Мое первое произведение. зарание извеняюсь за смесь трагичности и комичности, которая, скорее всего будет.
Пролог
Джонни шел по главной улице Сан-Фиеро. «Какой ужасный город! – думал он. – Дожди идут почти каждый день. В Лас-Вентурасе, моем родном городе дождей почти не бывает».
Тем временем из-за перекрестка выехал лимузин, явно побывавший перед этим на свалке. За рулем сидел мужчина лет 35, сзади – девушка, явно на десять лет моложе. На перекрестке машина затормозила, из окна высунулась антенна и тут…
На стоянке стояло много автомобилей. По улице шла старая женщина, облокотившись на руку молодого человека, наверное, сына, навстречу шел китаец, бормочущий что-то себе под нос, в зеленой «саванне» на стоянке сидели какие-то парни в зеленых футболках. Погибли все. Одновременно взорвались все машины на стоянке. Взрыв был такой силы, что Джонни, стоящий на другой стороне улицы, упал. А, поднявшись, он увидел, как лимузин, нисколько не пострадав, поднял черный флаг и уехал. Флаг был «Веселый Роджер»…
слушай парень...после прочитанного могу сказать одно: ты не старался написать рассказ а просто хотел повыпендриваться. Это лично моё мнение. Теперь об ошибках
1.Нет описаний дейсвий, нет вообще описания, так не годиться.
2.Несогласованность, ты сам прочитай и поймёшь меня.
3.Нету чёткости, ты описал что происходило в городе а саму мысль пролога не передал.
Но надеюсь ты ещё исправишь свои ошибки и в конце концов расссказ получиться отличным.
Почему?
Потому что, если уже судить по качеству написания самого пролога, то становится очевидным то, что твоя писанина ни к чему хорошему не приведет.
Tuman-mist
Не переживай, нормально написано, только справь вот это сзади – девушка, явно на десять лет моложе
Можно сменить например на "приблизительно моложе его на лет 10", "моложе его лет на 10"
Перед Погибли все нужно еще добавить чето, оно като неправильно получается, стояли, а потом погибли все. Напиши что рвануло и погибли все
Туман, никого не слушай. Серьезно.
Понятно, что все тут сугубо умные люди, к которым следует прислушаться, только вот они даже раскритиковать тебя в пух и прах не могут без ошибок. А ты написал пролог без единой. А это важно!
Кроме того, ты пишешь правильно еще и в плане расставления знаков препинания, крупных букв, пробелов. В общем оформление просто радует глаз. Сам пишу сугубо также, в принципе не могу понять, почему остальные предпочитают экономить место на пробелах после запятых, больших буквах после точек, новых строках и т.д.
Уж не знаю, как там у тебя сюжет. Конечно отписавшимся выше критикам виднее, что и как ты планируешь писать, но лично я пока в неведении. Так что могу лишь ожидать самого лучшего.) Пиши, пожалуйста, еще.) Удач.)
Мое первое произведение. зарание извеняюсь за смесь трагичности и комичности, которая, скорее всего будет.
Пролог
Джонни шел по главной улице Сан-Фиеро. «Какой ужасный город! – думал он. – Дожди идут почти каждый день. В Лас-Вентурасе, моем родном городе дождей почти не бывает».
Тем временем из-за перекрестка выехал лимузин, явно побывавший перед этим на свалке. За рулем сидел мужчина лет 35, сзади – девушка, явно на десять лет моложе. На перекрестке машина затормозила, из окна высунулась антенна и тут…
На стоянке стояло много автомобилей. По улице шла старая женщина, облокотившись на руку молодого человека, наверное, сына, навстречу шел китаец, бормочущий что-то себе под нос, в зеленой «саванне» на стоянке сидели какие-то парни в зеленых футболках. Погибли все. Одновременно взорвались все машины на стоянке. Взрыв был такой силы, что Джонни, стоящий на другой стороне улицы, упал. А, поднявшись, он увидел, как лимузин, нисколько не пострадав, поднял черный флаг и уехал. Флаг был «Веселый Роджер»…