, я ходил по Зоне"
Жена:"А что пьяный?!"
Муж:"Так радиация в Зоне, надо же как то от неё лечится?!"
Жена:"Так понятно. А что ливчик из кармана торчит?!"
Муж:"Ветер сильный-сильный поднялся, мне этот ливчик в карман занесло...."
Жена:"Так, хорошо. А что за засосы на шее?"
Муж:"Ты не поверишь дорогая. Я по Зоне шел, никого не трогал, вдруг на меня кровосос нападает! Ели ноги унес!"
Жена:"Знаешь дорогой, передай своему кровососу, что такая помада уже не в моде!"

Ceт
*marksman ржёт падая со стула*

Lady Racer
неплохо для начала

Пришел "долговец" на базу,подходит к командиру,и говорит:
-Товарищь капитан,рядовой Соколов по вашему приказанию уничтожил контроллера и его свиту!
-Зачем?
-Как зачем? Вы же приказали!
-Чувак,послушай,если бы я хотел тебе что-то приказать,то взял бы подконтролль-ответил контроллер!



Сидит сталкер на берегу Припяти,и думает:"Эх-х... Если бы в Зоне бабы были..."
Тут к нему подскакивает "монолитовец",и орет механическим голосом:
-Во имя Великого Монолита,ты,неверующий,будешь уничтожен!
Сталкер глянул так на него,и отвечает:
-Приятель,сядь расслабся,подумай о том что бы было,если бы в Зоне бабы были.и сразу же перехочется твоему Монолиту поклонятся!
"Монолитовец" в ярость пришел!
-Да ты неверующий,совсем обнаглел! Да как ты можешь так говорить?..
Сталкер хватает его за руку,показывает Плейбой! У "монолитовца" челюсть отвисла,и он говорит:
-Я даже и не думал,что может быть что-то с большими формами нежели Монолит!

Правило настоящего фана Сталкера №101:
Настоящий фан Сталкера прежде чем убить мешающего спать комара подумает:"А ведь он невидим"
И возьмет ружье,что бы во время материализации мелкого кровососа не ставить тому шансов)

Поймади бандюки зеленого сталкера,и давай его на хабар трясти,пытать! Через час пыток сталкер говорит им:
-Ребята,я вам все скажу,только отпустите меня!
-Давай,бычье,выкладывай где хабар?
-Как где? Нету его у меня!
-Тогда не отпустим!
-Ребята,а может вы меня отпустите,а я пойду за хабаром?
-Ага! Щас! Ты же убежишь!
-Не-не,я не убегу,обещаю!
Пошли они добывать хабар,пришли на точку,хабар добыли,и бандиты тут как тут:
-Сталкер,хабар гони!
А он им:
-Неужто вы мне поверили,что я вам его отдам?
Они на него набросились,и давай мутузить!
А он как заорет:
-Ребята,бандиты,эти уроды хабар,который я вам обещал отдать забирают!!!

Сидят за кружкой пива "долговец" и "свободовец"...

Играю в мод команды Осознания. Встречаюсь лоб в лоб с контроллером,и тут как начинает выскакивать надписи с никами авторов мода... А я-то думал "гдеже он написал имена и ники авторов?" А как оказалось,у него контроллер их стыбзил)

вот всё вот это придумывали уже с ходу или изменяли простые анекдоты

Поймал как-то кровосос долговца, наемника и свободовца. И говорит им: Ребята, жизнь у меня тяжелая - сплошные стрессы. Расскажите как вы расслабляетесь - чей совет понравится - того отпущу. Наемник говорит: Вот типа здорово, когда получаешь деньги за задание! Кровосос про деньги ничего не знал - съел наемника. Долговец: Вот круто, когда после задания с мужиками водяру пьем в баре. Сос из фляжки отпил, не понравилось - съел долговца. Свободовец: а мы травку курим. Сос раскурил с ним - вставило - отпустил свободовца. Тот идет, радуется, от смерти спасся. Через полчаса тяжелое дыхание сзади - оборачивается, там Сос: Совет хороший, но братан извини - на хавчик прибило!

Сет
вот у сета я понимаю нормальные анекдоты :) :) :)

Сидят в подвале во время великого штурма Припяти три "свободовца",и курят марихуану. Тот,который помоложе затянулся,и говорит:
-Не,не вставляет!
Другой:
-И у меня та же фигня...
Третий:
-Да не,чуваки,вы просто кайфовать не умеете!-затянулся и говорит-Вон видите,розовый псевдогигант полетел!

В то же время идут двое "долговцев":мастер и ветеран. Мастер говорит:
-Дружище.у тебя базука есть?
-Есть!
-Шмальни вон в тот подвал!
Ветеран перепугался:
-Зачем?
-Да там "свободовцы" обкуренные засели!
-С чего ты взял???
-А вон,видишь? Розовый псевдогигант полетел!)



Бандит добрался до Монолита,и говорит:
-Шобъ я сдох!!! Это же Исполнитель желаний!!!

Маркс, спасибки:)
Ужин в семье сталкеров. Сынок че-то изображает, активно машет руками, и вдруг задевает локтем бутылку водки. Та летит на пол, но в последний момент сын успевает её поймать в миллиметрах от пола и говорит: Ха, пап, прикинь водка была на волосок от смерти! Отец, пряча пистолет, абсолютно серьезно: Ты тоже, сынок.
P.S. Lady Racer, The Legend Killer - в поряде, поржал:)

stalker Marksman
Я такими их уже и услышала, как услышала - так и пересказываю!

Ceт
Спасибо:)

Lady Racer, да не за что:)

Сталкер приручил однажды псевдособаку и жалуется друзьям: -Ну эта псина и тупая!
-А что, гадит или тапки грызет?
-Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!!

Два сталкера купаются в реке Припять. Один такой: -Тьфу, блин, трусы уплыли!
Второй: -Да и х*й с ними!
Первый, растерянно: -Дык в том то и дело!

Приемный экзамен в Свободе. Экзаменатор новобранцам: -Так, смотрим внимательно! Это большой палец, это указательный, средний, безымянный и мизинец. [быстро двигает пальцами] Мешаем-мешаем-мешаем. Где какой?!

Lady Racer
ясно

Сет
у меня уже скоро запас смеха закончится.....ахахахахахах

Терпи, казак:)
Эх, жаль щас времени нет, такой анекдот вспомнил! Ладно, потом напишу.

Приходит "долговец" домой к жене,и говорит:
-Кать,давай сходим в ресторан?
-Не хочу!
-Ну,тогда давай в кино?
-Да у меня одеть нечего!
-Да как же нечего? - подходит к шкафу с платьями - Синее,зеленое,красное.Здравие желаю,товарищь генерал!!! опять зеленое...


Наемники сидят в засаде,и обсуждают как завалят "заказного" сталкера. Первый говорит:
-Давай застрелим?
-Да не... Как-то не интересно...
-Ну,тогда подорвем?
-Не-а.
-Может в аномалию загоним???
-Было...
-А ты хоть вкурсе какого сталкера заказали??? А?
-Да нет. А мне какая разница?
-Да вот... Слышал о таком сталкере по кличке Дуб?
-Как же не слышать? Это же я... ОЙ!!!



Контроллер учит своего сына как брать под свой контроль дела по-дому:
-Вот так,сынок,берем веник,и подметаем-подметаем,потом берем швабру,и моем пол,а потом пыль вытираем... Ой,стоп! А че все это я делаю?
-Как это "че"? Ты же сам сказал:"взять под контроль!"

The Legend Killer

Послeдний умaтный

Можeт ужe был, но вот, короткий: Дошeл кровосос до Монолитa, скaжу чeстно, обa оху**и.

70процентов людей(включая монолитовцев) Зоны проголосовали за сталкера Петрова,как за главную легенду Зоны за то , что он выбил у СИДОРОВИЧА 59 ПРОЦЕНТНУЮ СКИДКУ!!!!!!!!!

сталкеру сон приснился, он его друзьям рассказывает:
"прикинте, мне сон приснился как будто на складовке на судне пробоина, а через нее тушканы лезут, ну я ее тряпками забивал, забивал, проснулся, пол-одеяла в ж0пе"

Дaaa... А eсли бы он от тушкaнов отстрeливaться нaчaл, a стaлкeры, кaк извeстно бeз оружия нe спят.

Ghost, выжег, спасибо:)

:)

Ну вы жжёте!

Спасибо всем! Посмеялся от души. Особенно убили до слез это про выжатую канарейку в чай, и укусил сам себя за яйца.

Опытный сталкер учит новичка, все рассказывает-показывает. Вот рассказчик и до артефактов добрался, хвастается:
- "Во, гляди, какой я артефакт достал. Самый сильный из всех!" - и показывает артефакт.
- "А их вроде как активировать можно?" - робко спросил новичок.
- "Ну да" - отвечает сталкер.
- "А че будет, если этот активировать?"
- "А ничего не будет... в радиусе 100 км"

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит! Ничего у тебя не прошу! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
Голосом Николая Николаевича Дроздова:
-А вот ещё одна загадка Зоны - снорк. Они передвигаются гуськом, и никогда не снимают противогазы. Есть мнение, что это прсто некрасивые девушки-сталкерши, пришедшие сюда в поисках Прекрасного Принца, и не надеющиеся на водку. Сапоги сорок пятого размера и утробный рёв прекрасно подтверждают эту теорию. Чтобы не спугнуть, они подкрадываются к объекту своих мечтаний на четвереньках и застенчиво бросаются в ноги. Однако не все согласны с этой теорией. Профессор Сахаров, например, утверждает, цитирую: "что это у них морды такие, но после трёх бутылок водки, в принципе уже и неважно". Мы как раз допиваем по третьей, а вот и первый снорк. Какой он милый!
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

Лол ХD Особенно первые два

Сидит сталкер недалеко от деревни кровососов и плачет. Подходят еще несколько: Ты чего плачешь? - Да вон дохлый кровосос валяется, посмотрите.
- Так он же дохлый, радоваться надо!
- Да я только отлить захотел!
- Не беда, отстираешь!
- Да вы ему в рот посмотрите!
- Плачь, чувак, плачь..

Псевдоплоть и КРОВОСОС нашли ружье. Крутят, крутят в руках вертят тут псевдоплоть начинает урлыуать и урлыкать кровосос с испугу давит на курок. БАБАХХХХХ.... псевдоплоть без головы, клешни дергаются в конвульсиях, а кровосос говорит. Слыш свинья тебе смешно то, а мне все уши нахрен залажило. Ха-ха.

Анекдот с книги, расскажу как помню..

Пролетает мимо вороны сталкер Петров. Ворона - ангел?? Петров - нет, трамплин!

:)

lexa2xx9 ты уже четвертый с этим анекдотом

stalker.odinochka копировать чужие посты дело не хитрое


Мастер Зоны, после "... Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. ..." у меня началась истерика. я смеялся и плакал.

-------------------------------------------
Меченый вернулся в родной город, а там как раз ярмарка. Работают аттракционы, кафе, люди отдыхают по полной. Ну ГГ подходит к тиру, берет воздушку и 10 пулек, выбивает 10 из 10. В награду работник тира дает ему живую черепашку. Сталкер уходит и через некотрое время снова возвращается и опять выигрывает. На этот раз дают ему плюшевого медвеженка. Меченый:-"Простите, а можно мне, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?"
--------------------------------------------
Вываливают два пьяных сталкера из бара. Один еще держится на своих и перебирает руками вдоль забора, второй на четвереньках.
Первый:-"Ты меня уважаешь?"
Второй:-"Да я прям горжусь тобой!"
--------------------------------------------
Вываливают два пьяных сталкера из бара. Один еще держится на своих и перебирает руками вдоль забора, второй на четвереньках.
Первый:-"Ты посмотри на себя, как свинья в хлам упился."
Второй:-"Угу, я посмотрю на тебя, когда забор кончится."

Встречаются Контроллер и Кровосос. Контроллер говорит:
- Давай в ролевую игру сыграем????
- Какую же???
- Ну например изобразим "Секретные материалы".
- Давай.- и начинают...Контроллер:
- Агент Скалли с вами что-то не так.
- Все в порядке агент Малдер, местность здесь богата инопланетянами.
- И правда, куда ни глянь: лысые собаки, крысы, странные кабаны, и небо периодически красное, а еще мужик прозрачный летает...- Мимо проходит сталкер и замечает это действо, естественно в кусты, естественно в бинокль.
У сталкера в этот момент была только одна мысль: "Ну нифига себе Чернобыльская студия Warner Brothers, при сотрудничестве с компанией *КровоКонтроль*".

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Вот этот анекдот от GranD AssAssiN прикольный...

Marksman, ага. У меня вся семья по полу каталась))
kolaha, прикольно. А про медведя и двух сталкеров есть еще вариант (не по Сталкеру):
Идут два мужика по лесу, вдруг откуда ни возьмись медведь. Те ломанулись, медведь за ними. Мужики бежали-бежали, видят - пещера. Они в нее забегают, медведь за ними. Некоторое время из пещеры слышатся звуки ударов, визги и т.д. Через 5 минут из пещеры выбегают взъерошенные мужики, медведь с порванной во многих местах шкурой, а следом, застегивая ширинку, выходит грузин и кричит вдогонку медведю:
Э, в шкуре, слющай, ж*пу мыть нада, да?

stalker.odinochka
Хорошая копипаста.
а можно мне, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Ф-ф-ф-фу-у-у-у!!! О_о
А дальше я валялся (особенно на последнем).

Идет молодой сталкер по рыжему лесу. Идет-идет, и наступает на что-то железное, думает, что мина под ногой, жизнь кончилась, а нет. Лежит себе на земле табличка, и на ней страшная надпись "Здесь покоится молодой сталкер Ваня-отвертка. Умер от *карусели*". Молодой естессно окуляры набух и напряг извилины, мол как можно от карусели помереть? И видит рядом еще одну табличку "ВАЛИТЕ ОТСЮДА, КАРУСЕЛИ ВЕЗДЕ, ИДИТЕ ОБРАТНО ТОЙ ЖЕ ДОРОГОЙ". Не вкурил чувак, но пошел обратно. В баре он рассказал знакомому бывалому про это приключение. Бывалый на него с испугом посмотрел ну и рассказал, что же такое карусель...молодой сталкер после этого наложил в штаны, заказал 3 бутылки водяры, купил АК себе и комбез. Вот так и становятся опытными сталкерами (а вы чего хотели...)

врывается пьяный в стельку сталкер в бар, снимает штаны и кричит размахивая своей колбасой: воТ ТакоЙ оН!исполниТЕль желанИЙ!!!!!
тем временем один из сталкеров указывает на бутылку водки в руках пьянчуги и говорит: вот такой он!выжигатель мозгов...

Из книги расскажу как помню... Летит ворона, вдруг пролетает мимо неё сталкер Петров. Ворона - ангел? Петров - нет трамплин!!!

Шэдоу, уматно)))
Marksman, приятель, ты чего это одно и то же пишешь? Фантазия кончилась?:)

Ой точно... а я и забыл.. ссори..

Ночь. В доме громко заскрипела дверь. "Ветер"-подумал сталкер. "Пронесло"-подумал кровосос.

Оч. большой боян про Дикий Запад, но вдруг кто не слышал? Естественно, переделан. Как и 4/5 анекдотов в этой теме. )
Врывается молодой сталкер и начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… После чего встаёт матёрый сталкер, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как-ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали пистолет, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Хохма с молодым сталкером:
Идет сталкер, первый день в Зоне, через Кордон прорвался, в лагере устроился, познакомился со всеми, идет, значит, и своим очумевшим разумом думает: "ЩАА! Артефактиков насобираю мешочек и разбогатею." Мозги совсем на отшибе, идет и видит - аномалия. А бывалые уже донесли, что где аномалия, там и арты. Видит пульсирует ошибка природы, а рядом кучка коричневая: "АРТЕФАКТ!!". Чувак быстренько баночку нашел и начал кучку коричневую в баночку скидывать. Скинул...побежал к Сидоровичу. Прибегает и орет: "СИДРЫЧ! Нашел арт!"- и выкладывает баночку: "Что дашь за него??". У барыги глаза на выкоте, чердак совсем поехал и осторожно начал шептать: "Ты баночку-то себе оставь. Может тебе так просто денег дать рублей 1000??? Не волнуйся...у меня еще есть...а ты-то бедный уборкой территории занялся...совсем наверное кушать нечего....бери-бери, а баночку отнеси туда, где взял"...

- Ну а я им говорю типа новое двигло, безшовный мир, кооператив и все такое. Как думаешь прокатит?
- Да че ты ссышь? Конечно прокатит, сто раз так делали! ;)

Гы:)
Жизненно..

К сожалению да :( Надеюсь хоть Атмосфера будет :)

Не знаю был не был этот анекдот но напишу:
Идут два сталкера, один увидел снорка и побежал а второй за ним, спрятался в кустах первый а второй на дерево залез, начал из-за кустов сталкер стрелять в снорка. Раз стрельнул - одно яйцо отстрелил, два стрельнул - второе яйцо отстрелил, начал кричать сталкер с дерева стреляй ему в голову... в голову он меня всё таки не трахать лезет ))

Приходит как то Меченый к Монолиту и видет на нем надпись "Налево пойдешь богатым будешь ,направо пойдешь женатым будеш , а прямо пойдешь смерть свою найдешь"

Вопрос: Что делать если укуренный в хлам свободовец кинул в вас гранату.
Ответ: Подобрать гранату, выдернуть чеку и кинуть обратно.

кто хочет еще анекдотов идите по адресу forums.playground.ru/stalker_shadow_of_chernobyl..

На привале два Долговца рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на вертолете, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли 4 бутылки водки в поход, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни Долговца обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не
прекратил!

По сталкерской сети:
-Привет брат!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

В Баре в туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть г*вном воняет!".

Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»

Двое спецназовцев в Х - 16.
Неопытный: - Этт - то что!?
Опытный: -Расслабься , псевдогигант.
-А вот, вот это?!!!
-Да ,ерунда, кровосос воет.
Проходит время.
Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно...
Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!!
Похоже Меченный пришёл!!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Меченый:
- Нет, больше не могу я стоять, сейчас я его буду пи*д..ть!!

Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках:
-Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый.
-А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй.
А третий окинул всех взглядом и говорит:
-А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть!
-Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте.
-А на чем по-твоему она поскользнулась?!

Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином говне!

Пошел сталкер на Болото к Доктору анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня коллеги его ищут, нашли в хирургическом боксе у Доктора.
Смотрят: сталкер сидит весь в гипсе.
Они ему:". да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО МАРОДЁРЫ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

У «Долговца» после рейда чудовищная бессонница. Он лежит и думает:
«Есть ли О-Сознание в Зоне или нет его? Есть! Или нет?.. Или все-таки есть?»
Вдруг голос в голове:
-Да нет нас, нет! Спи уже!

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступь, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

Много легенд ходит по Зоне. И вот одна из таких легенд о сталкере по кличке Казак. Хотя большей легендой, скорее всего, является существо, которое видело его трезвым. Потому что Казак пьёт, жёстко, по-мужски. Некоторые говорят, что он родился с бутылкой в руках, а другие, что в детстве он упал в чан с спиртом. Сталкер бухал днем и ночью, в баре и в Зоне, со сталкерами и мутантами, при любых обстоятельствах, в любой компании, ему неважно, где и с кем бухать.
Много новичков его спрашивали, почему его зовут Казак. Тогда на его лице, не обременённом интеллектом, появлялась загадочная улыбка. Он брал пустой рог, из которого казаки воду пили, заливал его чистым спиртом и выпивал залпом, лишь занюхивая собственными усами. Затем он брал спичку, подпаливал, подносил ко рту и… БАБАХ!!! Из его рта, от перегара вырывался столб пламени длиной метра в четыре, и шевелюры новичков, стоявших рядом, за считанные секунды вспыхивали, от них оставались лишь небольшие казацкие хвостики, как у жителей Запорожья. И пока салаги бегали, паникуя в поисках воды, старики сидели рядом и покатывались со смеху, тряся этими хвостиками на своих головах.
Даже перед тем как пойти в Зону за наживой, Огнемет выпивал бутылок восемь и шатаясь как маятник, шел на поиски приключений, и денег на новую порцию водки. И вместо сталкерского рюкзака, он брал с собой сталкерский ящик водки. Как говорится, «Своя ноша не в тяжесть».
Везучий человек был. Одно только слабое место было, жарка, спирт горел хорошо, да жарко, как у самого чёрта было. А ещё от него шел такой перегар, что кабаны и прочая живность Зоны обходила его за километр. Ни один контроллер не мог взять его под контроль, там просто нечего было под контроль брать. А кровососы его боком обходили, и даже не пытались отведать его крови, потому что один старый кровосос рассказывал: что один кровосос по неопытности вцепился в Казака, да так напился, что шевелил щупальцами, клацал конечностями и кричал: - «Я доктор Зойдберг», а потом сказал, «поехали» и наступил в «трамплин», который отправил его прямиком в вытрезвитель. После этого все кровососы знают, что в сталкере Казаке содержание крови в спирте не обнаружено.
А сколько его пытались убить, уж давно со счёту сбились. Не любили в Зоне удачливых сталкеров. Сколько по нему не стреляли, никто не мог попасть, уж очень сильно его шатало, даже свои пару раз пробовали, ничего не получалось. Зато когда Казаку удавалось нажать на курок, все враги через пару секунд были мертвы, ему удавалось каким-то образом попасть из обычного пистолета в глаз, бегущего человека, за несколько километров. Никто не понимал, как ему это удавалось, как ему повезло не попасть ни в одну аномалию, хотя его носило как листок на ветру. Казак находил такие артефакты, про какие большинство сталкеров даже не слышало, он однажды даже нашёл дорогостоящий артефакт, который из спирта делал воду, жаль, что не наоборот, подумал сталкер и выкинул его за ненадобность. Он выручал за них бешеные деньги и все пропивал. Именно он придумал пословицу: «В Зоне не бухают, в Зоне лечатся». Если бы он не тратил все деньги на водку, тогда у него было бы лучшее обмундирование, оружие, снаряды, а так он ходил в обыкновенной кожаной курточке, поверх засаленной тельняшки, заштопанных штанишках и с потрескавшимся со временем Автоматом Калашникова с под ствольным гранатомётом, в котором хранилась водка на чёрный день. Помимо этого, его рюкзак по самые края был набит бутылками со спиртосодержащей жидкостью и хлебом, с расчетом одна буханка на десять литров.
Никто толком и не помнит, когда он появился в Зоне, и был ли уже тогда алкашом или уже здесь спился. Он часто о себе рассказывал, но никто не мог понять его пьяный бред.
Однажды, в очередной раз напившись, но «немного» сильнее обычного, он пошел куда-то вглубь Зоны не сказав никому ни слова. Шел очень долго, сам не разбирая дороги, в качестве энергетика используя только водку. Когда у него уже закончился незаменимый продукт рациона и силы были на исходе. Он увидел какое-то здание с большой красно белой трубой, в полоску. В общем, он так и не определился труба красная в белую полоску или белая в красную полоску. В здании светился свет, а из трубы валил дым. Войдя внутрь он уже не чувствуя ног дошел до комнаты откуда лился пульсирующий свет и грохнулся на пол сразу погрузившись в сон. Храпел он богатырски, многие сталкеры услышав его храп, бросались по убежищам, думая, что надвигается выброс.
Проснувшись, свет продолжал озарять помещение, но Казак не мог найти источника сияния. В голове гудело, в глазах глюки – он трезвел, и это было смертельно. Когда же все вокруг немного прояснилось от увиденной картины, у Казака чуть челюсть не отвалилась:
- МОНОЛИТ!!! – Хотя он надеялся увидеть холодильник с водкой, но это тоже неплохо.
Да, вечно пьяный сталкер, сам того не осознавая, неизвестно каким образом не ставши зомби, и не попав под воздействие «Выжигателя», дошел до Монолита про который даже самые опытные сталкеры и мечтать не могли. На радостях Казак потянулся к рюкзаку отметить событие, но там было пусто. Нууу, водка ведь закончилась еще вчера ночью.
- А на опохмел? – сказал себе сталкер, и недолго думая подошел к Монолиту и сказал:
- Хочу, столько водки, чтобы на всю жизнь хватило.
И сразу же со всех щелей начало капать что-то прозрачное. Казак принюхался и учуял родной запах спирта. А тем временем стены пускали новые трещины, не выдерживая напора, который с каждой секундой увеличивался. Дыры в стенах расширялись, а Сталкер как будто этого не замечал, черпал ладонями чудесный напиток который уже доходил ему по колени, а Сталкер бегал, прыгал, радовался и пил, пил, пил… И вдруг стены не выдержали и огромный поток воды вместе с камнями обрушился на бедолагу. В последний миг, на его лице отобразилась блаженная улыбка радости. Это самая прекрасная смерть, которую он мог себе представить. В следующий момент сталкер Казак уже захлебнулся в волшебном напитке. Долго еще ходили разные слухи о том, почему он не вернулся. Кто-то думал, что нашёл оазис, с бьющим испод земли спиртом. А другие думали, что его «Свободовцы» убили, за то, что он у них годовой запас горючей жидкости выпил. Долго его еще помнил и уважал каждый сталкер, ведь для каждого, несмотря на группировку, и звание, у него всё равно в рюкзаке была бутылочка водки. И в честь его даже, всю водку стали называть «Казаки», и когда пили её, мысленно поминали почившего сталкера.
И даже сейчас, когда кто-то идет по Зоне и видит пустую бутылку, то непроизвольно говорит: «И здесь побывала нога сталкера Казака.
Память о нем будет жить, пока люди пьют водку».
P.S Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление «Казаков» вредит вашему здоровью.

ну мужик выдал токой текст строчить пальцы не устали

не токо копировал и все

2015год 3 июня прилетели америкосы С помощью своих супер-технологий открыли наш бункер за 4 часа дали мне и зомбакам хот-догов было вкусно но хватило не всем--съели америкосов
2015год 5 июля прилетели японцы С помощью своих нано-технологий открыли наш бункер за 2 часа дали нам суши было вкусно но хватило не всем--съели японцев
2015год 13 августа приехали долговцы С помощью лома и какой-то материи открыли наш бункер за 2 минуты обматерили нас матом и надавали п*здюлей было не вкусно но хватило ВСЕМ

СТИХ пародия на Пушкина
На янтаре есть дуб крученый
Среди болот за дубом дом
И днем и ночью хрен ученый
Сидит торгует хабаром
Пойдешь направо-псы завалят
Налево-жарка запалит
Там чудеса-там бюрер бродит
И мерзкий контролер стдит
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей
Во тьме деревня кровососов
Стоит без окон без дверей
Там лес и дол видений полны
Там на заре нахлынут зомби
Бредя на юг через Росток
И тридцать долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных
И с ними батька наш Крылов
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродят толпами свобода
Через леса-через поля
Там плоть с разбухшею балдой
Идет бредет сама с собой
Та чей-то труп в канаве чахнет
Там русский дух-там Русью пахнет
И там я был НОН-СТОП я пил
Видать совсем я дуб зеленый
А этот чертов хмырь ученый
Свои мне сказки говорил

забы приписать
СТИХ пародия на Пушкина
На янтаре есть дуб крученый
Среди болот за дубом дом
И днем и ночью хрен ученый
Сидит торгует хабаром
Пойдешь направо-псы завалят
Налево-жарка запалит
Там чудеса-там бюрер бродит
И мерзкий контролер стдит
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей
Во тьме деревня кровососов
Стоит без окон без дверей
Там лес и дол видений полны
Там на заре нахлынут зомби
Бредя на юг через Росток
И тридцать долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных
И с ними батька наш Крылов
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродят толпами свобода
Через леса-через поля
Там монолит блок-пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит
Там плоть с разбухшею балдой
Идет бредет сама с собой
Та чей-то труп в канаве чахнет
Там русский дух-там Русью пахнет
И там я был НОН-СТОП я пил
Видать совсем я дуб зеленый
А этот чертов хмырь ученый
Свои мне сказки говорил

О.Л.И.Г.А.Р.Х Х)))) Ващу кул надо будет списать)))

Hypnoslave Сам придумал?

Дошёл сталкер до монолита.
- Офигеть!!!!!
Сверху начинают сыпаться фиги (Плоды)
- Блин! Чё за хрень?
Сыпятся блины и на них хрен (Приправа)
- ВОТ ДЕРЬМО!!!!!!

DImONeLLa Мне понравился твой рассказ

Это копипаста из середины этой же темы...

Подтверждаю:)
Болотный доктор сталкеру:
-Ну что ж милейший, одно легкое придется удалить...
-Да вы что, у меня легкие всегда были в порядке!
-Легкие и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается...

ДОбрый доктор Айболит,
На болоте он сидит,
Приходи к нему лечится,
Бюрер, снорк, слепая псица

И собачко выживает,
И электра б.лять жахает
Всем пропишет наркоты,
приходи к нему и ты...


2.Небольшая история про новый год в зоне

Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя уважишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.

DEMASkinas
Прям сказка новогодняя)))

Ага, жаль только, что её уже по всему сайту раз 50 скопипастили...

В 2060-м году встречаются два старичка с палочками и бородами до пояса:
-Семеныч!
-Шо?
-Шо-шо, гони бутылку, ты мне проспорил! Ты что забыл, мы ж с тобой спорили в 2010-м
что Сталкер-2 выйдет в 2060-м?
)))

Всех с Новым годом, сталкеры!!!!!! ))))))))))

Вы переиграли в Сталкера если:

1.Когда вы встречаете знакомого, вы его спрашиваете: «Что нового в Зоне?». Когда вы с ним прощаетесь, говорите: «Удачной охоты, сталкер». А когда пьёте с ним водку, говорите: «Пошла, жара!».
2.Вы постоянно носите с собой бинты, аптечку, фонарь, детектор, водку и колбасу.
3.Вам постоянно, особенно с перепоя, мерещатся аномалии, и вы пытаетесь бросить вперед себя какой-нибудь болт или камень.
4.Прежде чем зайти в темный подъезд, вы пытаетесь нащупать в кармане осколочную гранату и бросить её в темноту, на всякий случай. Но вместо этого вы выкидываете свой мобильник.
5.Вас постоянно тянет в полуразрушенные дома, подвалы, заброшенные сооружения, мусорки. Вы ищите там артефакты, а находите только использованные гондоны.
6.Вы любите водку и считаете, что она может вас вылечить от всех болезней.
7.Постоянно смотрите на небо, чтобы не пропустить выброс и успеть заблаговременно найти укрытие.
8.Вы стараетесь обходить антенны телефонных вышек. Вам кажется, что это выжигатель мозгов.
9.Вы большой любитель «этого дела». Этого дела у вас всегда минимум две бутылки.
10.Иногда по ночам вы просыпаетесь от кошмаров. Вы считаете, что в этом виноват ваш сосед по лестничной площадке, потому, что он контролер.
11.Вы сделали себе детектор из старого портативного приёмника и постоянно сканируете им пространство на наличие аномалий.
12.Если вы находите на дороге лежащего пьяного, шарите у него по карманам в надежде отыскать немного бинтов, аптечку, патроны или чего-нибудь похавать.
13.Если вы заблудились в лесу, вы не кричите «Спасите!», «Помогите!», вы знаете, кто может прийти на крик.
14.Вы шарахаетесь от всех бездомных собак.
15.Вы стараетесь обходить стороной людей в военной форме и с автоматами.
16.Припять стала для вас как Мекка для мусульманина, как Иерусалим для христианина, как Москва для Путина.
17.Вы невольно вздрагиваете, когда в трамвае контролер проверяет у вас наличие билета.
18.Вы постоянно спрашиваете у людей, нет ли у них для вас какой работы или побочного квеста, не могут ли они продать какое либо оружие или безопасно провести в указанную точку.
19.Вы заходите в супермаркет и просите продавца показать вам «Винторез» или автомат Калашникова с подствольным гранатометом.
20. Если где то у соседей плачет ребенок, то вы твердо уверены, что это Бюррер приманивает жертву.
21.Вы постоянно ищите тайники с хабаром и оружием.
www.liveinternet.ru/users/alexandro_kareras/

alexdec2
5.Вас постоянно тянет в полуразрушенные дома, подвалы, заброшенные сооружения, мусорки. Вы ищите там артефакты, а находите только использованные гондоны.

Всё, пора завязывать!

alexdec2 уважаю мне больше понравилось:

3.Вам постоянно, особенно с перепоя, мерещатся аномалии, и вы пытаетесь бросить вперед себя какой-нибудь болт или камень.
4.Прежде чем зайти в темный подъезд, вы пытаетесь нащупать в кармане осколочную гранату и бросить её в темноту, на всякий
случай. Но вместо этого вы выкидываете свой мобильник.
5.Вас постоянно тянет в полуразрушенные дома, подвалы, заброшенные сооружения, мусорки. Вы ищите там артефакты, а находите только использованные гондоны.

Продолжая аналогичный анекдот про ТЧ

Новая игра. Уровень сложности - самый легкий.
Затон:
Дегтярева довозят на лимузине до Скадовска. Борода с Сычом усаживают его в кресло, наливают, после чего при помощи Ноя и его дрессированной аномалии-телепорта притаскивают ему все вертолеты. Пока Дегтярев снимает с них черные ящики (они сами прыгают ему в руки при приближении), проходит выброс, и рядом со Скадовском появляется десяток артефактов, которые тут же отдает Дегтяреву Султан. Наемники на станции очистки ждут с цветами и красиво завернутым ноутбуком, а на прощание дарят экзоскелет. Тем временем, кровососы дерутся за право сделать первый вдох газа из баллона.
Юпитер:
Азот чинит и улучшает все за минус сто рублей. Бандиты отдают Дегтяреву все проценты, полученные с Вано, отпускают Митяя и идут топиться в "бетонной ванне", после чего по ним удобно пройти и взять артефакт. Вокруг цементного завода раскиданы, на всякий случай, сто контейнеров с радиодеталями. Бюрер роняет на себя химеру с огромной высоты. Ученые ждут Дегтярева, чтобы испытать новый детектор с функцией притягивания артефактов. Шлюз путепровода починен и смазан, воздух внутри привезен с тихоокеанских островов, на входе стоит команда, усиленная отрядами "Долга" и "Свободы".
Припять:
Монолитовцы выносят из лаборатории все документы, отдают их Дегтяреву, дарят ему свежесобранную гаусс-пушку и ящик патронов к ней, после чего стоят почетным караулом, пока военные садятся в вертолеты.

Уровень "суперграндмастер" допишу завтра.

Sergamer, я валялся по полной программе... Респект.

Sergamer
Зач0т!

Sergamer
спасибо, повеселил :D

Итак...

Новая игра. Уровень сложности: суперграндмастер.
Затон:
Дегтярева сбрасывают с самолета. Игрока ждет увлекательная мини-игра "сделай парашют из пистолета и джинсов". Борода посылает на земснаряд, где уже ждет десяток недружелюбных сталкеров в экзоскелетах, которые любезно предлагают Дегтяреву пройти по заминированной лестнице. "Трамплин", через который надо перепрыгивать, внезапно подпрыгивает сам. Штурвал дает +30 к радиации, причем действует сразу из рюкзака. Видя это, сталкеры вместо грабежа бьют Дегтярева по голове и используют в качестве передвижного контейнера. Ной подпускает поближе, после чего разряжает дробовик в голову Дегтяреву. У его собаки костюм "Булат". Аномалия-телепорт телепортирует Дегтярева на нужное место, но по щиколотку в землю. Вниз головой. Полтергейст в аномалии "Железный лес" кидается вертолетом. Вертолет в "Топи" бьет током при приближении. Наемники установили по периметру базы камеры слежения и автоматические пулеметы. В ноутбуке бомба с таймером на пять секунд.
Юпитер:
Азот чинит и улучшает все. Цена - год службы за предмет, плата вперед. Вано должен бандитам полмиллиона плюс проценты, при попытке запугать бандитов или напасть на них, выходит дежурный вышибала - псевдогигант с РПГ. Болотные кровососы при приближении Дегтярева открывают огонь из всех калибров. Бюреры обрушивают на него потолок. Химера аккуратно подкрадывается сзади. Вода из Оазиса вызывает сильную зависимость, причем артефакт не помогает. Черный ящик из вертолета равномерно распределен вокруг в виде маленьких кусочков, во время сбора немного мешают волны мутантов, Азот отказывается его дешифровать, пока Дегтярев не соберет эту головоломку. Ученые посылают установить сканер в центре "Воронки". У контролера в тоннеле экзоскелет. Во время замеров кабаны двигаются строем, прицельно стреляя. Путепровод вместо углекислого газа заполнен кислотой.
Припять:
Во время заставки подходит несколько отрядов "Монолита" и начинают стрелять. Заставка, тем не менее, идет по сценарию, положенное время. Гаусс-пушка взрывается при прикосновении. В школе вместо снорков химеры. Лифт в X8 обрывается. В лаборатории полтергейст научился пользоваться пулеметом, а плачущий в туалете бюрер вдергивает туда Дегтярева, выпрыгивает и запирает дверь. Придя на голос "Мы не слышим тебя, Монолит", Дегтярев видит репродуктор и гранату с выдернутой чекой. Полюбоваться на эвакуацию собираются зомби со всей Зоны. Пока выжившие садятся в вертолеты, начинается выброс.

Sergamer
отличный сценарий!

Sergamer, о-ох, млеат...все, нафиг. Валя-а-яюсь... Ф-фуу (Корвин утирает слезы...)...ой, мать моя наука и техника.

Sergamer
Убило! Очень смешно))) Я бы не отказался поиграть на такой сложности))

Sergamer
кста йа где то нечто похожее видел,признайся твоя работа?

Я же в самом начале упомянул - навеяно аналогичным анекдотом про ТЧ. Но про ТЧ не мой.

Sergamer
едрить)) вы теперь еще и сценарии по этому шлакоблоку придумываете?! xDD

Sergamer, и даже тут народ веселишь...

timtimH
ага!! убогим юмором и творчеством)

Сидят Свободовцы на Барьере, делать нечего. Меченый всех убил. Сгоняли к Скряге купили на все деньги Душистой травки. Сидят курят.
- Здорово было пока травка не кончилась.
Пошли еще - обменяли на патроны, на все. Сидят курят - раскумар полнейший. Опять кончилася травушка - муравушка. Пошли и заложили Свои стволы. Курят. Курят. Вдруг со стороны Радара БТР Монолитовский прет. Ёбаный рот! Что делать? Старший из Свободовцев:
- Делайте как я!
Хватает палку, держит ее как автомат, направил в сторону БТР и кричит:
- Тра - та - та - та - та!
Ну вся рота, обкуренная, то же самое делает.
- Тра - та - та - та - та!
БТР к ним в упор подъезжает, крышка люка открывается, а от туда укуренный Монолитовец заявляет:
- Ба - бах!

Нашли контролёр с плотью обрез.Плоть смотря в дырочки ствола хрюкнула и контролёр от неожиданности нажал на курок.Плоть дёргается в конвульсиях, а контролёр и говорит:
-Тебе смешно, а мне уши заложило!

если я как человек адекватный не играл в Сталкер,не означает что надо реагировать буйно на мои сообщения) а причина этому проста:я читал оригинальную книгу-историю Стругацких по которой уже группа нехороших людей(явно наркоманы т.к здоровый человек не придумает ТАКОГО) сделали игру!
Пришел сюда поглумится над вашей бесприкословной любовью и преданностью(а это именно так) к Сталкеру(а это уже между прочим близко к копрофилии)